Смерть или Жизнь

Разве ночь не прекрасна? А тьма, которую она за собой несёт, она как плащ идёт за своей госпожой, показывая на сколько она верна своей королеве. Разве это не согревает душу, прогревая в тебе что-то новое. Говорят, что солнце это лучшее святило, но как по мне тьма, вот кто способна согреть. Накрывая с головой, она прячет тебя от глаза, а ведь эти глаза везде, на стенах, потолках, полах, людях. И кажется, что просто невозможно сбежать, но ночь, как старый друг, накроет тебя своим бархатным плащом, и все потаённые слёзы выйдут из твоей души. И утопая в своей боли из своих страданий вырастит цветок. Прекраснейший цветок, чьи лепестки распяты на твоей груди гвоздями судьбы будут привязаны нитью будущего и прошлого. Нельзя говорить ни как по-другому, ведь настоящие это ты. Ты настоящий, ты можешь вытащить гвоздь, ты можешь обрезать нить. Но почему ты продолжаешь это терпеть, почему ты продолжаешь ждать. Мы все мертвы, так прикованы своей судьбой и запутанные во времени, что даже не видим самого главного. На придумав себе религий, веря в Богов которые только в наших головах. Хотя нельзя нечего поменять, если человек перестанет верить, то совсем потеряет смысл жизни и своего существования. Все мы по сути своей одинаковы, все мы просто бежим от истины пытаясь просто думать о всём кроме реальности. И таков наш род, мы все бежим, так скажите мне, готовы ли вы вообще к реальности? Готовы вы понять, то что мы просто куклы, которые живут для получения греховного удовольствия и денег. И не стоит этого бояться, чтобы вы не говорили. В глубине души мы все знаем, что нам нужно. Мы работаем ради денег, живём ради денег, совершенствуемся ради получения больших денег. И это нормально, все мы погрязли в этом болоте, смешно лишь то, что мы просто пытаемся отрицать это. Можно вечность твердить всё что угодно, но рано или поздно мы взглянем в низ и увидим тьму, так как всё это время мы смотрели в верх, смотрели и просто ждали руку помощи. Но проблема в том, что никого не будет. Никого, и мы все обречены. Все мы рано или поздно поймём это, вопрос лишь в том, когда это будет. Хотя в этом нет разнице, будет поздно, ничего уже не поменять, мы по шею в трясине. Я не говорю, что надо перестать бороться, но просто за многое время мне уже всё равно. Может я просто отчаялась или прозрела, я не знаю, но я поняла то что я живу из дня в день и ничего не делаю. Возможно меня уже засосало или я просто пытаюсь придумать оправдание, но я точно знаю, что это конец. Так почему я вообще живу, не проще ли просто перестать сопротивляться и позволить поглотить себя? Не знаю, но точно знаю, что к нормальной жизни я никогда не вернусь. Я уже не смогу верить в чудо, надеется, мечтать. Тогда зачем я существую? Чтобы там ни было, я не могу всё равно оценить трезво свои мысли, как будто я пьяна, хоть и капли в рот не брала. Так почему, почему я так пуст, хотя периодически вместо пустоты приходит боль. И за долгое время я поняла, что лучше будет боль, чем вообще ничего не чувствовать. Пустота даёт только больше боли. Как бы это парадоксально не звучало. Но и это понятно, все мы живём по давно протоптанной дороги, а если посмотреть с высоты звезд, то мы уже истоптали всё, так что по сути в нашем мире нет свободы, нет нового, так как что по-нашему «новое» давно переработанное и в новой обёртке старое. Даже мои мысли давно уже переживал чужой мозг. Тогда наверняка такие люди были, но где же они? Моё сердце говорит, что они стоят на верху иерархии и смотрят с высоты птиц на нас. Но мозг говорит об обратном. Может они выше нас, но они так же, как и мы живут, просто в других обстоятельствах. Чтобы ты не делал, как бы ты не поступал, ты всегда будешь обречён ходить по перетоптанной дороге, просто немного отличающейся от нижней. И тогда появляется вопрос, понимают ли те более высшие люди о своей загнанности? Наверняка, так как никто не запрещает думать дальше, вот только выше уже никто не подниматься, он скорее сойдёт сума и тогда его запрут в больничке. Так может многие «не нормальные» и в правду познали нашу жизнь? Может они настоящие «Боги», которые обряди третий глаз? И мне кажется я поняла почему люди сходят сума, разве не пугает осознание того, сто мы все обречены, мы все просто грызуны в пластиковом шаре. По сути, мы можем бежать куда угодно и сколько угодно, но разве это свобода? Хотя есть ли в нашем мире свобода? Наверно нет, ну или её достойны только избранные. Хотя кто это такие избранные? Может они что-то узнали, чего-то добились? Не думаю, скорее мы все в бездне. Просто с желанием избежать настоящего наш мозг придумал эти стандарты. Тогда есть ли вообще спасение? Если есть кто-то всевышний, то тогда почему бы не быть кому-то выше его? П если есть и выше, значит и у высшего есть свой высший. Вот так и получается вечная цепь. Сейчас я понимаю, понимаю почему иметь мозг, это самое худшее. Не тот мозг, который запоминает события, действия или ещё что то, тот мозг, который вышел из реального мира и ушёл во тьму. Мне мало верится, что есть что-то ещё кроме нас, а если есть, то они живут также, как и мы, просто по-своему. Вот так всё большее и больше понимаешь, что все мы просто обречены. Тогда почему, почему я узнала об этом, почему мой мозг просто выбился из массы и перешёл в другую массу. Лучше уж жить с завязанными глазами чем чтобы тебе каждый раз прожигало их правдой. Даже если захочешь, даже если завяжешь опять себе глаза в твоём мозгу уже отпечатался тот свет, хотя может это и не свет. Тогда почему, почему так плохо от того что ты всё узнал, когда же ты сойдёшь сума? Когда тебе жать обречённой смерти? Или самый лучший вариант это самому положить руки себе на горло? Или дальше бороться и в итоге просто продлить свою жизнь, но в конце концов ты уже просто не сможешь бороться и тебя засосёт. Или есть что-то светлое? Или это утренние лучи солнца, которые предвещают тебе новое начало, новую жизнь в новом обществе где живут такие же люди, как и ты. Тебе придётся просто пережить это состояние, принять душой и телом боль и прозреть? Прозреть, увидеть настоящий свет, который освободит тебя от оков тьмы? Может есть что-то, что может спасти тебя, хотя наверно, чтобы попасть к высшим нужно самому себя спасти. Тогда, может тогда я пойму почему мне так плохо, тогда смогу понять, что я жива, что я дышу, что я чувствую ветер на своих щеках, чувствую запах воды под мостом, слышу шум волн и машин позади себя? Может мне просто пора отпустить руки с перил и протянуть их к солнцу? Может тогда я смогу понять, что я вижу, что я сделала свой выбор меж смертью или прозрением?