***
Был обычный день, хотя блять, сука, пизда, какой блять он обычный, ебать я пизданутый — «Подумал про себя Танкмен разговаривая с картинкой танка». — Слышь квадратный, сюда подойди - Проорал Гарцелло. Танкмен охуел, но подошёл к входу в его палатку на его базе. — Какого хуя ты сдесь делаешь? — спросил Танкмен. — Да какого блять хуя? — ответил Гарцелло. — С какого то хуя? — спросил сново Танкмен. — Да такого блять хуя! — сказал Гарцелло. Танкмен прихуел. — Ладно похуй, что тебе нужно, фу блять воняешь! — произнес Танкмен. — Ты че квадратный, я пахну сигаретой!!! — наорал на Танкмена Гарцелло. — Заебал, как ты прошел через охрану базы?! — спросил Танкмен. — А, ты про эту охрану? — показываю на Скителса Гарцелло. — «мда», Да, я, про, этого… — нахмурившись ответил Танкмен. — Нууууу, я наебенил его и поджёг. — спокойно отчеканил Гарцелло. У Танкмена сжалась мошонка от того как он охуел. «Как этот полуфабрикат накуренный смог наебенить Скителса? Я что хуево его обучил драться? Вот пидолалпалалалрас! Я так и знал что он в жопу долбиться.» — Как ты это сделал?! — спросил Танкмен. — Да легко… Просто дал ему пузырь, и сигарету поджёг, а что? — с недоумением спросил Гарцелло. — Ааааа… — Пиздаааааа… — Стоп… ТЫ ХУЙ! — сказал Гарцелло Танкмену. — Ага, я такой. — ответил Танкмен. — Так что тебе нужно? — спросил Танкмен. Гарцелло втянувшись сигаретой и выдыхнув дым от нее в лицо, затем опятт вдохнул сигарету и охуел, и чуть не задохнулся. Отдышавшись он Танкмену сказал. — Да, квадратный, есть такое дельце, называется яма Лазарева. Я короч думаю, как стать бритым бабиджоном? А блять, сори. Я хотел сказать как правильно кончить если я импотент? Блять не суть. Ааааааа… Я забыл. «Танкмен и впрям задумался, откуда же берутся дети? А ой блять, СРОЧНО! Я НАЧИНАЮ ПРЕВРАЩАТЬСЯ В ВОЛОСАТОГО БАБИДЖОНА ААА» — Слышь блять, не ори, минус уши нахуй, ебать ты пиздабол квадратный… — сказал уже глухой Гарцелло. — Аой сори. — жалко сказал Танкмен. — Чё? Нихуя не слышу блять, пизда не бритая. — сказал Гарцелло. — АААА У МЕНЯ ПИЗДА НЕ БРИТАЯ Я СТАЛ ВОЛОСАТЫМ БАБИДЖОНОМ АААА! — начал орать Танкмен. Гарцелло умер от того что у него лопнули барабанные перепонки. Из него вылез его дух. — Ну блять и урод ты квадратный, я сдох. Это услышал уже в хлам накуренный Скителс и прибежал к ним с пылесосом и начал орать: — СЪЕБИСЬ НЕЧЕСТЬ НЕ ЧИСТОГО ПРОИЗВОДСТВА! — выключая пылесос. — Эм… Ну это, как бы тебе сказать… Ты не включил его, он в розетку не воткнутый. — сказал Танкмен — ААА БЛЯТЬ, ОНО МЕНЯ СЪЕСТ!!! — начал орать Скителс паралельно убегая от туда, но он врезался в столб и помер. — Он всегда так? — прошептал Гарцелло. — Да хуй знает, когда как, у него щас летнее обострение. — сказал Танкмен. Но вдруг Гарцелло вспомнил что хотел сказать, но опять забыл, бывает? А блять точно, он хотел стать небритым бабиджоном, блять забыл, каким бабиджоном? А точно он вспомнил главную суть, но сразу забыл, а потом опять вспомнил. — Короче, Москва не Сочи. Я узнал один секрет бессмертия, это яма Лазарева! Если ты туда упадешь то ты станешь бессмертным, но поскольку я заебался помирать то я хочу туда упасть и стать бессмертным! Как тебе? — Так, а я тебе зачем? — спросил Танкмен. — Просто, хыыыы — А ну тогда иди нахуй — Сказал Танкмен закрывая дверь. Гарцелло просунул руку в дверь но она прошла мимо, он вспомнил что он мертвый. Он пролез через дверь прямо к лицу Танкмена. — Ну стой ты, если туда упасть, ты больше не будешь волосатым бабиджоном. Танкмен взлетел от счастья, но упал, и умер. Из танкмена вылез его дух. — УРА, ВСЕ ИДЕМ ТУДА. — Но ты же умер… — сказал Гарцелло смотря на труп Танкмена. — А блять умер да, сука нечайно вышло. — Сказал танкмен. — Мда, придется тащить туда наши тела, сбрасывать в яму и они станут бессмертным тогда они оживут и мы вселимся в них! Гениально! Уахахаха! — злобно смеялся Гарцелло и слегка кашлял. — Смотри не надорвись от смеха пидолалалалаларас! — сказал Танкмен. — ПХАХВХВЭЦХВХ БЛЯТЬ МЕНЯ НАКРЫЛО СУКА ПХПХПЗ! - начал кривляться и кашлять Гарцелло. — Еблан, ты дохлый... - сказал Танкмен. — А блять точно, ну короче бери оружие манатки все дела и ТД и ТП. - сказал Гарцелло — Что оружие? - спросил Танкмен. — Ну вдруг нас накроет Рассольный Гуль или Ширедир? - спросил Гарцелло. — Да ну нахуй оно надо, да и волосатым бабиджоном вроде быть нормально - сказал Танкмен уходя в палату. Гарцелло оперидил его и добавил. — У тебя увеличиться хуй на 5 см! — ИДЕТ НАХУЙ БЕРУ ТАНК И СЪЕБЫВАЕМ УАХАХАХАХ! — Смотри не надорвись от смеха пидолалалалалрас! - сказал Гарцелло. Вот и собрались они нахуй, ой тоесть в данжеон, ой бляяяяя... Вот и собрались они в яму Лазарева, Танкмен одолжил у Стива самотык, бля, всмысле - танк, они с Гарцелло погрузили туда свои хуи, Аой, свои трубы, бляяяя, свои трупы, взяли пулемет и загрузили танк Танкмену на плечи, а знаете почему? Потому что он волосатый бабиджон (ыххыых).
***
Долго ли коротко ли их члены были, БЛЯТЬ СУКА АВТОР ИДИ НАХУЙ. Долго ли коротко ли они шли, незная даже куда блять, вообще Танкмен устал и захотел пить. — Ох, щас бы наебашиться и конфетами закусить! — А блять яж забыл, у меня же карта есть езехехех. — Тоесть мы все время шли туда куда нам не надо? - спросил Танкмен. — Ну почему же, по интуиции братец, интуиции... - спокойно ответил Гарцелло. — АХ ТЫ СУКИ СЫН Я ТВОЮ МАТЬ ЕБ! - хотел произнести Танкмен но тут откуда не возьмись появляется он! Тот самый! АГОРЕТТО! — Ты сказал мать? Нет ничего важнее семьи, нельзя отворачиваться от семьи даже если она отвернулась от тебя, какой ты негодяй айяйяй! Мерзавец, подлец, ваще пиздец. Я запру тебя в пустоту! — О НЕТ АГОРЕТТО... ПРОСТИ МЕНЯ Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЧЕСТНО УМОЛЯЮ НЕ НАДО! У МЕНЯ СЕМЬЯ! — Ты сказал "СЕМЬЯ"? Нет ничего важнее семьи братец, я прощаю тебя. - на этих словах Агоретто исчез. — Фух пронесло! Я ЕБАЛ ТЕБЯ И ТВОЙ РОТ ПОНЯЛ? — Да тихо ты, вот же мы оказывается пришли уже, осталось зайти в здание и там нас ждёт Билли и Данжеон Мастер, ой блять, нас там ждёт Яма Лазарева! Они направились прямо в здание, к... СТОП АВТОР НЕ СМЕЙ В РОТ ВЫЕБУ, яме Лазарева, а вы что ожидали? нхехез. Правда с танком возникли некоторые трудности но они протиснули его туда. И вот тот самый волнительный момент выебет ли тебя голубь в рот! ДА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ... И вот то самое мгновенье появился тот самый Рассольный Гуль! — Ох глупцы, вы пришли сюда с самотыком? Ой тоесть, кхм... — Ох глупцы, вы решили стать бессмертными при помощи ямы Лазарева, не получится! Сперва вы должны сразиться со мной! Хранителем дилдо, тоесть кхм... — Хранителем ямы Лазарева! Гарцелло и Танкмен переглянулись, Гарцелло кивнул головой и Танкмен в туже секунду достал свой хуй и кончил фонтаном прямо в Ширедира находящегося рядом с Рассольным Гулем. — Еблан тупой ты что творишь, надо было в Рассольного Гуля! Теперь нам конец... - произнес Гарцелло. — Сорян хуй не довернул... - сказал Танкмен. Ширедир с ног до головы в спермы вытаскивает свой хуй. Бляха муха, вытаскивает свои дилдо, да какого блять хуя. Вытаскивает свои клинки, и направляет на Танкмена. — Ты конченный пидорас, поплатишься за это! — ИЗВИНИТЕ Я НЕ ЕБАЛ СТИВА ОН САМ ПОПРОСИЛ... — Долбаёб, я про то что ты кончил в меня! - злобно ответил Ширедир. — А пф, пустяки, сперма омолодит твою кожу все дел.. Тут откуда не возьмись приходит Билли и Данжеон мастер. Сука. Тут откуда не возьмись врывается Рув с миниганом и начинает палить. — РАТАТАТАТАТАТАТИАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТТАИАТАТАТАТАТАТАТТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТАТТАТА *вдох*, ПЕРЕЗАРЕЖАЮЮЮЮЮЮЮЮЮСЬ! Он не попал ни куда, конечно, ведь хуй который он держал, тоесть, миниган который он держал был тяжёлый и он решил поднять его к потолку и стрелять. Ох уж долбабеб. — Этот парень всегда так? — Обратился Рассольный Гуль к Танкмену и Гарцелло. — Да бывает у него так, русский дух проснется. - ответили парни. Но Руву так и не удалось перезарядить простату, ой, миниган и он убежал, сказав: — Русские не сдаются, я щас вернусь! — Это все? - спросил Ширедир, оттачивая хуй на парней, ой тоесть гемор, блять, клинки. — Да вроде, можно убивать - сказал Рассольный Гуль. Но тут потолок обрушивается и из пыли и грязи появился данжеон, сука, из пыли и грязи вылез Бэтмен! — Я прошел через долгое изнасилование! Ой не тот сценарий. — Я прошел через весь готом чтобы добраться до вас, ТЫ, Рассольный Гуль, трахни меня жёстко! Ой блять тоесть сразись со мной раз на раз! Весь в конче Ширедир поворачивается и говорит: — Сука ёб вашу мать вы заебали! И пытается проткнуть Гарцелло и Танкмена, но у него не вышло. — А блять мы же духи, ахахахахахпхахах я допустим мужские духи а ты? Ой тоесть мы призраки ахахаххаза! - смеялся Танкмен. — Ахахахахаххахаах — продолжил Гарцелло. Но тут появился он тот самый Агоретто! — Ты сказал мать? Нет ничего важнее семьи, нельзя отворачиваться от семьи даже если семья отвернулась от тебя! Ах ты пидорас, наглец! Ваще пиздец. Я запру вас обоих в пустоту! И тебя с ними наглый крыс летающий! — Чё всмысле? Как? - сказали они Хором. Но Агоретто при помощи семейной магии заточил их в пустоту. На этом он пропал... — Ну все? Берём свои тела и кидани их в яму Лазарева! Но тут появился Рув с огромным хуем, тоесть с маленьким кинжалом и начал орать: — ЗА ВДВ НАХУЙ! И начал всех резать. — Он еблан? — Да хуй знает. Похуй на него побеситься и съедет пошли за телами. А а дальше бойфренд сдох от жажды. Аой. Дальше они стали бессмертными Гарцелло больше не накрывало он курил в свое удовольствие, и все стало хорошо! Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец...