Сборник 6

Я тут ждала недавно чуда, Но так не вспомнила — зачем. «Оно придет из ниоткуда?» «Что-то возьмет с меня взамен?» Я тут недавно — в воскресенье, А, в прочем, все из них в году Ждала какого-то веселья, В чем я признаться не смогу. Я тут недавно удивлялась, Как люди просто так живут, Что вдруг им чудо приключалось — А они чудом не зовут. Я тут подумала, как вышло, Что всё обычное для всех, Природой сложенное, книжно Не получилось даже в грех. Я тут ждала недавно чуда. Но оно вовсе — не пришло. Подчас разбита вся посуда, А оно даже — не зашло… Сказать привет, иль попрощаться, Или что б вместе погрустить. — Мне в этом некому признаться. И слезы некому излить. Я тут опять с пустой надеждой Писала старые слова. Страдая их скребла прилежно, Ну а надежда всё не шла. Я тут опять пытаюсь выжать Всю эту ненависть с души… — Мне так противно это слышать: Свои слова же… «Как, скажи?» И я не знаю. Так жестоко. Я погружаюсь в лютый мат. Я ненавистна — от чертога (Если искать конечных правд). Я не люблю и не любима: Всё, что должно любить меня — Всё ненавидит. И незримо Так отрекаюсь от себя. Сейчас улыбка — сжавши зубы Сквозь ненавистную судьбу. Мои слова со мною грубы, Да и любовь — не берегу. Зачем беречь то, что не знаешь? Во что случайно не придёшь. Я ненавижу это, знаешь? «Всё хорошо. Ведь ты живешь» Как хорошо… Как всё прекрасно. Я ненавистна для себя. И это всё совсем ужасно. И этим жить, увы, нельзя. Я тут подумала до кучи, Что в корне всё я не люблю. «Прическу сделать? Будет лучше?» — Я и с прической загублю Свою любовь на половине. Сжав крепко зубы — улыбнусь. — Я не люблю себя поныне. (Тебе сказать то не берусь.) Что мне так больно, так противно, Бывает — грустно иной раз. Я улыбнусь. По мне не видно. Но также больно через раз. И возвращается. И снова. В словах: «тебя я не люблю». Такая внешняя свобода Скрывает что в себе топлю. — Я не люблю. И не поверю, Что меня можно полюбить. Я и себе в этом не верю. Чем сможешь ты разубедить?! Ах, да, чудесный мой… чудесный Волшебник чуда городка. Ты гость в душе моей полезный, Ты в ней притерся на века. Хоть даже не был там ни разу! И не читал мои слова. — Можешь проникнуться в них сразу. Во все, которые несла Я по дороге беспробудной. Вот только, жаль — ты не хотел. Я не любима этим чудом? Иль чудом быть ты не посмел? Может, несмела я с тобою? А, может, в край была груба? Может, стараний я не стою? Может, до них не доросла?! Всё очень просто. Я такая, Какой уж вышла. Ты прости, Если не видно во мне Рая, И за собою не свести. Прости меня, что не любима В своей душе сама собой. Я за себя — себя простила… Я больше в чудо — ни ногой! И так и буду растворяться. Пока совсем не растворюсь. С собой устала я играться В наивность или даже в грусть. Всё ненавистно. Всё приелось. И больше чуда не зовёт. — Просто устала. Расхотелось Мне это чудо в новый год. Да и в любой из дней в неделе. Они — не изменяют суть. Все чудеса ко мне не смели В мой мир «прекрасный» заглянуть. И я не верю. Ладно, в принцев. Да даже в собственный мирок. Осточертели эти лица, В которых будто бы есть толк. Ведь что-то явное, большое Во мне не так для всех чудес. Выходит в сути всё простое. В итоге — не спасает лесть. Мне не помогут эти фото, В которых я стараюсь жить. Я потеряла в жизни что-то? И меня некому корить. И меня некому спасти. И убедить в другом ответе: Мне дни недели провести Все как один на этом свете. Все ненавистны. Все скупые Под позолотой красоты, В коей меня — не убедили. Недостающей до звезды. Иль, может, сердце не достало? — «Такое хрупкое.» «Возьми.» Я прокричать хотела фразу Быть может, слишком много лжи? Может, плохая я душою? А, может, чем ещё плоха? Вы хоть скажите, что со мною. Тут чёрт попутал берега! — Не разберешься. Не захочешь. Кому он нужен этот груз? Из слов стихов — рассредоточен. И я отвечу: «Видно, трус.» Тот мой волшебник, не дошедший. Сгубив себя, сгубив меня. Наоборот всё было, грешный? Иль, может, грешная здесь я? Мне всё равно. Зови кем хочешь. Я ведь не знаю, с кем веду Мой разговор из многоточий, В которых точку не найду.