Любовь как лезвие

[Крис] Я чувствую пустоту, одиночество и грусть. Они не уходили и во время отношений, даже если была с парнем. Просто притуплялись, менее заметными были. Ссор особо не было, так разногласия, но поговорив, всё разрешалось. Пока он не изменил… С кем я не знаю и не хочу. Сначала просто написал «я поцеловал другую, прости», но там уже и без дальнейших сообщений понятно, что было. Прочитав это сообщение, меня будто ударило, сердце остановилось, а дыхание перехватило. Затем меня затрясло и начала бить крупная дрожь, далее всё как в тумане. Потом сообщение «я тебя не люблю» и т.п. Он сломал меня или я уже давно была разбита? Тысячи сомнений, кричащих мыслей в голове. Мои руки и глаза уже очень давно не были такими красными. Задавалась вопросами: где я допустила ошибку и почему ранее не заметила, изменений. Ведь, наверняка, были признаки… Точно были, он за 2-3 месяца до сообщения об измене вёл себя немного отчуждённо, а я глаза закрывала. А за полторы недели до измены так много тепла и любви дарил. Не знаю, как интерпретировать данное поведение, как игру или как прощание, но он сделал очень больно и это не изменить. Сейчас вспоминая моменты с ним, где смеялись и хорошо проводили время, любовь перекрывает мне воздух, а ведь раньше дарила мне крылья. Как легко всё может измениться: миг– одно сообщение– и ты убит. Не могу смотреть на места, где мы были или как-то связаны с ним, чудится порой его запах или голос. Внутри глубоко где-то жду его сообщения, хотя он сам же в чс кинул. Я настояла на личной встрече, последней… Она состоялась спустя несколько месяцев, как он написал об измене. Да, глупо, чего я ждала, но не могла порвать. Мне необходимо было увидеть его, чтобы убедиться, что всё кончено, видимо. Чтобы увидеть и услышать его холодные глаза и голос, попрощаться. Десяток раз точно задала вопрос про то, зачем он так поступил и что было не так с нашими отношениями. Он мямлил и просто «прости, так вышло», бесхребетный. В глаза даже посмотреть не мог и сказать прямо…трус. Произнести вслух «я тебе изменил» не мог, да и не писал ничего более, кроме «я поцеловал…». И как я встречалась 3 года с таким тюфяком? И можно ли назвать это отношениями с чувствами? Думаю, просто тревожная привязанность. После разговора еле доехала до места встречи со знакомой. Я назначила встречу, чтобы не совершить глупость от переизбытка эмоций. А в итоге мы просто прогулялись, я не смогла поделиться чем-то личным, только общую картину обрисовала ситуации… Я разучилась говорить о себе ещё с детства, когда тебе запрещают чувствовать. После последней встречи с ним окончательно произошёл разрыв. До этого виделись, общались кое-как, а я очень наивно и тупо рыдала и ждала сообщения и встречи с ним, пока он тусовался с друзьями и новой девушкой. В общем, лишь сейчас понимаю, как было глупо на что-то надеяться и так себя изводить, но это прошлое и его не изменить. Остаётся лишь принять, что сложно. Слёз выплакала немерено, пропускала школу, подработку…просто лежала в кровати и ревела. Щёки щипало от слёз. Ни с кем не общалась, не было никаких сил. Да и сейчас их нет. Только боль немного поутихла и дала фору апатии. Снятся сны с ним, просыпаюсь в слезах и долго отойти не могу после. Тремор постоянно, глаза красные и синяки под ними, сосуды полопались. Ещё бы как иначе, когда столько слёз и мало сна. Много курю, пью энергетиков и кофе, ем мало, алкоголь противен. Пытаюсь отвлечься сериалами\фильмами или видео на ютуб, но так себе помогает. Книги тоже не завлекают. Только Марк смог вытащить из океана этих мыслей. Я не знаю, зачем поцеловала его. Я не думала в этот момент. Ощутив его тепло, стало чуточку легче. А когда он обнял, прижал к себе и позволил мне почувствовать, что я действительно могу выплакаться, я просто отдалась чувствам, которые переполняли меня. Ни при ком я очень давно не плакала, а тут… Но он сдержал своё слово «всегда поддержу и буду рядом». Я благодарна ему. Я хотела раньше поделиться, но очень боялась. Да и надо было свыкнуться с разрывом, осознать прежде, чем рассказывать. Надеюсь, он не разочаруется во мне. Он близок мне по душе, я тоже примерно такой образ жизни и веду. Разве что учусь в школе пока ещё. Я общаюсь с одноклассниками, но не могу никого из них назвать друзьями, потому что всегда найдут замену. По этому лучше просто общаться, но не сближаться. С родителями вечные ссоры. Они требуют от меня учиться, а я и так делаю всё, что могу. Но им не объяснишь же, что у тебя нет сил. Нет, я пробовала, правда. Но лишь спровоцировала больший конфликт и теперь язвительно спрашивают «всё ещё плачешь по нему?», потому что считают, что у подростков чувства выдуманность и глупость. Увы, не донести обратное. [Утро] – Доброе утро, Крис. \я погладил её по волосам, чтобы разбудить\ – Мм..доброе, который час? \еле открыв глаза, пробормотала девушка\ – 7:29. – Голова раскалывается и тело ломит. – Ещё бы. Тебе чай сделать? \я собрался вставать, как она остановила, взяв за предплечье\ – Не вставай. Не пойду никуда. Давай дальше поспим? – Хорошо. \она отвернулась, я укрыл её потеплее и лёг рядом\ [некоторое время спустя] Я проснулся, Крис спала рядом. Время 13:40. \осторожно встал и пошёл умываться, потом заварил лапшу и стал есть\ *звонок* – Марк, сегодня будешь? Крис с тобой? Мне не отвечает. – говорила начальница. – Да, мы будем. \ответил я шёпотом, но всё равно разбудил её\ – Отлично, ваша смена начинается в 15 часов и без опозданий. \повесила трубку\ \я повернулся к ней\ Крис, начальница ждёт нас, злая чего-то. Ты как? – Я никогда не видела её в хорошем расположении, всегда чутка да раздражительна. Я…в порядке. Спасибо тебе и прости… – Хэй, не за что извиняться. За тем и нужны друзья, чтоб друг другу помогать, поддерживать. Давай поедим? – Давай. \она еле улыбнулась и стала одеваться. Я ушёл на кухню\ Мы поели, поболтали и пошли на работу. День прошёл как обычно. [Марк] Я надеюсь, ей стало легче после того, как она выплакалась. Она поделилась причиной расставания. Меня злит, что я сам ничего не заметил, что он такой трус, что я хочу ей помочь, но не знаю как. Да и я сам себе помочь то не могу. Куда уж кому-то? Она мне нравится, потому я ответил на её поцелуй, но сейчас ей не нужны отношения. Только близкий человек рядом. Я похож на человека, ждущего ответ на свои чувства и готовый на всё лишь бы объекту моего обожания было лучше. Я не знаю: изменятся ли наши отношения или нет, что дальше будет. Одно знаю точно – терять её я не хочу. Вкус её губ, тепло, аромат, нежность кожи не выходят из головы и тот взгляд полный грусти и боли замер в памяти картинкой. Я чувствую себя беспомощным, потому что не могу облегчить её состояние. Если того, что я просто буду рядом, её поможет – буду очень рад. Она всегда запоминала и в следствие замечала, что я держу слово, которое дал. Что же или кто её так ранил, сломал? Родители? Сверстники? Парень? Скорее всего, всё вместе и дало полное недоверие к окружающим, блок на эмоции, маска «всё хорошо» и улыбки, и саморазрушающее поведение. Об этом я думал, пока мы собирались и после топали на работу. Начальница отчитала, как обычно, успокоилась и пошла по своим делам, поглядывая на нас и делая замечания, если мы вдруг оставались без дела. И ей всё равно, что там был огромный поток покупателей и ты только присел, так же не давала перекурить и поговорить с Крис. Будто в детском саду, когда воспитатель или родители запрещают ребёнку дружить. Закрыв магазин, Мы уселись на коробки на складе и закурили, молча. Оба выглядели уставшими, я прикрыл глаза после затяжки. Открыв, увидел, что Крис села рядом ( до этого сидели напротив друг друга и на небольшом расстоянии). - Чего такое? – мой голос был уставшим и немного растерянным. Она же так близко. - Не день, а суматоха одна. Ещё начальница зверь: отчитала, день продыху не дала, так ещё и детализацию с разбором коробок на складе скинула на нас. Интересно: доплата будет в двойном размере? Всё же ночь там, доп нагрузка. - Не знаю. С ней поспорить можно будет. - Давай разберём всё, детализацию как обычно: я с коробками, а ты в компе проверяешь. - Никогда мне коробок не давал. Заботливый \она погладила мне волосы\ - Ну, да. Я же не хочу, чтобы ты тяжести поднимала. \немного смутился и опустил взгляд\ - Ты милый. И знаешь, я не хочу тебя потерять. Потому прости меня за вчерашнее. Мне очень стыдно и ещё мои действия. Я полная дура. Нет, не перебивай. Я весь день обдумывала и собиралась с духом, чтобы сказать. Я очень дорожу тобой, правда. И доверилась тебе, выплакалась, а ты не оттолкнул. Наоборот, прижал и был рядом. Сдержал своё слово. \она начала всхлипывать, я протянул руку к её лицу, но она отвела её. Тогда я усадил к себе на колени и прижал к себе. Я слышал её сбивчивое дыхание, всхлипывания, чувствовал слёзы\ [Спустя некоторое время, когда Крис пришла в себя] - Я бы хотела сказать, что дорожу тобой и люблю, как друга, но сейчас не уверена вы своих чувствах. Потому что пока обдумывала, представлялось в голове, как ты прерываешь наше общение, и у меня сердце разрывалось. Да, ты можешь сказать, что это всё из-за только недавно завершившихся отношений, но нет. Это уже с пол года точно или раньше, но я не вдавалась анализировать свои чувства. А тут пришлось, чтобы не причинить тебе боль. Я люблю тебя, Марк. И безумна рада и благодарна, что ты есть. Спасибо. Я знаю, тебе тоже плохо \она погладила мои руки, где были порезы и нежно коснулась губами на секунду прижавшись\ ведь порезы наносишь, когда становится совсем невыносимо, так? Когда что-то разрывает изнутри и ты в попытке бега или вернуть контроль, ты берёшь в руки лезвие. Хотя, к этому же можно отнести и алко, и сигареты, и энергетики и наркотики и т.д. Каждый по своему. Но я не об этом. \Я гладил ее шелковистые волосы, повернул голову к себе и поцеловал в лоб\ - она пока замолчала, собиралась с мыслями. Мне хотелось укрыть, уберечь её от всего. Она такая нежная, хрупкая. Я люблю её и не могу поверить, что это всё взаправду. - Крис, моя девочка, послушай. Я очень дорожу тобой и ценю, что ты мне так доверяешь и что ты открылась мне. Твои слёзы и вообще все эмоции, чувства важны для меня. И тебе не нужно объясняться сейчас, если так тяжело даётся. Я готов ждать столько, сколько потребуется. Ты мне дорога и.. /она перебила меня/ ¬- Марк, дорогой. Позволь мне быть рядом. Позволь поддерживать, помогать. Ты не один, я с тобой. Я знаю эти чувства одиночества, пустоты и иные, которые заставляют наносить себе вред. /она гладила мои порезы/ Я не лгу и держу свои слова. - Хорошо. Тогда и ты мне позволь быть рядом, помогать и поддерживать. Пусть это будет наш уговор. Не знаю, как и что изменится у нас, но давай сконцентрируемся на настоящем. Ведь мы рядом и я чувствую твоё тепло, сердцебиение /Я взял её руку и поцеловал/. - Ты прав. Будущего мы не знаем, в прошлом куча всего плохого и есть настоящее, которое мы проводим вместе. /она улыбнулась/ - Умница. /я вытер её личико/ - Давай закончим с детализацией? И мне намного легче. Спасибо, что выслушал и поговорил со мной. /Я обнял и поцеловал её в лоб. Она прижалась ко мне/ Так мы посидели ещё немножко и занялись работой. [Дома у Марка] Мы перекусили по пути домой, потому просто легли в кровать. Я уже даже как-то привык, что она рядом спит. - Ты завтра пойдёшь в школу? - Да. А ты на пары? - У меня пар нет, пишем дипломную работу ведь. Ну по идее у нас идёт практика, но она для галочки и не более. Такт что съезжу в универ показать написанное преподу. Да и будет рад меня видеть. Я ж редко появляюсь. - Ты молодец. – слегка задумчиво произнесла Крис. - Спасибо. Будем спать? - Угу, споки. /она укрылась одеялом и отвернулась/ - Спокойной ночи. [На следующий день] Я проводил Крис и сел писать диплом. Титульник и содержание были готовы, как и литература. Ну, по мере написания буду дополнять. Немного отформатировал и написал вводную часть. К 12 часам поехал в универ, около 2 часов посидели с научруком. Он пояснил про форматирование. Всё же он каждый год занимается этими работами. Вообще, он толковый мужик. Его интересно слушать и много знает и я говорю не только об истории. - Марк, не летай в облаках. - Да, простите. - В общем, времени у меня больше нет. На пары пора. Ты хорошо поработал. И молодец, что приехал. Ты взял интересную и неоднозначную тему, потому я бы хотел, чтобы ты приезжал ко мне по мере написания дипломной работы. У нас осталось недели 4, точная дата защиты будет известна в ближайшее время и я тебе сообщу. К следущему разу допиши вводную и понабросай во все части, чтобы костяк был. От него легче тебе мыслить будет. Жду через неделю. - Принято, спасибо вам. Но вы же не сидите с каждым студентом. Наоборот, говорили, что редко. Не подумайте, мне не лень, да и ваши пары самыми увлекательными были. Я их ни разу не пропустил. - Да, у тебя 100% посещаемость и все работы сдавал. Да и вообще активно отвечал. Потому и хочу лично. Ты широко мыслишь, не шаблонно. Твои вопросы интересные и дискуссии одно удовольствие устраивать. Давай, пока. - До свидания.