Мой начальник - Бес!

Когда я устраивался на работу заместителем директора крупной фирмы, меня предупредили, что меня будут трахать. Но то что, ТАК!, я не ожидал!! Оказалось, что нас таких двое. Ну, двое замов, будто одного мало!! Меня – Максима Валерьевича и Дмитрия Александровича. Это была первая мысль. Вторая меня не порадовала: Это не просто мало! Это КАТАСТРОФА!!! Ну что я могу сказать? Фирма солидная, зарплата хорошая, начальник СУКА! Герман Григорьевич был ещё той занозой в жопе. Его бесило абсолютно всё! Пыль на подоконнике, а он чего хотел? Окна на распашку, лето на дворе. Остывший кофе, а хули он его сразу не пьёт? Песок на полу, ну так по улице ходим, а не летаем!! Все мы выглядим, как клоны. У нашего Беса (так мы босса за глаза зовём), пунктик на это. У всех, мля, одинаковые серые костюмы, в которых мы тупо задыхаемся в жару. И ток попробуй пуговку расстегнуть, тут же премия улетает. У всех одинаковые причёски – стандартный полубокс. Белые рубашки, идеальные ногти (он их проверяет время от времени, скотина!), никакого парфюма. У девушек те же стандарты. В плане, что ходят в костюмах и никаких юбок. Волосы убраны, что б на лице никакой жути (ну, чёлки, например…) не болталось. Охренеть. Мы с Димкой, как две белки в колесе. Носимся кругами, а толку? Гррр… Этот Бес постоянно орёт на нас, задирает, унижает. Даже Клавдию Петровну до слёз довёл. Это его перс-ональная уборщица. Мол почему в его персональном туалете персиками пахнет? А почему бы и нет?! Она ему, мол, использую то, что есть на складе. Так он пошёл там шухер наводить. Персики он не любит, видите ли!! Ну, говорю же – СУКА!!! Мне двадцать шесть, а у меня через пол года работы на этого мозготраха уже седые волосы появились. Всё! Я устал. Так и заявил об этом Диме. Мы подумали, подумали и решили хором уволиться. Пусть сам работает. Это того не стоит. А тут как раз Бес приходит. - Так, Дмитрий, Михаил, я уезжаю на важную встречу. Буду только в понедельник. Оставляю всё на Вас! По пустякам меня не беспокоить, но если что, звоните! – Громко, грозно со сталью в синих глазах сказал начальник и так нахмурил брови, что стало ясно, даже если наш офис сгорит, чисто случайно, то и в этом случае - ему НЕ звонить! Он мужчина статный. За тридцать, но сорока ещё нет. Опрятный. Тело в форме, волосы чёрные, губы точёные, уши оттопырены. Гоблин, блин! - Конечно, Герман Григорьевич! Всё поняли, Герман Григорьевич. Удачно вам, там… Герман Григорьевич… - Хором по привычке ответили мы, низко сгибаясь в спине и чуть ли не целуя пол под его ногами. Бес это любит. Эххх… А так хотелось плюнуть на его начищенные до блеска туфли из какого-то там гималайского аллигатора из пока-произносишь-язык-сломаешь какой-то-реки. - И не паясничайте мне! – Эх, умер в нём генерал! Да в нём все умерли, в нём, у него, около него и рядом с ним, и даже далеко от него! Все!! - Извините, Герман Григорьевич! – А сами еле сдерживаем смех. Гррр… Бес развернулся и ушёл. Только за ним закрылась дверь, как над головами сотрудников пронёсся вздох облегчения. Мы с Димой, как мальчики-паиньки делали вид, что усиленно работаем. Потому что фирма находится в одноэтажном здании и окна офиса выходят на стоянку. Но как тока машина Беса уехала, так сразу мы сели и написали по собственному. Я взял листы, взял нож для вскрытия писем и пришпилил заявления к двери. Лариса, секретутка Беса, этакая леди-вамп, икнула, моргнула, хрюкнула и уронила кофе на пол. В стороны полетели брызги и осколки с громким «шмяк». - Лара, всё путём! – Сказал я и подмигнул ей своим карим глазом. Они у меня, кстати, разные. Один карий, другой серый. И я этим гордюсь*. - Бес тебя на кол посадит за это… - Испуганно сказала она, судорожно прижимая ладонь к только что напомаженным губам (да, красить губы тоже нельзя, но меня то это не касается). - Нет, потому что… - Я развёл руками. – Народ, внимание! ТУСИМ! – Крикнул я. Все онемели. Тишина была страшной. Долбоёбы блин, ну что не ясного?! - Блядь, ну люди… Ну, люди… - Я помотал головой, а Дима похлопал меня по плечу, говоря этим: Держись, мужик, я с тобой! - Лар, сгоняй в магазин. Будем пить. ВСЕ! – Громко сказал Димка и что тут началось… Мы носились по офису, разоряя столы. Кидались важными документами друг в друга и смеялись. Бухла было много, но мы с Димой пили исключительно запасы Беса. Хуйня какая-то, но всё равно приятно!! В его офисе мы устроили капитальный погром. Кто-то включил "Металлику", девчонки визжали и смеялись, от пошлых шуток наших парней. - Тишинаааааа! – Закричал Серёга. – Мама звонит! Сказал он и все смолкли, замерев в тех позах, что были. Как же хотелось ржать!! – Алло, мам? Сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно? – И взрыв смеха. Кто-то рухнул на пол с громким «кряк», что тоже не осталось без внимания. Дальше мы пили пиво из банок на скорость, а потом хлопали их ногами, прямо на полу офиса. Там их и оставляя. Ирочка, как угорелая, носилась в самом центре этого безобразия и всё документировала на фотик. Обещала кинуть на почту потом. Хм… Будет интересно! Цветочные горшки Германа Григорьевича в его кабинете вылетели в стену. Картины и обои были зверски разрисованы маркером. И кто догадался нарисовать столько членов? Да ещё и волосатых?? Бе! Не знаю. И не хочу знать! Мы там все свои каракули оставили. Самая впечатляющая фраза принадлежит Ларе: Начальники делятся на: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу.” Начальник-суперпидорас говорит: “Я вас всех выебу!” Начальник-антипидорас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!” Начальник-пидорас-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь . - А ведь Бес пару таких строк говорил! – Крикнул не трезвый Женька. Хера мы ржали! Все, кто был в офисе сфоткались с этим приколом! Дальше были слова мата, какие-то стишки, и даже строчки из песен. Всё смеялись и кричали. Хмель здорово ударил в голову. Мы таскались по офису шумной толпой из угла в угол, при чём все вместе, даже не знаю зачем… Лица у всех красные, у девчонок потекла тушь от частого смеха и слезившихся глаз. Я обнимал Верку и пытался вовлечь в танец, но она тихо грустила. Конечно, понимаю, никто не хотел, что бы мы увольнялись, но всё так достало! И это все тоже знали, потому и не осуждали. Потом мы делали самолётики из каких-то приходных ордеров и запускали их в зал. Девчонки всё забрызгали духами. Ух!! - Вот это песняааааа… - Заорал Валера при первых звуках песни «Валера» и стал отплясывать что-то… НЕ разумное. - Нравится песня? – Крикнул Женёк. – Тогда ставь на повтор, пока не стошнит!! Ехууууу Ох… СТОЛЬКО пить нельзя, но мы пили дальше. -Эй, эй, эй! Чего грустим? – Всполошился Дима, глядя на совершенно спокойную Оксану, мирно сидящую на своём столе и курящую "Вог". Та промолчала. -Народ, ик! – И Дима попытался собрать мозги в кучу. – Знайте, тихий мужчина — думающий мужчина. – И он указал пальцем на Костю. Тот всегда тихий. – А вот, Тихая женщинаааа… - Протянул он. - Пиздец злая!! – Заорали мы хором. Димас обиделся, что все знали этот прикол, но тут же влился в общий гам. Мы схватили швабру и, сделав вид, что эта гитара, пошли в отрыв. Капец пьяные, мы с Димой включили Soulidium – Fly и понеслась… Мы прыгали на столе Беса, как ненормальные, народ вокруг бушевал. Вау!! Fire! Burning down on meееее - Хором затянули мы, срывая голос. Казалось, что гитара-швабра звенит в наших руках. Дима стал расстёгивать рубашку, обнажая торс. Девчонки завизжали, парни засвистели. Кто-то стал кидать в нас горсти чипсов. Мы их даже пытались поймать не отрываясь от кривляний. Fire! Soon i will be freeееееее – Тянули мы слаженно. Я откинул швабру и стал тоже раздеваться. Линда, девушка-финансистка, запрыгнула на наш стол и тоже стала скидывать пиджак. У неё получалось это куда эротичнее, чем у меня. - Линда, давай, давай, давай… - Кричали парни. - Уже дала! – Весело крикнула она в ответ. – РАЗОЧАРОВАЛИ! – Добавила грубо. Смех. Fire! My life's slipping away – Кричали мы толпой. И это так пьянило… Мы были в едином порыве, словно мы семья. Мы все смотрели друг на друга такими преданными глазами… Fire! It's burning down on meеееее – Все вместе в один тон. Пьяный тон. Вскинутые руки вверх и частые хлопки. На головами летает бумага из шредера. Всё ништяк!! - Я вижу, вам тут весело! – Сказал Бес и все дрогнули. Блядь!