Ничтожество

Она не знала как описать эту боль. Точнее знала, но хотела бы подобрать более красивые и подходящие слова. Обычная боль зачастую кратковременна и возвращается лишь если надавать на больное место. Такую можно вылечить. Она не испытывала другой долгой боли кроме этой, поэтому не могла дать четкого сравнения. Возможно, это похоже на боль утопающего. Когда резко падаешь в воду и от внезапности у тебя выбивает воздух из легких. Когда нет сил пытаться выбраться, ты просто погружается в темноту и тихо плачешь от неспособности спастись и давления в груди. Удивительно, но она тонула лишь раз, в детстве, но от этого воспоминания исходило лишь тепло. Красивое солнце, что пробивается сквозь толщу воды, и быстрое спасение. Эта боль приходила как волна. Накатывала и уносила за собой. Острый пик всегда лишь в самом начале, а весь оставшийся день, если только один день, с ней оставалась лишь тяжесть в груди. Это был стыд. Какая-то высшая искажённая стадия этого чувства. Было стыдно за себя, за каждую малейшую ошибку. Она словно была худшей частью человеческого общества. Глядя на жизни окружающих, она не понимала как они так легко это делают. Заводят друзей, наслаждаются жизнью, влюбляются, учатся чему-то, достигают вершин, говорят о чем-то интересном. Она же была похожа на птенца, с недоразвитыми крыльями и мозгом. По крайней мере ей это так казалось, когда она наблюдала за другими "птицами", что живут "полноценной жизнью". Отдельным унижением было пытаться объяснить родным, что же это за "полноценная жизнь". У нее не было списка, по которому можно было оценить есть у нее эта жизнь или нет, а слова "дай себе время" заставляли проглотить язык и молчать. Разве это не показатель того, что она отстаёт? При таком раскладе люди казались полубогами, что если и сталкиваются с проблемами, то преодолевают их лишь с лёгкими преградами. А она... А она словно бы и не сталкивалась ни с чем. Собственная жизнь казалась до безобразия лёгкой и неинтересной, однако даже этого она стыдилась. Есть же те, у кого нет и половины ее благ! А она ещё жалуется на что-то. От этого было стыдно. До глотания слез стыдно. До невозможности посмотреть на себя в зеркало стыдно. Она хотела исправиться. С приходом боли она заряжалась мотивацией все наладить. Но какую книгу прочитать, чтобы это сделать? В какое место пойти? Она была готова где-нибудь работать ради чудо-таблетки. Она боялась, что если откроет рот, все прознают о ее глупости. Завидовала тем, кому пишут первыми и давним друзьям с личными переписками. И она не знала что именно нужно сделать, чтобы всё исправить. И ей за это было стыдно.