Вопрос смерти

На улице был дикий холод,он пробирал до костей, мои зубы постукивали, но в доме горел камин. Дрова догорали, а я тянулся к нему, как подсолнух подставлял голову к солнцу. Но моё солнце давно не грело и казалось я начинал вянуть. "-Будешь ужинать? -Я не голоден. - Где был? - Разве это важно? ~Наверное нет... Да. ~ Блуждая по пустому дому я постукивал пальцами по тумбочкам и столам. Обойдя трижды комнаты мой взор зацепился за фотографией прикриплённой на холодильнике глупым магнитиком Лисьей лапки. Даже не смотря на то, что уже прошло лет 6 лет с окончания университета я продолжал хранить форму, на одной был мой номер "10", а на другой "01",номер который я получил когда стал капитаном. ~когда-то я и для него был первым ~ "- Я так скучаю по Лисам. Мы бы могли их пригласить к нам или пойти куда-то. -Мне это не интересно. - Разве тебе действительно плевать на них всех? Мы сколько времени проводили вместе и... - Нет. Это они для тебя что-то значили, а мне приходилось таскаться за тобой и охранять твою проблемную задницу. Я решил не отвечать на это и просто продолжил нарезать морковь на суп, который в конечном итоге все равно остался в помойке, потому что Эндрю ушёл. " Я подцепил пальцами магнитик роняя его на пол, но вовремя словил фотографию рассматривая нашу одну из первых милых домашних фотографий. Таких не было уж слишком много, но штук 20 я точно мог насчитать. На этой мы лежали на кровати в нашей первой совместной съёмной квартире. Присмотревшись я даже заметил, что одел тогда футболку швом наружу, но тогда мы были настолько увлечены потоком нашей совместной жизни, что обращать внимания на детали не было времени. На этой фотографии я весело улыбаясь уткнулся в изгиб шеи Миньярда, а его лицо сощурено от ощущения как мои волосы щекочут его . ~Тогда на его лице были эмоции, было всё кроме безразличия, а теперь безразличие - кроме всего.. Того, что было. ~ С самого детства я понятия не имел, что значит слово "скучаю". Для меня это казалось чем-то в сравнении звезд на небе. Их много и они кажуться такими близкими, но ни одну из них я никогда не словлю, не подержу в руках. сейчас же мне казалось я обеими руками схватил тоску за прошлым, за тем совместным прошлым. Моё сердце бьётся все сильнее и сильнее, А тоска так давит, что вот вот перекроет весь воздух. "- Тебе не кажеться, что что-то не так? - Будь конкретней. - А ты разве не заметил? - Джостен, я не читаю блять мысли. Говори понятней или вообще не говори. - Ты не думаешь что здесь стало нечем дышать? В нашем доме будто что-то не так. Я ощущаю себя не так. - Нечем дышать - открой окно, а твои детские травмы не моя забота, для этого есть психологи. " ~После этого я взял одеяло и пошёл спать в гостиную на диван, но спустя час и даже спустя пять никто ко мне не вышел. А я так ждал.. Его... ~ В доме прозвучал звук открывающийся двери, а после тихое ворчание и шаркание ногами. В проёме кухне появился Эндрю. Он смерил меня взглядом и прошёл по комнате ставя чайник на плиту. - Опять поздно? - Что-то не так? Но вместо ответа я подошёл к нему и спросил : - Да или нет? - Эта фраза так странно ощущалась на языке и казалась до жути незнакомой. Наши границы давно были стёрты доверием к друг другу, но сейчас между нами снова стена и я подумал что так будет лучше. - Нет. И я ощутил, как что-то внутри меня сломалось то, что уже было не пригодно для существование сейчас окончательно сломалось. Это не было то "нет", которое звучало в "плохие" дни. Это "нет" звучало так "уйди" , "я уйду" , "ты действительно мне поверил? " , "лжецы кому-то верят? " ," ты же сам меня обманывал,". Я встретился с его взглядом тёмных, холодных, цвета чёрного чая глаз, и вот, что я понял, я не видел того, что усердно искал последнии дни? недели? Месяцы ? Но проглотнув ком в горле спросил : -это конец? - Да. Натаниэль умер где-то там в Балтиморе даря маленькому мальчику в бегах шанс на вторую жизнь. Но почему же сейчас Нил Джостен медленно умирал на маленькой кухне в собственном доме где-то в Атланте . Шепча что-то неразборчивое, но было то, что можна буквально прочесть по губах : - Я что умер? *** -Меня убили одним зимним днем, без грязи, крови и свидетелей. Без сломанных костей или ножевых ранений, он разбил кое-что ценней всего того, что было у меня разбито, то что я никогда не разбивал - сердце. А в голове всё крутились, казалось, давно забытые слова матери " никогда не влюбляйся, это потянет тебя на дно и всплыть будет не так легко как ты думаешь." *** Нил Джостен никогда бы не поверил что вопрос любви станет вопросом смерти.