Ангел с надтреснутым нимбом

                         Вы когда-нибудь пытались дотянуться до звёзд? В каждом человеке таится своя вселенная; со своими звёздами, со своими планетами, со своими черными дырами. Если попытаться прочувствовать свое тело, то через время вы ощутите, как бьётся ваше сердце, как роятся мысли в голове, как содрогается жилка пульса на запястье, как движется кровь по венам, как вращаются глаза под веками, как напрягаются ваши мышцы. Пропускать через себя даже свои чувства бывает опасно. Они пронизывают насквозь, будто я промозглое, липкое приведение.       Если вы посмотрите на свои руки, на костяшки пальцев, вы увидите, как ваша кожа натягивается на них, когда вы сжимаете руки в кулак. Вы почувствуете свои ногти, их гладкую поверхность. Ощутите, как волосы шевелятся на ветру. Прочувствуете каждый вдох и выдох. Ваши легкие расширяются, а сознание теряет всякий смысл. Как часто ты задумываешься о себе, Ремус? Или всякий раз, когда ты пытаешься это сделать, не видишь перед собой ничего? Разве ты — ничто? Я вижу тебя в деталях даже тогда, когда ты не рядом. Обвяжи мои глаза тканью, и я нарисую твой портрет отточенными, уверенными движениями.       Зачем размышлять о чем-то, если вы буквально ощущаете свою жизнь? В каждом теле обитают миллионы живых организмов. Значит ли это, что мы тоже можем быть частью чего-то большего? Прохладный воздух опьяняет, заставляя делать вдох с каждым разом больше и больше. Закат солнца. Что, если бы вы были солнцем? Лучи согревают последней каплей тепла перед заходом этот мир. Пора бы уже закрыть все окна в доме, скоро станет совсем холодно. Ничего, придёт Ремус и займется этим.       Синие тени обдают холодом, завлекая в свою замысловатую игру. Сколько ещё человек должно войти туда, чтобы потеряться навек? Человек как маленький глупый мотылёк — всегда идёт за светом солнца, луны, звезд. Окунувшись однажды, вы уже не сможете избавиться от её черноты. Проводя ножом по яблоку, мы надеемся увидеть надрез, но если нож затупился, то получится лишь вмятина. Я не собирался тебя сломать, Ремус, ты сам сделал такой выбор. Жестокость к себе замыливает восприятие окружающего. Я не хочу быть жестоким к тебе. Впрочем, как и ты ко мне. Как глупо.       Запрокидывая голову на небо, вы видите, что оно бесконечно. Вашего взора не хватит, чтобы вместить в себя полноценную картинку окружающего. Я вижу лишь потрескавшуюся белую штукатурку на потолке. Эти трещины похожи на полопавшиеся сосуды в моих глазах. Разве это невозможно? Говорят, что нет ничего невозможного. Но это ложь. Ложь — это исковерканная правда. Значит правда — это человек, а ложь — это его отражение. Всё имеет прототипы.       Иногда кажется, будто всё это не имеет значения. Но почему человек делит всё на нужное и ненужное? красивое и некрасивое? какое он имеет на это право? кто внушил ему эту глупость? Каждый предмет, каждое облако, дерево, травинка, дорога, букашка имеет смысл. В один момент мир посмотрит на нас, но мы этого не увидим, мы не сможем посмотреть в ответ. Для чего пытаться казаться тем, кем ты не являешься? Фальшь видно всегда, она бросается в глаза как голодный пёс к свежему куску мяса.       Сколько прошло времени с последнего момента, когда я был там? Ненавижу всё, что связано с этим чертовым домом. Он похож на могильный склеп; он как чёрный ящик, пропитанный ядом. Хочешь, вонзи в меня все иглы, которые есть в доме, пригвозди меня к холодной плитке как трофей, но не позволяй мне снова возвращаться туда, не позволяй окунуться в этот ад давно прожитых дней.       Снова эти серые стены, деревянная мебель и звуки скрипящих половиц. Всё это будто и не менялось. Я помню каждую мелочь с невероятной точностью. От любого изменения в доме резко менялась и моя дальнейшая жизнь. Сколько мне нужно прожить, чтобы наконец забыть эти ужасные воспоминания? Воспоминания… Сколько ситуаций, столько и боли. Чем я заслужил это? Своим рождением?       Я помню эту грязную жестокость, с которой мирился из-за невозможности защитить себя от них. От самого себя. Страх пронизывает до сих пор. Страх сказать, сделать, подумать что-то не то. Разве так поступают со своими детьми? Скажи, Лунатик, кто может заслужить такое? Я был бы рад разрезать свое сердце на куски, раздробить свои кости, почувствовать вкус крови на губах. Я знаю, ты вылечишь всё, стоит тебе только войти в комнату. Хватает одного твоего присутствия, чтобы вознестись над своей жалкой жизнью, откинуть пластилиновую слабость и ощутить свою непомерную любовь к тебе.       Я боюсь самого себя, потому что я — это их продолжение. А ты боишься меня? Ты боишься меня, когда я срываюсь и начинаю ненавидеть не только себя, но и всех вокруг? Сколько раз я повторял, что я далеко не хороший человек. Я же вижу, как тебе больно. Прошу, не стоит терзать себя, ты не должен всё время быть рядом.       Помнишь, как я тащил тебя пьяного домой? Ты и не думал, что я могу быть таким. Ты думал, что всё изменилось, но нет. Я такой же слабак как и все. Я не супергерой, каким казался тебе тогда. Ты такой наивный, раз поверил в эту сказку. Но почему ты ещё не ушел? Я жалею о том, что говорю. Я жалею обо всем, что говорил тебе когда-то. Ты не должен был это слушать. Ты этого не заслуживаешь, Ремус.       Фарфор в твоём сердце разбивается в который раз. Тебе разве это нравится? Посмотри, что я есть на самом деле. Центр всего мироздания — это ты. Я могу стать твоей глиной для лепки. Ты не боишься даже запачкать руки. Все убегают, а ты остался. Чёрная ночь снова жаждет власти. Открой свои помыслы, открой для неё всю правду. Почему ты остался?       Я помню, как ты отстирывал кровь с моей одежды. Зачем ты это делаешь, Лунатик, скажи мне? Зачем я тебе нужен? Я не умею любить так, как должен любить человек. Сколько раз я должен оттолкнуть тебя, чтобы ты это осознал? Узник собственных мыслей обречён на вечные шероховатые воспоминания. Они с каждым разом подпиливают мою душу. Ты думаешь, что сможешь мне помочь? Огонь в сердце тоску не сожжет, он давно потух. Оставайся таким же мягким. Не хочу, чтобы со временем ты стал чёрствым и холодным, как камень.       Я должен быть сильнее, я не должен срываться больше. Ты не должен видеть всё это. Моя боль — это моя боль. Ты заслуживаешь радости и счастья. Я люблю тебя. Но ты не должен становиться моей нянькой. Я хочу лишь дарить тебе тепло. Я хочу целовать твои пальцы, твои плечи, шею, губы, глаза, волосы. Сколько человек делали это до меня? Восковые глаза не могут разглядеть огонь над головой. Вознеси руки к небу, свяжи нас невидимыми нитями. Окати меня ледяной водой, залезь в моё сознание, согрей там всё, растопи жар сердца.       Сколько же боли я тебе принёс. Прости меня. Я знаю, ты давно простил. А вот я себя — нет. Я не могу простить себя за свои мысли, за то, что я не могу держать себя в руках. Я не могу простить себя за себя. Зачем ты слушаешь мои истерики, зачем вытираешь мои слезы, зачем прижимаешь к себе? Почему ты всё ещё здесь, в нашей квартире? Царапать кожу намного приятнее, чем оставаться один на один со своими мыслями. Голос внутри не перестаёт напоминать мне о прошлом.       Значит ли это, что я живу всё ещё в минувшем? Значит, в настоящем меня нет? Тогда почему я жду тебя здесь, в воспоминаниях, маленький и напуганный? Я знаю, что ты придёшь ко мне в будущем так же, как и ушёл тогда: тихо и болезненно. Ты не должен был бросать меня, я так боюсь отпустить и потерять тебя снова. Не исчезай, умоляю. Я не хочу оставаться один, но и ты не можешь оставаться со мной. Уходи, прошу, для тебя это будет лучшим решением.       Меня убивает не жизнь, а моё сознание. Ты понимаешь это. Я знаю, что мне нужен психотерапевт, но я не могу остаться без тебя. Если меня упекут в жёлтый дом, я умру от недостатка твоих прикосновений, от одного жалкого недостатка ощущения твоего тепла в воздухе. Я ебаный эгоист, я не отпущу тебя, слышишь?! Я умру без тебя… Ты знаешь это. Ты тоже погибнешь без меня, Ремус.       Ты любишь меня за то, какой я есть. Ты такой же сумасшедший, как и я. Тебе нравится такая жизнь, тебе нравится меня успокаивать, тебе нравится прятать ножи, тебе нравится любить меня так, как не полюбит никто. Колючие кусты ежевики расцарапали мне руки в кровь. Ты веришь мне? Я ничего плохого не сделал, я просто хотел порадовать тебя своим спокойствием.       Тебе ведь нравится, когда я обнимаю тебя. Знаешь, ночь мне приятна больше утра. Хочешь, я буду цитировать тебе Бернса до рассвета? Шепот успокаивает, как колыбельная. Ты любишь, когда я играю на фортепиано. Мой голос ослаб, и я никогда больше не смогу кричать. Ты будешь рад этому?              Моя боль — это наша боль. Возложи на меня этот грех, и ты сразу станешь чист. Без меня ты был бы другим человеком. Что свело нас? Судьба? Нет, нас свело безумие. Безумие и ненависть. Но почему ты ненавидишь своих бывших, а я — себя? Покажи мне свои белоснежные зубы. Улыбнись, ну же. Ты не должен всё время плакать.              Говорят, любовь безумна. Но у нас не любовь, Лунатик, у нас зависимость. Мы зависимы друг от друга, как от наркотиков. Окружи меня заботой, и я окружу тебя спокойствием. Ты боишься, что когда- нибудь найдёшь здесь моё безжизненное тело. Но пока ты со мной, я тебя не покину. Мне не хватает смелости для этого. Моя маленькая милая крошка, твоё место далеко не рядом со мной, но ты выдолбил его из камня подле меня. Тебя так чертовски много, но и так ничтожно мало.       Почему ты плачешь? Я поцелую, и вся боль пройдёт. Тебе нравится, когда я тебя целую. Почему ты меня не боишься, глупый? Почему ты со мной, когда я оглушаю тебя криками боли и ненависти? Закрываю глаза и вижу тебя. Нет, чувствую. А ты чувствуешь меня так же, как и я тебя? Ощущать твои прикосновения благословеннее любых других средств успокоения. Обхвати мою руку своей, зажги спичку и поднеси к ладони, я не почувствую. Я буду ощущать лишь твою тёплую руку на моей руке.              Зачем каждый раз завариваешь лавандовый чай? Ты же знаешь, что он мне не поможет. Осознание своей беспомощности без тебя заставляет меня содрогнуться. Я, наверное, всё же и правда люблю тебя. Или я просто нуждаюсь в тебе как в очередном глотке воздуха, дабы поддерживать своё ничего не стоящее существование?              Свет в ванной скоро совсем потухнет. Я снова слышу твои шаги, твой голос. Ты обеспокоен. Мое имя на твоих устахзвучиттак приятно. Я чертовски сильно люблю тебя. Ты же знаешь это? Кажется, я снова запер дверь. Лунатик, ты знаешь меня лучше, чем я сам. Даже смешно. Ты — моё второе «я»?       Я снова смеюсь. Почему ты не смеёшься вместе со мной? Тебе разве не весело? Все это такой абсурд. Иногда я не верю в реальность происходящего. Давай же, солнце, открой дверь. Я так скучал по тебе. А ты думал обо мне сегодня? Сколько прошло времени?       Не знаю… это ты скажи мне, почему здесь такой погром. Я видел тебя сегодня с ним. Ты был такой счастливый. Почему ты не бываешь таким со мной? Почему не улыбаешься? Почему ты не смеёшься, Ремус, разве тебе не смешно? Тебя не смешит эта кровь на холодном кафеле?       Мне так весело наблюдать за тобой, Лунатик. Ты совсем глупый, раз пришёл сюда снова. Лучше бы тебе уже съехать к себе домой, пока я окончательно не съехал крышей. Лунатик. Ремус Люпин. Тебе не особо нравится твоё полное имя, потому что так тебя называл бывший. Мне не нравится моё, потому что так меня называли те, кто меня воспитал.       Поцелуй меня, Лунатик, давай. Тогда и я поцелую тебя. Мне не нужны твои чёртовы бинты, мне нужны твои поцелуи, твои прикосновения. Посмотри мне в глаза. Интересно, почему я смеюсь? Я не верю в рай, перерождение и всякую другую чушь. Но если я умру, то я все равно буду ждать тебя там. А ты? Будешь ли ты рад видеть меня после смерти, где-нибудь подальше от этой ванной комнаты и маленькой квартирки?        Почему ты плачешь, малыш? С тобой все в порядке, я никогда не прикоснусь к тебе. Ты плачешь не от страха? От чего же? Неужели ты так сильно любишь меня? Или ты снова играешь свою роль чистосердечного добряка? Я не верю ни единой твоей слезе, но готов сцеловывать их по одной до того момента, пока ты не перестанешь плакать.       Мне не нужна помощь. Ты знаешь, что это ложь. Возьми мою руку, прижми к губам. Полюбуйся, к чему я снова пришел. Это круг, а не просто прямая. Все в этой жизни циклично. Ты тоже раз за разом возвращаешься ко мне. Окуни меня в блаженство, ты же умеешь это делать как никто другой. Закопай меня заживо, и я буду благословлять ту землю, на которой ты стоял.       Посмотри на меня. У тебя такие красивые ресницы. Твои зелёные глаза великолепны. Я обещаю, что никогда их не забуду. Поцелуй меня в губы, малыш, ну пожалуйста. Ты такой сладкий. Что ты пил на этот раз? Ты любишь меня так же сильно, как и свой паршивый алкоголь? Он не сможет дать тебе того, что могу дать я.       Мне кажется, у тебя за спиной скоро появятся крылья. Но твой нимб давно треснул. Покажи мне свою душу, милый. Я устал открываться тебе в надежде, что и ты мне откроешься так же, как и я. Ты мне веришь? Тогда к чему вся эта драма?       Встань и уйди. Если боишься, то закрой глаза и представь, что ты во сне. Хочешь курить? У меня где-то лежала пачка сигарет. Зачем ты пытаешься поднять меня? Мне хорошо и здесь, просто сядь рядом со мной и мне будет лучше. Давай же, Лунатик, целуй меня. Я никуда уже тебя не отпущу. Ты будешь здесь, рядом со мной, потому что ты нужен мне. Ты и сам не хочешь уходить.       Почему ты привязался ко мне? Или тебе просто меня жаль? Почему ты не боишься меня, Ремус, почему? Да, я подам тебе руку, чтобы ты её перевязал. Всё это так скучно. Придуши меня, Лунатик, прошу тебя. Я буду так счастлив умереть от твоих жемчужно-белых пальчиков.       Мои слезы ничего не стоят по сравнению с твоими. Я готов связать руки всем, кто может тебя касаться. Ты боишься любить. Почему же тогда ты любишь меня? Вокруг столько людей, почему ты выбрал именно меня? Твоя любимая песня всё ещё играет у тебя в наушниках. Новые синяки пугают тебя. Не волнуйся, я просто упал. Нет, я не дрался ни с кем. Правда. Я не стану врать тебе, малыш, ты знаешь.       Тебе нравится такая любовь. Хочешь, нанеси мне новые раны? Нет? Я буду только рад. Я просто шучу, не бойся, не стоит нервничать. Видишь, я успокоился. Всё благодаря тебе. Если я буду спать, малыш, то только с тобой. Сегодня я скорее всего не усну. Можем посмотреть вместе на звезды. Не хочешь? Тогда я тоже.       Я не переживу, если ты покинешь меня. Зачем тогда мне жить? Сквозь сон я придушу себя сегодня ночью, обещаю, и тебе больше не придётся терпеть меня. Разбитое зеркало не принесло мне никакого удовольствия, помоги восполнить баланс эмоций в моем теле. Я ничего не чувствую, только всепоглощающий страх того, что ты снова ускользнёшь в темноту.       Я отдаю свою жизнь целиком и полностью в твои руки. Дай ей раствориться и впитаться в тебя. Моя кровь потечет по твоим венам. Она принадлежит только тебе. Открой свое сердце для меня, прошу. Не дай мне снова потерять тебя. Осуждаешь меня? Нет. Я вижу только боль в твоих глазах. Но я хочу взять её на себя, отдай мне всё самое плохое в тебе, малыш, станет легче.       Пару часов назад я хотел разорвать себя на куски, но сейчас я хочу чувствовать тебя рядом со мной. Разве я заслужил тебя? У тебя звонит мобильный. Не хочешь отвечать? Я тоже не хочу, чтобы ты отвечал. Не хочу слышать ещё чей-то голос помимо твоего. Помоги мне не оторваться от своего тела. Я — это моё сознание. Ты — это я.       Тебе всё так же больно. Почему же я чувствую только твою боль? Потому что последствия обернутся в мою сторону. Боль физическая ничто по сравнению с болью моральной. Что будет дальше? Всё так предсказуемо. Ты довольно сильно пристрастился к алкоголю. Как раньше. Не пей так больше, прошу тебя.       Трагичная судьба тебя не смешит. Не боишься умереть вместе со мной? Если я попрошу, ты сделаешь это? Нет, я никогда даже мысли такой не допущу. Ты светлый и мягкий, как сливочное масло.       Ты ненавидишь красный. Моя кровь, проступающая на бинтах, пугает тебя не только из-за цвета. Ты боишься, что я умру, боишься потерять меня навсегда? Я не смогу оставить тебя здесь одного, я слишком привязан к тебе. Впрочем, как и ты ко мне.       Дай мне руку. Мой взгляд фокусируется только на тебе. Почему ты такой нереальный? Откуда тебе знать, что все будет хорошо, к чему эта ложь? Но если тебе будет спокойнее, я готов продолжать убеждать тебя в этом. Ты знаешь, что это далеко не правда.       Разве я хороший человек? Прекрати лгать сам себе. Ты так судорожно цепляешься за меня, Лунатик. Мне нравится, как ты сжимаешь мои плечи в объятьях. Ну же, перестань плакать, малыш. Я цел, я больше так не буду. Держи моё лицо в ладонях, целуй меня, Ремус. Говори всё, что приходит в голову, делай все, что хочешь, только не переставай целовать меня, не оставляй меня одного.       Ты ощущаешь мои страхи? Они уже материальны, я могу протянуть руку и потрогать их. Но ты со мной, мой ангел с надтреснутым нимбом, твоя аура просто не даст им добраться до меня. Твои плечи содрогаются, я так хочу тебя обнять и больше не отпускать никогда в жизни. Эти моменты существования самые ценные. Они оставляют отпечатки в моих воспоминаниях, и они перестают быть такими ужасными.       Осторожно, я готов продолжать. У тебя такие холодные руки. Когда-нибудь я пожалею об этом вечере. Снова. Ты часто думаешь о своём прошлом? Воспоминания как море — в него тяжело войти и так же тяжело выйти. Но зачем выходить? Я уже превратился в тихие мольбы о спасении. Ты мой ангел-хранитель, так спаси же меня в очередной раз, как ты это делал раньше.       Четыре жизни циклично прожитые мной набирают своих поклонников. Кровавая алчность заволакивает их глазницы, варево из моих нервов и твоей любви заполняет их иссохшие тела, превнося в чистилище правды.       А что есть любовь? она материальна? имеет свои очертания? может даже она — человек? а может это просто кусок чьего-то сердца? Я знаю что такое любовь, потому что всё моё сердце уже давно у тебя в руках.       Время проведённое вместе просачивается сквозь пальцы, проникая в швы кафельной плитки, заполняя каждую клетку моего мозга, который уже не может без тебя существовать.       Я всегда задавался вопросом, почему мы не можем стать одним человеком? Почему ты не можешь снять с меня кожу, разобрать мой скелет на косточки и положить их себе на рабочий стол вместо семейной фотографии?       Сегодня такой паршивый день. кол в сердце вбивается все глубже. Ты что, совсем не любишь меня? Сколько можно посвящать все свое время не мне? Я тебе не нужен, правда? конечно, зачем же я тебе вообще сдался?..       Только попытайся меня оставить, я тут же вырву себе глаза, чтобы больше никогда тебя не видеть. Но уши я заткнуть не смогу, и рук лишиться тоже.. я не смогу жить, ты слышишь! Заклею рот, но все равно буду шептать каждый раз на ухо о своей любви к тебе. Закрою уши, и все равно буду слышать твой голос.       Зачем существовать в этом грязном мире без тебя? Каждая минута, проведённая в одиночестве, заставляет меня реветь от страха перед самим собой.