винстоны

ты куришь лёгкие винстоны, радуясь каждой затяжке, будто это твоя последняя сигарета, пока я пожираю такого тебя глазами. шатаясь по барам, вытаскивая очередную рыжую мадам, а затем трахая её, чтобы подуспокоить свои нервы, представляя на её месте тебя, я ещё больше становлюсь грязью в твоих глазах. твоя девушка неплоха, она, вроде как, мила, но она не та, кто должен быть рядом с тобой. ревность пожирает меня, мне дурно. у нас не задалось с самого начала, но мне бы хотелось поужахивать за тобой, целовать твои губы и волосы. мы даже не друзья, но ты мне нравишься. и я не хочу лгать, но твоя девушка лучший и надёжный вариант. не я, обмотанный бинтами, страдающий алкоголизмом и желающий тебя. я бы называл тебя деткой, уже лучше? моё воспаленное и извращенное воображение подкидывает мне странные картинки перед сном, будто ты стал бы целовать мои шрамы, но мне бы хотелось… хоть раз побыть тебе кем-то значимым, может на день, а потом, чтобы оба забыли, так легче. мне снится, что я стою на твоём пороге, только зайдя в квартиру, я жадно припадаю к твоим губам, целуя. вокруг нас никого, ни твоей девушки, ни моих многочисленных преимущественно рыжих партнёрш, только мы. я шепчу тебе на ухо соннеты, которые сами возникли в моей больной голове, и ты так сладко стонешь. мы меняемся местами, ты в ярости, я просыпаюсь после охуенного удушья. горло болит, будто его серьёзно давили твои пальцы, и первая половина сна даёт о себе знать. в последние наши встречи я узнаю от тебя, что ты расстался с подружкой по собственной воле, и почему-то мне хочется думать, что я являюсь тому виной. но это смешно. два месяца ты не встречаешься ни с кем, а мы могли бы?.. мы вроде не друзья, но ты зовёшь меня пить, как и всех остальных своих друзей. даже твоя бывшая часто приходит, она приняла твоё решение? как интересно. вы ведёте себя как обычно, это немного удивляет, но я не люблю зацикливаться на таком. мы многое теряем, серьёзно, ну, или я. ты становишься первым, кто признает, что у нас есть какая-то дружеская связь. я всё ещё просыпаюсь с текстами этих соннетов на языке, так что судорожно записываю все, что помню в блокнот. приближается твой день рождения, ты приглашаешь меня, ведь мы друзья. я не боюсь быть отвергнутым тобой, я не настолько хорош, как твоя подружка, но тоже за твой комфорт. целый блокнот соннетов, что я написал специально для тебя, и кожаная лента чокера. двадцать девятое число, стрелка часов переваливает за полночь. гости расходятся, но я все ещё здесь. с тобой. хотя, я не особо люблю быть сентиментальным. я кидаю в тебя небольшую коробку, потому что не умею нормально презентовать подарок, слушая твоё недовольное бормотание, на большее ты не способен. я отвожу взгляд, поскольку побаиваюсь реакции, но ты удовлетворённо выдыхаешь весь воздух, что вдохнул, прежде, чем открывать коробку. ты просишь надеть на тебя чокер, после чего пальцы слегка покалывает от прикосновения к твоей коже. ты читаешь все соннеты, времени до утра ещё много, а потом открываешь небольшое письмо, я уже не в силах терпеть. я смотрю то в полоток, то в окно, лишь бы не в твои глаза, пожалуйста. так тихо, что я слышу каждый стук своего сердца. а может он отдаёт эхом в ушах… ты зовёшь меня по имени, именно «осаму», а я ловлю себя на мысли, что хочу тебя просто обнять. не мокро и жарко целовать до одури. не втрахивать твоё тело в матрас до звёзд. просто невинно обнять, пока ты усмехнешься мне в ухо. и даже чокер не приводит к пошлым мыслям. спокойно. мы с тобой лениво целуемся на твоём диване, но ты все-таки ещё полон сил и желания. так что мы занимаемся любовью, и мои толчки, словно рождение новой вселенной. и твоё нежное «люблю» сквозь стоны бьёт по ушам, когда я целую тебя под ухом. под утро мы лежим обнимаясь, а твои рыжие пряди лезут мне в рот. они мягче и роднее, чем у тех особ. набравшись сил ты встаёшь с кровати, уходя в кухню, а я, совсем умирающий со скуки, иду за тобой, спустя пару минут разлуки, наблюдая со спины.

ты куришь лёгкие винстоны, радуясь каждой затяжке, будто это твоя последняя сигарета. будто это я.