По ту сторону

Как же это отвратно, как тошно.. Наблюдать за тем, что кто-то теряет собственный рассудок. Но это не просто приевшееся “кто-то”. Это тот, кто стал тебе близок за то непродолжительное время, которые вы провели вместе. Вместе - понятие растяжимое. В нашем с ним случае это психоз с небольшими перерывами на здравомыслие. Смотреть на него, еще такого молодого. И вроде бы столько всего впереди и прочее, но дальше этой ванной комнаты ничего и нет. Мне ничего не остается, кроме как в бессилье заламывать руки. Наблюдать через все эти камеры. В чем прелесть такого наблюдения? Быть может, я чего-то еще не понял? Я не знаю. Он пытается сорваться с цепи. Марает свою одежду, свою кожу всяким дерьмом и мусором. Абсолютная антисанитария. Продолжает кричать. Звать на помощь. Небрежно смахивать слезы с лица. Сейчас он совсем не похож на взрослого человека. Скорее на ребенка, который извозился в песочнице как поросенок, и зовет маму, которая, наконец, заберет его домой и отмоет. Вот только мама не придет, Адам. Никто не придет. Пока я был там вместе с ним, я успел даже смириться с собственной смертью. Осознание. Смирение. Вот что приходит самым последним. До этого придется вытерпеть и боль, и страх, ужас происходящего, нереальность ситуации. Прошел всего день, а я сижу перед кучей мониторов и наблюдаю за тобой. И ничего. Ничего абсолютно не могу сделать. Я бессилен. Я не спас, и не спасу тебя. Я даже, кажется не спас себя. Остался вместе с тобою там. Таким хрупким и по-детски напуганным. Да, я обещал тебе, что все будет хорошо, что я приведу помощь и прочее. Но, Адам, мой дорогой, запомни, слова пустые. Ты сидишь и смотришь в эту камеру, будто чувствуешь, что я здесь. Я с тобой. Гораздо лучше было бы облегчить твое в любом случае непродолжительное состояние живого человека. Чем так мучить. Я чувствую, как он кричит. Не слышу, а именно чувствую. Рвет глотку криками о помощи, заливается солеными слезами, таит надежду, что его спасут, обязательно спасут. Мне кажется, что я чувствую его боль. Теперь она моя. Навсегда или нет - вопрос времени. Но сейчас, это часть меня. Она будет со мной. Неделю, две, три. Пару лет. Или сколько мне там осталось? А сколько ты думал, осталось тебе? Мечтал дожить до старости, обзавестись большой семьей, с кучей детей и внуков? С которыми вы будете собираться вместе на каждое Рождество или День Благодарения. Планировать что-либо – глупо. Планы имеют неприятную особенность рушиться, когда этого совсем не ждешь. Ты ведь не ждал, правда? А я тоже не ждал. Вроде бы простой онколог.. жена, ребенок. Все как у всех. Типичное счастье обычного человека, ничем не отличающегося от остальных. А тут появился ты, убил во мне все, что было. Не знаю, зачем тебе это было нужно. И нужно ли вообще. Может, я просто себя накручиваю? Скорее всего так и есть. Переживать за труп – глупо. В скором времени ты им станешь, как бы прискорбно это все не звучало. Я выключаю монитор с твоим изображением. Никогда не был сентиментальным. Априори не мое качество. Но иногда же можно себе позволить. Сижу по ту сторону экрана... Что говорят в таких случаях? Ну, когда прощаются. Что будут скучать? Что им будет без тебя плохо и невыносимо? Неправда. Все это грязная и мерзкая ложь. Но я не стану никому врать. Я буду жить без тебя, Адам, я просто буду жить.