Это был дождь (Е.И.О.)

      Знаете, я очень люблю Чехова. И нет, не потому что краткость - сестра таланта. А потому что он в своих коротких рассказах вмещает столько смысла. Когда я понял, что люблю этого писателя? Пять минут назад, когда прочитал рассказ " О любви ". Прочитайте, он короткий, и поймёте, а может и нет, каждый по своему оценивает написанное. Завтра у меня экзамен по русскому. Надеюсь хотя бы на тройку. Она меня более чем устроит, но расстраивает лишь мама, которая рассчитывает на пятерку. Сколько я ей не объяснял, что я не настолько умный, она говорит, что я умный мальчик и способный. Сука два часа ночи, а я сижу на улице и курю. Осталось две сигареты, надеюсь хватит на утро. Я не могу уснуть, я волнуюсь! Хотя школа никогда меня не парила, я не хочу окончательно разочаровать сам себя, да и мои мысли....       Не хочу вспоминать, но приходится. После той максимально странной и необычной ночи я больше не виделся с Арсом ( да, так его называли Паша и Стас ). На утро я даже подумал что все мне приснилось. Я абсолютно не знал, что делать дальше. Мне безусловно хотелось продолжить эту непонятную хрень, но я не понимал что вообще произошло. Я абсолютно не ожидал такого. Не от него, не от себя. Пытался как то забыть об этом, но одна маленькая вещь, хоть какой то незначительный намек на Арсения и я расплывался в улыбке. Это конечно мило, но зачем, если у этого нет продолжения, а любовь имеет силу только если она взаимна. В общем, после трёх дней улыбок, улыбаться я перестал вообще. Мне стало хуже чем когда либо было. Я ничего не мог делать. В школу вообще не ходил. Стало безразлично на все, и, тогда, я подумал что если не сдам ОГЭ - закончу эту ебаторию лёгким способом. Потому что ОГЭ не сдать это пиздец, это только начало, а потом только хуже будет, и зачем тогда что-то продолжать? Через недели две, я сжился с этой мыслью, пришел в себя и начал выходить на улицу. Мир казался разнообразным после недель в заточении не только дома, но и мыслей. Я даже с Димой сходил погулять. Дорогой дневник, привет. Я гуляю. Рядом с заброшкой, на которой провел начало этого учебного года. Не знал я конечно сколько мне придется пережить. Но как и тогда, чувствую себя не очень. Даже тянет на таблетки. У меня есть 6 штук. Но я оставил их на случай суицида. Это все таки важнее. Блять Я не могу. Напишу, ладно. Сука, я даже не могу написать в личный дневник свои чувства, не могу признать их в себе. Я думаю о нем. Я не понимаю почему. Слишком слабый я человек. Один. Сука. Вечер. И меня уже нет. А если подумать, это теперь не так уж важно. Экзамены почти через неделю, я знаю что буду делать. С Позовым отметили заранее конец года. Я выпил где то полтора литра пива и мне стало очень хорошо. О смерти не думал вообще, разошлись мы с Позом быстро, он домой, а я к себе во двор, долго просто сидел и думал. Удивительно, но не одной плохой мысли. Пиво мой антидепрессант. Интересно, можно ли его отнести к этому виду расслабляющих веществ. Я читал, что водку нельзя смешивать с энергетиком, потому что энергетик - антидепрессант, а водка - депрессант. Или наоборот. В общем, неважно. Пиво мне помогает чувствовать себя лучше. Я не алкоголик который без него не может, я человек, которому нравится не думать о плохом. Перестал резать руки, режу ноги, потому что не видно. Пойду дальше гулять, пока.

17.05.20

      После этой записи, я пил ещё пару раз и удостоверился в том, что алкоголь и правда меня выручает, если все слишком плохо. Да, я знаю, это не норма, но по другому никак. До результатов ОГЭ ещё жить хочу. Мама стала редко, очень редко, бывать дома, сказала мне, что у нее кто-то появился. Я рад за нее, она выглядит очень счастливой. Ну, наверное, пора спать, ведь завтра вставать рано.       В комнате было очень уж душно. Это не давало уснуть ещё больше. Спать совсем было нельзя, я знаю свой организм и то, как он переносит недостаток сна. В итоге уснул, когда было светло.       Утром выпил энергетик, собрался и пошел за сигаретами. По дороге в пункт сдачи огэ скурил пол пачки. Курить хотелось все время. Все как будто не со мной, как будто проходит мимо. Так и Сережа, разговаривающих со мной около часа прошел, я уже не помню о чем разговор был, так же и Поз, и Оксана. И одноклассники. Момент настал. Я сижу за партой с черновиком, паспортом и черной ручкой. Сука кто придумал запускать детей за сто лет до экзамена? Сидеть и ничего не делать невыносимо в такие моменты.       Дети уже начали выходить, я дописал все уже давно, сидел и перепроверял в сотый раз. Решил - все, сдаю. На выходе сопровождающая поздравила меня с написанием экзамена, а я не слышал ее, голова заболела и все было как в тумане. Я хотел зарыдать. Вышел из школы и пошел курить скурил все, что осталось. Пока сидел на остановке думал, не стоит ли закончить все сейчас. Сегодня. Зачем ждать чего то. Купил охоту крепкую и сигареты. Дома сел на свой заброшенный балкон и выпил все. Стало легче и насрать. Было даже по человечески хорошо.       В таком же темпе прошли и остальные экзамены. До результатов было ещё долго. А я считал минуты, думая о том как бы не сорваться сейчас.       Прекрасное летний вечер летнего понедельника. Я проснулся. Похмелья не было да и выпить пока не хотелось. Я решил позволить дать себе отдохнуть от жизни и проваляться оставшуюся часть дня в кровати. Как же блять это ахуенно. Я прочитал "Гранатовый браслет", это мой любимый рассказ Куприна (что-то меня тянет на классическую русскую литературу). Меня поражает любовь главного героя, она невзаимна, но она не убивает его ( хотя, хаха, в конце от нее он и умер ) она не заставляет его чувствовать себя плохо, она - смысл его жизни. Это какой то дар, посланный ему свыше. Неизвестный номер Ну привет Сердце вдруг остановилось. Кто это? Отец? Арсений?

Вы

      привет, а кто это?

Искра надежды. Неизвестный номер Солнышко мое, не узнал?       Сука. Так меня называл только один человек. И это тот, чье имя я даже в мыслях произносить не могу, мне тошно. Блять. Только не он. Я распрощался с этим прошлым и всей душой надеялся что оно больше никогда не даст о себе знать. Выграновский. Неизвестный номер Малыш, ну что за игнор? Я соскучился по тебе

Вы

Что тебе нужно?

Неизвестный номер Ты. Мы же даже не попрощались.. а я скучаю! Жду тебя завтра у себя       Я проигнорировал это сообщение и кинул его в чс. Я знаю что он найдет способ связаться со мной. Я хочу умереть блять. Серьезно. Стоит это сделать. Моя жизнь никогда не войдёт в нужное русло, прошлое слишком сильно определяет настоящее.       Я даже не умылся, не переоделся и побежал в магазин за пивом, спасибо, что хоть продали. Матери нет дома и это радует, не хочется пить на улице.       Лежу на кровати, словил вертолетики. Не хочу больше умирать, ничего не хочу. Хочу остаться здесь навсегда.