Это был дождь (Е.И.О.)

      Когда я вернулся домой вечером двадцатого августа, в квартире было чисто и пусто. Никого. Это было даже облегчением, я пошел в свою комнату и провел время рисуя и слушая музыку. Ближе к ночи я услышал то, как в дом вошла мама. В глубине души мне было обидно что после их "тусовки" она не позвонила или не написала мне, сыну, убежашему из дома. Но я успокаивал себя тем, что, скорее всего, она думала что я ночую у Димы.       Мама зашла ко мне и еле заметно вздрогнула, словно не ожидая увидеть сына. Медленно подошла ближе, обняла меня и тихо заплакала. Я обнял ее так крепко, как только мог. Обида и злость на маму испарилась в тот же миг. Да, она привела в квартиру незнакомых людей, один из которых подпортил мне психику, но я мог понять ее. Взрослые ничем не отличаются он детей. Ну, конечно у некоторых из них есть правильный опыт, позволяющий здраво мыслить, но таких еденицы. Взрослые не знают тайну того, как правильно жить и как поступать, и, если подросткам легче с этим справиться, ссылаясь на то, что они юны, чем можно оправдаться взрослым? А родителям ещё тяжелее, они несут ответственность за жизнь детей. Пиздец кароче. Боюсь взрослеть и это - одна из главных причин. А ведь когда я был маленьким, мне казалось что любой человек старше меня знает больше. Но нихуя они не знают. Так же мечутся из угла в угол, пока не начнут просто плыть по течению. Именно поэтому я не винил маму ни в чем. Человек развелся с мужем, доставлявшем миллион проблем, не дающих спать по ночам. Захотелось ощутить свободу.        Мы простояли обнимаясь минут десять. Потом мать посмотрела на меня, а на лице ее было столько стыда, что мне захотелось плакать. -Прости меня, Тош. Я плохая мать. -Нет, я люблю тебя, ничего плохого не случилось. Всем нужно отдыхать, но всегда знать меру. Не вини себя, пожалуйста -Я люблю тебя - прошептала она, поцеловала меня в лоб и тихо, словно ее и не было, ушла на кухню.       Я сел на кровать и просто думал. Впервые за много дней мои мысли стабилизировались. Я смог не бежать от них, а расставить все по полочкам. Лучше от этого не стало. Зато стало спокойнее. Я решил написать отцу.

Вы

Привет, пап, как дела?

      После пятнадцати минут ожидания ответа, я отложил телефон, нашел кофту, что бы выйти покурить. В кармане обнаружил лезвие, о котором забыл с момента его покупки. Курить перехотелось. Мысли опять смешались, словно среди них началась война, а я был не причастен, просто ждал того, когда какая-нибудь из многочисленных сторон победит.       Сидя на кровати, я снял кофту и провел по запястью лезвием, еле касаясь кожи. Никакого следа не осталось. Я даже успел разочароваться в том, что даже порезаться боюсь. Спустя минуту проступили маленькие капельки крови, было совсем не больно. Тогда я запустил лезвие глубже и почувствовал облегчение. Чуть колящая боль успокоила меня, война мыслей закончилась. Но лишь на пару секунд. Продолжил оставлять кровавые полосы на руке.       После ночи молчания с учителем прошла неделя. Его я больше не встречал. Зря я вообще не убежал от Арсения сразу же. Это ничего не именило бы, но мне нужно винить хоть кого-то, кроме себя. С того самого дня, с того лезвия из ленты, я перестал носить футболки. Теперь даже в жару только длинные рукава. Никто никогда не должен знать о моей слабости. Я не могу назвать порезы чем то иным, выплескивание эмоций, срыв гнева на себе, крик о помощи - точно нет. Мне просто нравилость мгновение нанесения пореза. Эти ничтожные пара секунд, которые не стоили того на самом деле. Ещё мне нравилось ощущать приятную боль на день после самоповреждения. Блять, как же это глупо. Это по любому мне окупится. Я точно знаю. Зато я мог спокойно жить жизнь, зная, что могу заглушить пустоту болью. Зная, что если все будет идти не так, как надо, выход есть. Да, не самый приятный для окружающих, но мне он казался вполне логичным и простым. Знаю, что любая жизнь лучше смерти, но я, видимо, слишком слабый.        Уже неделю я не мог дождаться ответа от отца. Первые три дня я звонил и писал много. Но в ответ ничего. Сообщения даже не прочитаны. Сидя за столом, я по памяти вырисовывал реку моей любимой набережной, как вдруг на телефон мне пришло сообщение. Пара секунд на раздумья. Мама дома, не она, больше никто не мог. Сердце замерло - отец. Я взял телефон Поз Привет, твое согласие побухать ещё в силе?

Вы

всегда готов! Время и место?

Поз Завтра в 6:30 примерно, подходи к моему подъезду, оттуда вместе пойдем, мой знакомый собирает всех желающих на свои проводы, он закончил 11 класс и скоро уезжает учиться, сказал звать как можно больше народу

Вы

понял, до встречи

Не отец. Ну, зато отдохну, да и выпить бы точно не помешало. Я принялся дорисовывать свою реку. В наушниках играла песня "Это любовь" что довольно не привычно для моего плейлиста, я больше любил зарубежных исполнителей. Я невольно задумался о тексте. Потом о том, что любви не существует. А смогу ли я когда нибудь полюбить? Не дорисовал, зашёл в вк. В беседе класса бурно обсуждали грядущее начало года и предстоящее ОГЭ. Мне было как то насрать, главное сдать на тройки. После девятого я уходить не собирался, потому что не знал куда. Поэтому было как то все равно на нытье одноклассников о том, что это последний год вместе для полного состава класса. Тем более они мне были безразличны. Таня Казанцева Интересно, у нас будут новенькие? Олег Зарубин Успокойся, тебе что не хватает прекрасных нас? Ваня Уковлев Вы слышали что историчка уходит, кажется Татьяна Сергеевна тоже Максим Арунов Физ рук вроде тоже Лера Кудрявцева Чтоооо? Только не он Сергей Матвиенко Да ну, не думаю что он уйдет Лера Кудрявцева Надеюсь ты правильно думаешь       Он уходит?... Наверное я должен быть даже рад, потому что, во-первых - вообще на его уроки не ходил, во-вторых - он считает меня психом. Да и мне немного стыдно за то, что я просто взял и ушёл тогда, так что не увидеть его больше было бы супер. Но что-то со мной было не так, я не понимал что. Под размышления о этом, я начал погружаться в сон. И я понял что не давало мне покоя. Я увидел его глаза. Сразу же очнулся. Лежал и смотрел в потолок, пытаясь разгадать загадку влияния чужих глаз на меня. В итоге все же уснул.       Проснувшись в три часа дня, чувствовал себя разбито, проволялся в кровати до четырех, и еле как заставил себя сходить в душ. Настроение поднялось после напоминания Поза о сегодняшнем мероприятии. Напиться хотелось бешено.