отец.

Всё началось в январе. Было так больно наблюдать за тем, как с каждым днём он становился всё худее, пальцы рук всё слабее и эти багряные гимотомы на теле. Он болел раком. Он знал об этом, но так ничего и не сказал мне. Он продолжал улыбаться мне, в то время как внутренняя часть его горла опухла до такой степени, что он не мог нормально есть и разговаривать. Он говорил, что врачи не могут выяснить диагноза, когда на деле, он просто не хотел расстраивать меня. Его правый глаз залился кровью. Зрение плыло, слух и память начали отказывать. Он перестал выходить на улицу. Он ушёл с работы. Он начал отдаляться от меня. Он перестал смотреть мне в глаза, стыдясь своего состояния. Я видела это. Я замечала и я знала что всё плачевно. Но я ничего не говорила. Я просто игнорировала это, убегая от проблем. Я делала вид что всё хорошо, я просто боялась. Я стала чаще уходить из дома, только бы не видеть его, его состояния. Я перестала говорить что люблю его. Я перестала так часто обнимать его. Мне было невыносимо страшно. Я так боялась объятий, чувствуя его слишком сильно выступающие рёбра и неестественно худое тело. Я тоже старалась не смотреть ему в глаза. Я тоже стала отдаляться. И вот, 22 мая этого года, он ушёл на прогулку и так и не вернулся. Он умер. Его последняя фраза была «как только я вернусь домой, попьём вместе чая». Но он так и не вернулся. Мы так и не попили чая в компании друг друга. Мы так и не поговорили, хотя было так много всего недосказанного. Я так и не сказала ему о том, как я ценю и люблю его. С тех пор, он появляется ко мне во снах, где всё хорошо, где я счастлива вместе с ним. Я ненавижу просыпаться. По привычке, оглядываясь в угол комнаты, где он раньше сидел за компьютером, я не нахожу ничего. Пусто. Мне больше некому желать доброго утра и спокойной ночи. Мне больше некому доверять свои секреты. Мне больше не у кого просить совета и помощи. Спасибо тебе за всё, отец.