пейнфул

я размазан лужей. раздавлен вагонным составом, ошметком валяюсь на обочине жизни. бродячие собаки обнюхивают непригодную плоть, крысы обгладывают пальцы ног. и все это под безмятежной синевой небес. белоснежные облака кукольными домиками спокойно дрейфуют в небе. зеленые луга раскинулись от горизонта до горизонта, как на древней заставке виндовс 2000х. здравствуй, бесполезная унылая саморефлексия. я тот, кто всем друзьям рассказывает, что нужно любить себя и не киснуть в говне из- за всяких неудачных любовей и отношений, люблю делать умный вид сильной и независимой личности, и слать куда подальше собственные чувства, да и вообще, лишний раз не открываться никому...ну вы знаете, почему. в целом , всегда этот план работал без особых сбоев, вплоть до вчера. я не знаю, почему, зачем, для чего и как так вообще получилось, что я позволил пролезть этой заразе внутрь. будто специально, мазохистски я раскрыл обьятия пошире, вдобавок распахнул и сердце, позволил ему погреться на сквозняке рядом с тобой. я думал, что застрахован от всех эксцессов , как минимум , здравым рассудком и нашими нестандартными ориентациями. ну действительно, у меня психическая травма, а ты интересуешься тем, что я тебе никогда не смогу дать.и тем не менее. меня так поплавило на практически ровном месте, что мне аж страшно стало. чертово притяжение. причем, не только ментальное, эмоциональное, но и физическое.обычно работает что- то одно, но все вместе это такая редкость. и это как всегда тот, кто интересуется явно не моим полом. потому что тех, кто интересуется моим полом, я в основном, терпеть не могу. в свою защиту, скажу просто, что не я одна такая вкрашилась в него. он нравится и парням и девушкам, он просто красивый и харизматичный. но сам он очень разборчив, и я все ещё не понимаю, как же мне так повезло, что я гуляла с ним целый день. зато сегодня, проснувшись, я ощущаю такую неловкость, будто вчера мы как минимум случайно переспали. потому что с моей точки зрения, я слишком открылся. хотя я знал, что подобное может плохо закончится. плохо для меня. например, этим состоянием самобичевания. потому что я ощущаю фатальную совместимость на фоне очевидного факта, что он никогда не сможет посмотреть на меня подобным взглядом. даже дружить будет сложно и неловко. потому что если один из друзей не прочь бы переспать со вторым, то это какая-то дичь, а не дружба.я не умею быть равнодушной рядом с тобой. рядом с тобой я эмоциональный всплеск, взрыв, вспышка, радуга, фонтан радости, изобилие счастья. да только оно все тебе ни к чему. в целом, я все понимаю, и могу соответственно адекватным образом выстроить линию поведения, которое спасёт в целом меня. но иногда так приятно покиснуть в этом море чувств, в одиночку, даже если оно холодное, и в нем только я. подумаешь, я не первая и не единственная, кто хотел бы с тобой обниматься. но в целом, обнимать подушку тоже неплохо. пусть и не так приятно. главное, чтоб ты наконец стал счастливее, и если этому поспособствовали мои жертвы, то пусть, я тоже порадуюсь, а боль я как- нибудь переживу. не впервой .