Уличные гонщики. Неожиданный поворот.

От Автора: в конце этой главы выяснится один очень интересный факт о Максе))) Где-то в без пятнадцати или без десяти час я уже был на той же трассе, около аэропорта. В этот раз со мной никого не было. Но зато мой соперник появился с напарником. Сам он был на «Audi TT» яркого лимонного цвета, то есть, кислотно-желтого. А его друган – тоже на «Audi» но модели «А5» кислотно-зеленого цвета. XD Только той красной «Бэхи» не хватает и ваще бы светофор был! XD Из обеих тачек вылезли чуваки. Оба в темных очках, толстовках «Adidas», джинсах. Хах – это у них че, общий стайл такой? У Агента весь народ из банды как на подбор? Кстати, а вот водилу «А5» я, по-моему, знаю. Водилу «ТТ»-же вижу впервые. - Ну, здорово что ли! – сказал водила «ТТ» и достал мобилу из кармана. – Агент так-то сказал, что гонка в час, но подумаешь каких-то 3 минуты. Так что давай без лишних церемоний, залазь в тачку и вставай на старт! - «Драг»? – догадался я. - По-твоему, эта трасса подходит для какой-то другой гонки? – ответил он мне вопросом на вопрос. Водила «Audi А5» молча нас слушал, не вставляя своих реплик. Он че, тут в качестве мебели или этот чел на «ТТ»-шке не захотел и/или струхнул гнать один? Короче, мы встали на старт. Один на один (без чувака на «А5»). Вот вроде «ТТ» - специальная спортивная модель «Audi», а «А8» - обычный седан, грубо говоря. Но то ли у меня тюнинг круче, то ли тот водила тупее, но я как со старта вырвался вперед, так и не пускал своего соперника обогнать меня. Да он бы и не смог: он даже догнать не мог меня! Какой тут обгон! Он даже на одну дистанцию-то со мной не мог пристроиться! Нет, он, конечно, пытался висеть у меня на хвосте, но я его тут же обламывал: скидывал с хвоста и угонял, врубив нитро. Нда уж, то ли у него тачка недостаточно мощная, то ли у парня сил не хватало до конца газ выжимать. Короче, либо он – слабак, либо у механиков, которые ему тачку прокачивали, руки не из того места растут. Мы вернулись к чуваку на «А5». Контакт вылез из своей тачки и нехотя отсчитал мне 8 пятитысячных купюр, то есть ровно 40 штук. Он уже опять собрался залезть в тачку и свалить, как вдруг со мной заговорил водила «Audi А5»: - Здорово, Антоха! Я за тобой всю гонку наблюдал, думая ты это или я ошибаюсь, и все-таки понял, что это ты! – заявил он. Я тупо на него посмотрел. Только я хотел спросить у него: «А ты кто?», как он, словно прочитав мои мысли, снял темные очки. Нихуя себе встреча! Я реально знаю этого чувака! Это же Гена, ну, или Генрих, мой друган из Германии! Мы же с ним в одной банде были, когда в Штутгарте гоняли. И ещё потом этот самый Гена припёрся в мою хату в Екб вслед за Максом. Это именно на этого Гену я наорал за то, что он явился без приглашения. Как и Макса, кстати, тоже. Ну, дак, надо думать, они тогда ещё были мелкие, им было всего-то лет по тринадцать. А мне тогда шестнадцать было, поэтому они и таскались оба за мной всё время. Хоть этот Гена меня и выбесил тогда, сейчас-то я уже больше на него не злюсь. Да если честно, то и тогда не злился. В тот самый день меня больше выбесил Макса, а явившийся в середине дня Гена стал последней каплей, и поэтому я окончательно психанул и выгнал их обоих из своей хаты. Я тогда подумал, что Макса вообще уже охренел. Мало того, что сам заявился без приглашения, устроился тут жить на всём готовом, дак сейчас ещё и своего другана Гену позвал. У меня всё-таки не детский сад и не общага! И вообще, меня всегда бесила привычка людей заявляться просто так, без приглашения. И ещё ведь припрутся именно тогда, когда ты их больше всего не хочешь видеть. Когда ты вообще не хочешь никого видеть. А хочется просто спокойно в одиночку посидеть дома, отдохнуть от людей. А какой-нибудь один из твоих надоедливых друзей обязательно к тебе заявится, потому что ему, видите ли, скучно. Ему хочется побеситься, пострадать всякой хернёй. А то, что у тебя на этот день были совсем другие планы, его вообще не ебёт. - Гена?! – охуел я. М-да, как же тесен этот мир! – Здорово, а ты че тут делаешь? Мы пожали друг другу лапки. Контакт нихуя не врубался в происходящее и тупо на нас уставился. - Я типа гоняю до сих пор, - ответил Гена. - Ну, я, как видишь, тоже, - усмехнувшись, ответил я, а потом, подумав, поинтересовался – А как ты попал в банду Агента? - А кто сказал, что это его банда? – ответил мне Гена вопросом на вопрос. - Ну, он же вроде гонки-то назначает. - А че, Макс опять не в курсе? – спросил Контакт у Гены. - Ну, дак Фашист же у нас бухает круглыми сутками. На собственную банду-то у него, конечно, времени не остается! – объяснил Гена. А у меня чуть челюсть не отпала: он сказал «Фашист»?! - Я ваще не понимаю, как он еще «Bugatti» не разбил! – прикололся Контакт, усмехнувшись. - Если бы он «Bugatti» разъебал, он бы окончательно спился! – сказанул Гена, и они с Контактом весело заржали. А я молча охуевал, слушая их: Макс, он же «Фашист», вечно бухой, на «Bugatti». Пиздец! Опять мой братец в какую-то историю влип! И опять связанную с Агентом! Походу он реально в его банде, нихуя он не свалил! Он специально все тогда наплел, чтоб я не задавал ему лишних вопросов. Только вот, Макс ли в банде Агента? А не наоборот ли? НЕ Макс же гонки назначает, а Агент! Причём так, что Макса-то, судя по словам пацанов, вообще не в курсах, что Агент без него гонки мутит. Значит, это банда Макса, что ли?! Типа Макса – разводила, а Агент – его заместитель, которого бесит оставаться на втором плане, поэтому он и мутит гонки втайне от моего бразы? Типа как Костян тогда в Америке втайне от меня гонки назначал? Блин, тут ваще все так запутано, что нихуя не понятно! - Он че, бухой гоняет? – спросил я у пацанов. - Он теперь ваще всегда бухой! – заявил Контакт и, подумав, добавил – Стоп, а ты че, его знаешь? - Ну, типа знаю, - ответил я. - Откуда? – поинтересовался Гена, хотя на самом деле всё прекрасно знал. - От верблюда! – прикололся я. - От какого? – опять спросил Гена. Походу, он щас просто прикалывается. - От Германского, - съязвил я опять. - Где ты в Германии верблюда видел? – усмехнулся Генрих. - В зоопарке, - честно ответил я, серьёзно на них обоих глядя. - А если серьезно? – спросил Гена, наверно для того, чтобы я ответил Контакту. А то тот-то не в курсах. - А если серьезно, то мы с Максом двоюродные братья, - честно ответил я. Контакт угорал: - А при чем тут верблюд? – сквозь ржач произнес он. - Ну, у нас вот Валенок, а у них, наверно, верблюд! – тоже заржал Гена. - Ага, в белых тапочках, блять! – мне тоже стало смешно, особенно над Валенком! Ахахахах, неужели у них в банде есть чувак с такой кликухой? А Тапочка у них там ещё нету, случайно? Ахахахаха! А Кроссовка с Кедом? Ахахахаха! - Подожди, ЧТО ты сказал?! КТО вы с Максом?! – охуев и без ржача, переспросил Контакт. - А ты че, глухой, что ли? – усмехнулся я. - Да нет, со слухом все в порядке, - ответил он, даже не ухмыльнувшись. – Ты серьезно, что ли, насчет Макса? - Да, не веришь – позвони, спроси, только он че-то трубу не берет, - ответил я. - А че так? – не понял Контакт. - А ты че, не в курсе, что ли? Они же погнали какого-то наркобарона обчищать, - объяснил Гена и добавил - Тока это типа супер-секрет, так что вы ничего не слышали! Ясно? - Пасмурно, блять! Идет дождь, нахуй! – заржал опять Контакт. - Кстати, а хули я не в курсе всех этих муток? – добавил он, проржавшись. - Я сам не должен быть в курсе, - признался Гена, ухмыльнувшись. - А откуда тогда ты это знаешь? Ответ «От верблюда» не принимается! - Других ответов и нет! – усмехнулся Гена. Вдруг у него зазвонила мобила. Он достал ее из кармана, поднес к уху и на немецком сказал – Алё, здорово, чувак. - Ну, блин, начинается урок немецкого! – обиженно прошипел Контакт. - Че хотел-то? – спросил Гена у того чувака. Потом он убрал мобилу подальше от уха, потому что тот чувак стал так орать! Таким жестким немецким матом! - Ну, Макс опять там краткий курс «Камасутры» устроил! – прокомментировал Контакт. Да я еще полчаса назад догадался, с кем Гена базарит! Ну, то есть, полчаса – это я так, образно. Хотя, зная моего братца, ОН может полчаса и даже больше орать матом! Пересказывать, что он орал, я не буду. Но это было ОЧЕНЬ грубо! Охуеть! Я его старше, а столько мата не знаю! - Че, там вообще пиздец, да? – догадался Гена. - Да этот блять, сука, «Соболь», ваще хуево управляется! Жопой по всей дороге мотает! Скорей бы уже в «Bugagatti»! – раздалось из трубы. Макс отматерил какого-то «Соболя», по-моему, это какая-то тачка, раз он «хуево управляется» и «жопой по всей дороге мотает»! Мы с Геной заржали после такого жёсткого коммента в адрес несчастного «Соболя» XD - Че он сказал? – заинтересованно спросил Контакт (он-то немецкий не знает). - Ниче. Тачку материт, - коротко и просто ответил я. - Какую тачку? «Bugatti», что ли? - Да нет. Он там, на «Соболе» каком-то куда-то едет, - объяснил я ему вкратце. - А от меня-то ты че хотел? – спросил у Макса Гена. Пауза (Макс че-то ответил). Потом – Ну да, погоняли уже. Славик – лошара. Пацанам руки оторвать надо. Они из такой нормальной тачки ТАКОЕ хуёвое ведро сделали! Опять реплика Макса, которую я не слышал. - Конечно, продул! Если бы не тот козел, который на «Celic’e», то может быть, и выиграл бы. Что еще за козел на «Celic’e»? А Славик – это…. Контакт, что ли? И че он там про тачку-то сказал? Что типа она была уже под тюнингом, а «пацаны из нее ведро сделали»? То есть, получается, что эту тачку у кого-то из стритрейсеров спиздили? Кажется, у чувака из банды Никитоса, Паши, который раньше гонял на «Audi TT», седня днем тачки не было. То есть, типа эта тачка, на которой щас со мной гонял Контакт – того чувака? Хм, интересно. Вскоре Гена добазарил с Максом, убрал мобилу обратно в карман. - Ну, че? – спросил Контакт. - Да ниче. Сказал, в гараж гнать, щас будет, - ответил Гена. - Прямо щас? – уточнил Контакт. - Нет, еще через два года! – прикололся Гена. Я усмехнулся, Контакт тоже. - Ну, ладно тогда, бывай, чувак! – попрощался со мной Контакт, залезая в свой «ТТ». Правда, не факт, что это именно ЕГО тачка. Не знаю, почему, но у меня почему-то есть такая мысль, что это именно банда Агента (или Макса, хер знает, чья она) и тырит тачки у банд Коляна и Никитоса. Я не удивлюсь, если на следующую гонку со мной пригонит какой-нибудь чувак из банды Агента и/или Максы на «Lambo» Коляна, «Corvette» Стаса или Андрюхиной «BMW». Вскоре мы все угнали. Гена и Контакт, как я понял, в гараж банды Агента (или Макса), а я – в сторону дома Маши. Типа я же седня днем скинул ей такую SMS’ку: «Давай лучше я за тобой заеду, и поедем ко мне». Кажется, она мне ответила: «Ладно =) Я живу… (дальше идет адрес)». *** Ну, вот короче, подъехал я к ее дому. Достал мобилу, набрал ее номер. - Але, - ответила Маша. - Але, привет, ну, я подъехал к твоему дому, - объяснил я. - А, уже? Ну, ладно, щас я выхожу! - Ладно, жду, - ответил я и сбросил вызов, после чего убрал мобилу в карман. Откинулся на кресле. Ну, то есть, не «откинулся», а прислонился, скажем так. Глубоко вздохнул. Если девушка говорит парню: «Сейчас я выйду», то под этим «СЕЙЧАС» подразумевается время примерно от 15-ти минут часов до двух (если не больше). А мне, интересно, сколько ждать? Но все-таки уснуть я не успел – она появилась минут через 10-13. Села в мою тачку на сиденье рядом. И мы погнали ко мне. Когда шли по подъезду, встретили Темыча с какой-то девчонкой. По-моему, это та, которая тогда ему на шею вешалась, из банды Коляна она тоже. Насколько я помню, её зовут Кристина. - Кристина, Макс, привет, а вы че тут делаете? – спросила у них Маша, когда мы подошли к двери моей хаты. - А, я же сказал, что я пока у двоюродного брата живу! – выкрутился Макс (Темыч). Девчонки понимающе кивнули. Я открыл дверь своей новой квартиры, которую Макса мне замутил сегодня. Мы все вчетвером зашли. – Ну, че, тогда мы будем в той комнате, - заявил Темыч, махнув левой рукой на дверь спальни, а правой обнимая свою девушку за талию. – Мы вам не мешаем, вы – нам! - ОК! – улыбнувшись, согласился я, и мы, по парам, разошлись по разным спальням. А вот чем мы там занимались, история об этом как всегда умалчивается! Да это и так всем понятно. *** Утром, а точнее, наверно, днем я проснулся. Дотянулся до своего айфона, который лежал на журнальном столике около кровати. На экране мелькал один пропущенный вызов. Звонил мне Мишка. Что ему надо, интересно? Перезвонил сам. - Але, здорово, че звонил? – спросил я в трубу. - А, здорово, да так. Че не отвечал? – тут же поинтересовался Мишка. - Ну, я вообще-то спал, - ответил я, усмехнувшись. - А, я тебя че, разбудил? - Да нет, я сам проснулся. - А, ну, тогда ладно. Можешь в гараж пригнать? Мы тут тачку прокачиваем. - Че за тачку? - Да «Lancer» какой-то, вчера угнали. - А для кого тачку-то угоняли? - Да для Паши, чувак-то тот, у которого «Audi TT» спиздили вчера. Помнишь? - объяснил Мишка. - Да, помню. Ну, ладно тогда. Я где-нибудь минут через…. Полчаса, наверно, буду! – ответил я. - А, ну, давай тогда, - согласился Мишка и сбросил вызов. Я взглянул на время на экране мобилы – 12:44 дня, естественно. Сполз с кровати на пол. Огляделся по сторонам. Где мои джинсы? Присел на корточки, заглянул под кровать – ну, я так и знал – вот они, конечно же, в самом дальнем углу валяются! Нда уж. Делать нехер. Пришлось упасть на живот и по-пластунски ползти под кровать за джинсами. Утренняя зарядка, блять! Почти наполовину я оказался под кроватью. Только лапки наружу торчали. Наконец, я ухватился левой рукой за одну из штанин. Так, а теперь вылезти обратно надо. Шевелим лапками, отталкиваемся локтями. Вылез. Надел на себя джинсы. Так, футболка.… А, вот какая-то черная тряпка на полу валяется. Полюбак моя футболка! Поднял. Точно, ну кто бы сомневался! Надев футболку, я вышел из комнаты. Пришел на кухню. Маша сидела там и листала какой-то журнал про тачки. - О, привет, ты проснулся. А Кристина с Максом еще час назад ушли, я сама дверь за ними закрыла, не хотела тебя будить! – рассказала она мне. Я улыбнулся одним кончиком рта. Потом открыл навесной шкафчик и достал банку с кофе. Поставил чайник. Открыл холодильник. На самой нижней полке стояло две бутылки «Хеннесси». Ясно, это от моего брата-магната подарочек! Так, взял колбасу, сыр. Оп-па, это че… «Рокфор», что ли?! Или как там сыр с голубой плесенью называется, 100 грамм которого 5 косарей стоят, если не больше? Ахренеть! Ну, ты Макса – магнат, ваще пиздец! Так деньгами разбрасывается, что просто позавидовать можно! По-моему, кроме продажи инфы с чипа, ты еще пару банков грабанул! Так, ну, сыр с голубой плесенью – тоже сыр, в микроволновке должен расплавиться! Хотя, может лучше не надо, он итак какой-то мягкий. Ладно, похуй, так захаваю! Надеюсь, он вкусный. А то как-то раз пробовал какой-то сыр с голубой плесенью, не знаю, как тот назывался. Но весь прикол в том, что у этих сыров с плесенью такой специфический вкус и запах, что ещё не каждому понравится. Такой, на любителя. Дак вот тот сорт сыра мне тогда вообще не понравился. Взяв небольшой кусочек с сырной тарелки, и положив его в рот, я еле-еле проглотил его. Выплёвывать обратно было бы как-то неприлично. В-конце-концов, тогда был какой-то важный ужин в одном из дорогих ресторанов Германии. Мне тогда было лет восемь-десять, а по немецким законам батя ещё не мог оставить меня одного дома до тех пор, пока мне не исполнится двенадцать лет. Поэтому ему пришлось взять меня с собой на деловой ужин со своими партнёрами по бизнесу. Но зато когда я на том же ужине попробовал другой сорт сыра, с белой плесенью, то он оказался полной противоположностью этому. Он намного вкуснее того. И даже вид у него лучше: он такой жёлтый с оранжевой коркой, как и обычный сыр. Только мягче и липче. На первый вкус показалось, что он вообще какой-то резиновый, а когда ещё раз попробовал, то даже понравилось. А у этого, с голубой плесенью, вид такой ммм… даже не знаю, как назвать…. Такой «протухший», короче говоря. Он такой мертвенно-белый с тёмно-зелёными вкраплениями плесени. Короче, такой не очень аппетитный видок. Замутил себе бутики. Много этого сыра класть на хлеб не стал. Вдруг это тот самый «противный». Не выбрасывать же сыр за пять или больше косарей. - Будешь? – спросил я у Маши, кивнув на свой бутер. - Да нет, я уже позавтракала. - Ну, как хошь, - отозвался я и заварил себе кофе. Сел за стол напротив Маши. Попробовал откусить небольшой кусочек от бутера, молясь, чтобы это был не тот самый сыр, от которого меня тогда чуть не стошнило прямо в ресторане. Откусив от своего бутера небольшой кусок, я мысленно облегчённо выдохнул. Этот сыр был из той же оперы, но всё-таки не такой противный, а вполне такой съедобный. - Слушай, Антон, ты че, в Германии был? – вдруг спросила Маша. Нихуя себе вопросец! Хорошо, что я уже доел свой бутер, иначе точно бы подавился. С чего она это взяла? Я что, на немца, что ли, так сильно похож? У меня даже акцента немецкого нет! Наконец, я понял, в чём дело: журнал-то на немецком полностью был! Ну, спасибо, Фашист, спалил! - А, ну да, был когда-то, - ответил я. - «Когда-то» - это в этом году? Журнал-то этого года. - Ну, типа. - Ты немецкий, что ли, знаешь? - Ну, знаю немного. У меня родственники в Германии живут, - соврал я (то есть, ложью было только первое предложение). - А помнишь того немца на «Bugatti»? Ты понял что-нибудь или нет из того, что он тогда говорил? Я чуть не заржал, когда про Максу вспомнил. Он тогда такой концерт устроил! Мы с Тёмычем там вообще чуть ли не катались. Я особенно старался не заржать, потому что я понимал, что мой братишка тогда говорил XDXDXD - Неа, я вообще ничего не понял! – соврал я, стараясь не заржать. – Я немецкий-то знаю на уровне «привет – пока – как жизнь и счет до 10-ти»! – врал я, стараясь не думать о том, что я несу, чтоб не спалиться из-за своего смеха. Маша усмехнулась, слушая меня. Так как сыр был более-менее съедобным, то съесть свой бутер мне не составило особого труда. Запил его кофе, после чего сказал: - Ну, я как бы щас в гараж свалю. Тебя до дома подкинуть или докуда? - А можно я у тебя теперь жить буду? У меня чуть челюсть не отвалилась от такой наглости! - А.… Ну, я, как бы, типа не один живу! – соврал я. Не нужна мне пока никакая сожительница. Один раз ещё не значит, что она – моя девушка. - А с кем? – тут же поинтересовалась она. - Ну, как бы с братом-близнецом и с…. Максом, пока в его хате ремонт не закончится! – выкрутился я. - А когда в его хате ремонт закончится? - А хз. Может через месяц, может через два, может через полгода… - врал я. - Мм, ну ладно, - нехотя согласилась она. Какая же настырная девчонка! Это че типа седня «перееду к тебе жить», а завтра че «женись на мне»?! Ага, щаЗ, тапочки потерял, когда разбегался! Ваще ненавижу, когда ко мне так липнут! Сразу отшиваю! Эта, правда, меня еще не выбесила, но она напросится, если и дальше будет так наглеть! И пусть потом не обижается – сама виновата! *** Ну, короче, потом я подвез ее до дома, а сам погнал в гараж банды Никитоса. Как только я подъехал к воротам, они тут же поднялись вверх. Я въехал, припарковал тачку, вышел из нее. В непонятно каком боксе стояла наполовину разобранная «Мицуха Lancer»: у нее были сняты колеса и вытащены стекла. Капот был открыт. Походу эту тачку щас и надо прокачивать. А на диване сидели Толян и Тимоха и что-то читали. А Тимоха еще и что-то записывал. Какую-то инструкцию к одной из новых деталей, что ли, изучают? Я подошел к пацанам, чтобы ради интереса узнать, что такое они так внимательно изучают. - Здорово! Вы че…. Алгебру делаете? – офигел я, посмотрев в учебник, который лежал у Толяна на коленках. - Нет, блять, сидим в кино, попкорн хаваем! – саркастично ответил Толян, недовольно буркнув. Я усмехнулся. Тут к нам подошёл Мишка, притащив спойлер откуда-то из другого бокса. Пока что положил этот спойлер на пол. - О, здорово, Антоха! Наконец-то я не один буду это ведро прокачивать! – поздоровался Мишка, и мы пожали друг другу лапки. - Да че ты так? По-моему, нормальная тачка! – усмехнувшись, ответил я. - Ха-ха, пока это ведро, а вот когда прокачаем – будет нормальная тачка! – тоже усмехнулся он, кивнув на этот спойлер. Что типа: «А вот и одна из деталей, которая поможет нам превратить эту развалюху в крутую гоночную тачку!». - Ну, и нахуя ты это написал? Это же ваще не так будет! – недовольно раздался голос Толяна, который обращался к Тимохе. - Блять! Ну, тогда объясни, как будет! – тут же потребовал Тимоха в ответ. - Да блять, я же тебе объяснил уже! Ты хули не слушал-то?! – заорал Толян. - Да я ваще нихуя не понял! – заорал ему в ответ Тимоха. - Блять, да вы заебали орать уже! – недовольно, громко и ноющим голосом заявил им Мишка, но они его не послушали и продолжили орать. - Да блять, как ты нихуя не понял, я же тебе по-русски объяснил! - Ты в курсе, что мат вперемешку с этими терминами это НЕ объяснение! Ты мне НОРМАЛЬНО объясни на ПРОСТЫХ примерах!!! – заорал Тимоха. - Блять, на пальцах, что ли?!?! – взбесился Толян. Я заглянул в Тимохину тетрадку, чтобы узнать, что же их с Толяном так неслабо взбесило. Там было что-то написано из курса алгебры 10-ого или 11-ого класса. Какие-то формулы, примеры, половина перечеркнуто ручкой дважды или трижды. - Вы че, эту херню решить не можете? – спросил я, немного офигев. Конечно, я не считаю себя гением или Тимоху придурком, но мне всё равно кажется, что здесь нет ничего такого сложного. Просто надо понять, и всё. - Да блять, я ему объясняю, а он нихуя не понимает! – снова заорал Толян. Видимо он уже довольно давно пытается помочь Тимохе с математикой, и его это уже начало неслабо бесить. - Объяснять надо нормально потому что! – недовольно буркнул Тимоха. - Да че тут объяснять-то, это же ваще легкотня! – заявил я. Я в Германии в школе учился, у меня по алгебре всегда почти были хорошие отметки. Да и в Екб у меня тоже часто списывала математику наша туса. Особенно, Тёмыч, Дэнчик, Макс и Андрюха. Ещё иногда козлы Ксарь со Статусом. У моего бразы Максы все тоже, кстати, списывали математику, а иногда и физику с химией, пока он с нами учился. Ну, он-то вообще гений. Тогда на геометрии задачи решал такими способами, какие используются, наверно, только в математических вузах. Училки там вообще в шоке были, когда мой братишка по полдоски исписывал! - Да? Ну, вот ТЫ и попробуй ему всю алгебру за 10-ый класс объяснить! – заявил Толян. - Ты че, только 10-ый класс заканчиваешь? – спросил я у Тимохи. - Нет. 11-ый заканчиваю. Я в 10-м вообще не учился, - ответил он. - Как это? – не въехал я. - А вот так. Сотрясение мозга у меня было, я полгода в больнице пролежал, - недовольно объяснил Тимоха. – А от этого ЕГЭ ебаного меня же никто не освободил! Им же похуй, что меня целый год в школе не было! Типа сказали, что это мои проблемы! – бесился он. - Антоха, ну, ты че, пошли, тачку мне прокачать поможешь! – Мишка толкнул меня в плечо, напомнив о том, зачем мы, собственно, все здесь собрались. – А то чё я один работаю, как айбол! – возмутился он. - Ну, ты работаешь физически, а мы – морально, - отозвался Толян. И добавил, недовольно покосившись на Тимоху – Знаешь, сколько нервов мне уже вымотал этот придурок! - Сам ты придурок! – недовольно буркнул ему Тимоха. – Я ваще уже заебался эту хуйню учить! Щас ваще порву, нахер, этот грёбаный учебник! - Ахах, ну, порви, твой же учебник-то. Только что ты потом в библиотеке скажешь, я не знаю! – ухмыльнулся Толян. Мы с Мишкой тоже улыбнулись. - Очень смешно, блять! Тебе бы поржать только, а как помочь – дак нихуя! – снова недовольно буркнул Тимоха. - Нет, блять, я ему уже пол-учебника объяснил, а он ещё возмущается, что Я ему не помогаю! – искренне офигел Толян. И после этого заявил – В таком случае, делай всё сам, а я пошёл лучше тачку прокачивать! – и Толян отодвинулся на край дивана подальше от Тимохи, отдав тому его учебник, скрестив руки на груди, и отвернувшись от того, изредка исподлобья поглядывая. - А где у нас сёдня остальные механики? – поинтересовался я, решив перевести тему. - Артур на свадьбу уехал к брату то ли к двоюродному, то ли к троюродному. А Андрюху же Никитос вообще выпер из банды, сам помнишь, – рассказал Мишка в двух словах. И решил перевести тему – Кстати, Антох, дак всё-таки чё за косяк-то у вас с Андрюхой был? - Я же тогда ещё говорил, что я не знаю, - ответил я. – Честно, не знаю! Можете даже не спрашивать больше, потому что я всё равно не в курсах. - А, может, всё-таки было что-то такое, о чём ты просто не хочешь говорить? – предположил Толян, прищуренно на меня глядя. - Если не хочешь, чтобы знали все, то можешь сказать нам. Мы – могила, - заверил Мишка. - Блин, пацаны, ну, я реально не знаю, что за был косяк, из-за которого взбесился Андрюха! Мне самому-то это интересно. - Ладно, похуй! Давай дальше решать уже! – оборвал меня Тимоха и стал списывать какой-то пример, вслух себе диктуя – Так, а+в, короче, просто 2ав… - Стоп, ты че? – оборвал я его. – Как это а+в = 2ав? - А че, нет, что ли? – спросил Тимоха, тупо на меня взглянув. Толян глубоко вздохнул: - Я, пожалуй, промолчу лучше! - А+В – это не 2ав! – заявил я. - Да как не 2ав-то?! – так и не врубался Тимоха. Нда уж, тяжелый случай. Неслабо он когда-то башкой ебанулся! Если так по-чесноку, то это вообще материал седьмого или даже шестого класса. Ну, может, раньше он и это знал. Только вот из-за этого сотрясения немного подзабыл. Ну, в принципе, тут нет ничего сложного. Я присел на валик дивана и попытался ему объяснить: - Ну, представь, что А – это «Audi», а В – это «Bentley». Если их поставить рядом, ты же не скажешь, что это две «Audi» или два «Bentley»! Бред, конечно, но зато, может быть, он поймёт. Всё-таки, тачки – это же наша тема. Тимоха задумался на пару секунд, а потом выдал: - Ну, да. Че-то я ступил немного. И он переписал правильно: «а+в», а не «2ав». Толян тупо на меня посмотрел: - Ну, нихера ты. Может, лучше реально ты ему объяснишь? - А ты тогда мне тачку прокачать поможешь! – сказал Мишка Толяну. – А то у меня в ушах уже звенит от вашего дебильного ора! – пожаловался он. *** Ну, потом короче так все и было: я Тимохе алгебру объяснял на примерах с тачками, а Мишка с Толяном – «Мицуху» прокачивали. Не знаю, почему Толян тогда так бесился и орал, что Тимоха ничего не понимает. Меня вот он вполне нормально понимал. Скорее всего, Толян сам ничего не умеет объяснять. Хотя, если так подумать, то я тоже не всё умею объяснять, как мне кажется. Но видимо это не так. Вдруг мне пришла мессага на «Аську» от Агента, конечно же: «Ладно. Контакта ты обломал. Посмотрим на твою гонку с Новатором. Она состоится через 3 дня (считать, надеюсь, умеешь) на том же месте в то же самое время». «XD Слышь, Агент, ты че, словаря иностранных слов, что ли, начитался? XD» - отправил я. «Ржи, ржи, сучара, этот XD станет для тебя посмертным!» - прислал Агент. «Хули ты ругаешься? Я же тебя не обзывал!» «Че, обиделся что-ли??? <смайл со злостной ухмылкой> Щас разревёшься прямо, как сопливый гомик? Смайлик этот <смайл, у которого слёзы текут ручьём> уже поставил? <смайл со злостной ухмылкой> Только тебе одного мало будет <три смайла со злостной ухмылкой>» «Ты смотри сам слезами не подавись, когда будешь этот самый смайлик <смайл, у которого слёзы текут ручьём> себе в жопу засовывать! <смайл со злостной ухмылкой>» - ответил я ему. «Ну, ты пиздабол ебаный! <три смайла, которые лопаются от злости> Ты заплатишь за свою наглость! <три смайла, которые лопаются от злости> Когда твоя наглая рожа будет под колесами моего «Aston Martin’a», ты даже вякнуть ниче не успеешь! <три смайла, которые лопаются от злости>» «Я смотрю, ты уже виртуально 9 раз успел от злости лопнуть! <хихикающий смайл> А в реале ещё нет? <хихикающий смайл> От пара из ушей экран компа, ноута, планшета или смартфона не запотел? XD» - прикололся я, проигнорировав все его угрозы. Да это даже не угрозы, а ваще детский сад какой-то. Типа «если ты, сука, мне машинку щас не отдашь, я все старшему брату расскажу, и он тебя отлупит». XDXDXD «<три смайла, которые лопаются от злости> Кончай уже хуйней страдать! Если ты думаешь, что я такой клоун, над которым можно ржать, то ты глубоко, я подчёркиваю, сука, специально для тебя, ОЧЕНЬ ГЛУБОКО, мразь, ошибаешься! Я тебе такое устрою, что ты, уёбок, мне яйца будешь лизать! <три смайла, которые лопаются от злости>» - появилась от него новая мессага. «Если ты серьёзно этим занимаешься, то в таком случае, я со всякими психованными пидорасами не разговариваю!» - отправил я ему. «<три смайла, которые лопаются от злости> Ты мне, падла, за все заплатишь, когда я тебя встречу, скотина!!! <три смайла, которые лопаются от злости>» «Не трудись больше над расстановкой этих злобных смайликов! Я итак прекрасно понял, что ты в бешенстве! XD» - усмехнулся я и отправил ему это сообщение. «<три смайла, которые лопаются от злости> Ты, блять, уёбок! Ты заебал уже! Да пошел ты нахуй, сука! <три смайла, которые лопаются от злости> Мы с тобой лучше на финальной гонке поговорим. Если ты, конечно, сможешь до неё дожить!» - прислал Агент и отрубился. Опять он мне угрожает. Точнее, пытается угрожать. Мне вот вообще ни капли не страшно. Да и вообще, с какого это хера я должен бояться какого-то там Агента? Да кто он такой вообще? По-моему, вообще лошара какой-то. Не тянет он на опасную криминальную личность. Да и вообще Агент походу не разводила своей банды. А их разводила – Макса, мой браза. Потому что если вспомнить недавний разговор Гены и Контакта, то Гена сказал, что Макса вообще не в курсах, что Агент мне гонки назначает. Значит, это реально банда Макса. А Агент так, его помощник просто. Не успел только я выйти из «Аськи», как мне пришла SMS’ка от моего братца Макса, которого я вот только что вспомнил: «У тебя седня гонок нет?» «Ну, типа нет, а че?» - напечатал я. «Ну, типа вечером бухать заходи)» «А5?! <офигевший смайл> Ты меня че, споить хочешь?» «Ну, мы же не вдвоем бухать бум! =) » «А в сколькером?» (не спрашивайте, откуда это слово – сам придумал только что!) «Ахах! Антох, ты откуда вообще такие слова берёшь?) Я Темычу SMS’ку скинул и еще двум моим знакомым пацанам. Бухла на всех хватит!)))» - пришел ответ. «Такие слова беру из того места, откуда они и должны появляться, то есть, из башки, соответственно!))) А тебе самому-то еще спонсором быть не надоело? Не ебёт, что мы ВСЕГДА за ТВОЙ счет бухаем?» - спросил я у него. «Неа! =) Хотя, если хочешь, можем и за ТВОЙ счет бухнуть! XD» «Да пошел ты знаешь куда! XD» - ответил я, усмехнувшись. «Не стыдно младшего брата посылать нахуй? <обиженный смайл>» «Можно для профилактики, когда он хуеть начинает =)» - ответил я. Мой братик ещё даже ничего не прислал мне в ответ, как вдруг мне пришла SMS’ка от Темыча: «Седня бухаем у Макса)))» «В курсе <смайл, которому пофиг>» - ответил я. «Афигенный у тебя браза – опять всех напоит нахаляву! XD» Не успел я ответить Тёмычу, как мне снова пришла SMS’ка от Макса: «Где-нить часам к 10-ти, в смысле 22-ум подваливай» И сразу же SMS’ка от Темыча по той же теме, только сказанная, в смысле, написанная, точнее и короче: «У Макса на хате в 22:00» «Да в курсе я! <смайл, которому пофиг> Че, думаешь, Макс только тебе, что ли, SMS’ку скинул!» «XD Ну, ладно тогда! Щас 21:03. Пьянка через 57 минут!) Ты где?» - следующая SMS’ка от Темыча. «Пока в гараже банды Никитоса, а че тебе? И не лень было с такой ювелирной точностью напоминать мне о времени?))» «Неа))) Давай сваливай уже, харэ работать! Сёдня вообще воскресенье, всемирный выходной!))» «Тебе бы вечно только халявничать! А мы тут, между прочим, полезным делом занимаемся. Новую тачку прокачиваем. Хочется, конечно, свалить, но пацанам-то всё-таки надо помогать. Щас уже немножко осталось) Скоро свалю» «Ну, давай, негр, работай!))) На пьянку-то успеешь? <смайл с ехидной ухмылочкой>» «XD Конечно! Специально, чтоб тебе больше не досталось, приду, обломаю тебя, расиста такого наглого! <смайл со злостной ухмылкой>» «XD Ладно, пока, харэ бабло тратить! До пьянки осталось ровно 45 минут)» - напечатал он, и больше от него не было никаких SMS’ок. И от Макса тоже. - Не, ну ваще наглеж! – заявил Толян. – Мы тут хуярим, а они в мобилы режутся! – добавил он, посмотрев на нас с Тимохой. Тот уже все решил и щас просто слушал музон по мобиле. А я вначале в «Аське» сидел, потом SMS’ками с Максом и Темычем перекидывались. - А? – спросил Тимоха, вытащив один наушник. - Бэ, - передразнил Мишка. – Ну че, как вам тачка? – спросил он, переведя тему. - А, ну, прикольно, - ответил я. Вкратце опишу: тачка из белой превратилась в ярко-зеленую. По дверям граффити, на капоте – тройной воздухозаборник. Спойлер, естественно, куда без него. Причём, тот самый, который тогда Мишка притащил. Глухая тонировка темно-синим. Диски тоже выкрашены в ярко-зеленый, под цвет самой тачки. Под капотом, скорее всего, V8, судя по рёву движка. Потому что на V12 точно не похоже. Подойдя к машине поближе и заглянув под капот, я убедился в том, что движок реально на восемь V-образных цилиндров. А также полностью заменена вся подвеска и установлен прямой впрыск закиси азота. - Ну, че, теперь пошли обкатывать! – улыбнувшись, предложил Тимоха. *** Потом мы по очереди по паре кругов по треку прогнали. Нормально гоняет. А потом оставили тачку в гараже и угнали сами. Я оставил свою «Audi» в гараже, который около моего дома. Поднялся на этаж выше своего. Звякнул в звонок хаты Макса. Без спроса «Кто там?», как обычно делают все нормальные люди, мне тут же открыл Темыч. - О, здорово, проходи! – радостно заявил он. Я зашел в квартиру, снял обувь. Пожали с Тёмычем друг другу лапки. Прошли в гостиную. - А где Макс? – поинтересовался я. - Только что где-то тут был, - усмехнулся Темыч, взглянув на диван, где валялось два джойстика «Play Station». На экране огромной плазмы висели буквы, сложенные в слово «PAUSE», то есть «ПАУЗА» в переводе на русский. - Ну, ладно, потом появится. Че, может дорежемся? – предложил я, падая на диван и беря джойстик в свои руки. - А, давай! – тут же согласился Темыч, запрыгнув на диван через спинку. Схватил джойстик, щелкнул кнопку «Play». Появилось продолжение гонки. Вдруг боковым зрением я заметил крадущегося Макса около стенки с бутылкой «Хеннесси» в руках. Широко лыбясь, стараясь не заржать, он приставил указательный палец к губам, типа сказав мне на языке жестов: «Не пали меня!». - Сука! Ебать тебя! – возмутился Темыч, когда его кто-то толкнул в игре. Я усмехнулся и уставился на экран, затылком видя, как мой двоюродный братец втихушку собрался выжрать литр коньяка. - По-моему, я дверь не закрыл, - соврал я, пытаясь говорить не ржа. - Ага, - кивнул Темыч, не отрываясь от приставки. Я потихоньку слез с дивана и прокрался на кухню (туда ушел Макс, я проследил за ним боковым зрением). – Да куда ты, падла! – ругал Темыч своих виртуальных соперников. Зайдя на цыпочках на кухню, я увидел такую картину: Макс сидит на полу около холодильника и пьет коньяк прямо из горла, конечно же! Увидев меня, он отлип от бутылки и опять приставил палец к губам – знак «Не пали меня» на языке жестов. – Да ёб твою мать! – услышал я, как опять выматерился Темыч. - Антоха, дверь! – шепотом сказал мне Макс, кивая в сторону двери. Потихоньку я закрыл дверь, стараясь не греметь. Сел на пол рядом с Максом. Не отлипая от бутылки, он на меня косился, а потом все-таки отдал ее мне. Респект, браза! Я присосался к коньяку. – Вымогатель! – недовольно шепнул Макс, и я чуть не заржал. - Дележ по-братски! – лыбясь, шепотом ответил я. Вдруг раздался звонок в дверь. - Блять! Походу пацаны пришли! – прокомментировал Макс и пошел открывать дверь. А я допил полбутылки «Хеннесси» почти залпом, после чего вышвырнул пустую бутылку в кусты с балкона. Без палева. Зажевал жеву вместо закуски. Вышел из кухни. Около двери меня уже ждал Темыч. - Ты че там делал? – спросил он у меня, подозрительно косясь. - Пил, - ответил я, лыбясь с таким видом, что типа «Я же вообще ангел! Чё ты ещё меня в чём-то подозреваешь!». - А мне? - Че тебе? – усмехнулся я. - «Хеннесси», водку, вискарь – че пил-то? – хитровато лыбился Темыч. - У Макса проси, откуда я знаю, где у него бухло! – усмехнулся я. Вдруг мы услышали голос Макса: - Нет, есть у нас свет. Походу это соседи снизу или сверху пришли. - А вы проверяли? – спросила соседка. - Ну, да, - ответил Макс и щелкнул выключателем в коридоре – свет зажегся, а потом опять вырубился. – Вот, сами смотрите. - Может, у нас что-то с лампочками не то? – предположила соседка. Мы усмехнулись. Макса, полюбак, тоже. - А я-то тут причем?! Сами свои лампочки проверяйте! Че вы ко мне-то приперлись?! – возмутился он. - Ну, вы же наш сосед через стенку. У вас уже и спросить ничего нельзя! - Почему сразу «нельзя»? Вы спросили, я ответил. Че вам ЕЩЁ от меня надо? – нагло заявил мой братец. - Ничего. До свиданья, - буркнула соседка. - И не обижайтесь! Я не обязан решать ваши проблемы! – заявил Макс. - А вас никто и не просит! - Еще бы вы меня попросили! – нагло усмехнулся он, закрывая дверь. – Пиздец, народ ебанутый пошел! Света у них нету, и они еще ко мне приходят и спрашивают, не перегорели ли у НИХ лампочки! Да какое мне, блять, дело до их лампочек! Мне самому-то это все до лампочки, в смысле до пизды! – высказался Макс. Мы все втроём усмехнулись. - Ну, дак че ты пил-то? – снова спросил у меня Темыч, лыбясь. Макс, офигев, посмотрел по очереди на нас обоих. - В смысле? – спросил мой двоюродный браза. - В прямом! Вы че, совсем охренели? Сами втихаря бухали и меня не позвали! Партизаны хреновы! – заявил Темыч обиженно. - А кто тебе сказал, что мы бухали? – сказанули мы с Максом чуть ли не в один голос и усмехнулись от этого. - А че вы тогда на кухне делали? – так и допрашивал нас Темыч. - Пили, - ответил я. - Жрали, - соврал Макс. Темыч усмехнулся. Мы с Максом лыбились. - А че пили-то? Колитесь уже! - Ниче, - врал Макс. - Воду, - врал я. - Водку, что-ли? – хитро лыбился Темыч. - Ты глухой, что ли? Я же сказал ВОДУ, а не водку! – уточнил я. - Ну, вначале-то че вы пили, а потом водой запивали? – докапывался он. - Да ниче мы не пили! – продолжал врать я. - А ваще, какое тебе дело, чем мы с Антохой на кухне занимаемся! Хахахахахахахахахахахаха! – ляпнул Макс и заржал от того, ЧТО он ляпнул. Нас с Темычем тоже пропёрло. - А ты ваще на че намекаешь! – сквозь ржач произнес я. Вдруг опять раздался звонок в дверь. - Блять, если опять та овца, то я щас ВСЁ ей выскажу! – решил Макс, сразу перестав ржать. Подошел к двери, глянул в глазок, усмехнулся. – Кто? – спросил он, как обычно, через дверь. - ОМОН, блять! – сказанул в коридоре какой-то чувак знакомым голосом. Где-то я уже его слышал. Причём, недавно. - Открывай, давай! – потребовал другой. Этот мне вообще был не знаком. Впервые в жизни слышу такой голос. - Пропуск! – заявил Макс, прикалываясь. - Какой пропуск, нахуй?! – охуел тот чувак, который «другой». - А вот это ты видел? – усмехнулся первый чувак. Походу он показал «фак» Максу. - Ваш пропуск устарел, - прикалывался Макса. – Вход платный – 10 косарей за час! Мы с Темычем переглядывались, лыбясь. - Да блять, Макс, че за хуйня?! Открывай дверь! – возмущался первый чувак. Нет, определённо знакомый голос. - Вход платный, я же говорил уже! - А мы VIP-клиенты! – важно заявил второй чувак. - Да ты че, охуел совсем?! Открывай дверь, а то я ее сломаю щас, нахуй! – возмущённо заорал первый. - Я тогда ТЕБЕ че-нибудь сломаю! – пригрозил мой братец. Второй чувак злобно стукнул по двери: - Да открывай, блять, уже!!! - А волшебное слово? – издевался над ними Макс. - Открывай, сука! – заорал первый и усмехнулся. Мы все тоже. - Хули ты выёбываешься?! Мы не в клуб пришли! – недовольно заявил второй. - Да ладно тебе! Впусти ты их! – посоветовал я Максу. Всё-таки хочется мне увидеть обладателя того самого знакомого мне голоса. - А че, по-моему, прикольно! – ржал Темыч. - Ну, дак че? – спросил Макс у них. - Блять, и ты еще спрашиваешь! Открывай, я сказал!!! – орал первый чувак. - А слово-то волшебное скажите! – ехидно лыбился Макс. - Сезам откройся, нахуй! Заебал! – ляпнул второй. Мы с Темычем заржали. Макс тоже. Его так попёрло, что он чуть на пол не ебнулся и кататься не стал. Пацаны за дверью тоже угорали. Дико ржа, и с трудом пытаясь устоять на ногах, Макс все-таки открыл дверь. Чуваки зашли в хату. Это был Гена и с ним еще один чувак, которого я не знал. Ну, точно, Гена! Я же сказал, что я недавно где-то слышал этот голос. - Тахахахахахахахапахахачкихахахаха снимахахахахаем! Хахахаха! Прахахахахаходим! Хахахахаха! – пёрло Макса. Сквозь ржач, как я понял, он попытался сказать: «Тапочки снимаем. Проходим». - Хахахааха! Сахахахахам тыгыгыгы хахаха тахахахапахахахачкихихихи! Хахахаха! Нахахахаххуй! Бляхахахать, этахахахаха кехехехеды хахаха «ХахахAdiхихиdaхахахаs» захахаха восехехемь кахахасахахахарехехей! Хахахаа! – угорал Гена, снимая обувь. Переведу, что он сказал: «Сам ты тапочки, нахуй! Блять, это кеды «Adidas» за 8 косарей!». Ржа как пятеро наркоманов, мы прошли в зал. Я сразу же ебнулся на диван, Макс тоже, рядом с ним рухнул Гена. Темыч и тот чувак попадали в кресла. - Ну, че, бухло-то тащи! – сказал тот чувак Максу, проржавшись. - Ну, нихуя наглеж! Че, Рома, охуел совсем? – ляпнул Макс. Мы усмехнулись, увидев офигевшую рожу хозяина хаты. - Ну, твоя же хата, сам в гости позвал, бухать, - продолжал Рома. - Вот именно, МОЯ хата! И не указывайте мне, что мне делать! – важно заявил мой братан. Рома заткнулся. Макс тоже сидел молча, правда, всего несколько секунд. А потом он вскочил с дивана – Ну, че все сидят-то! - Дак ты бы хоть поляну-то накрыл! – усмехнулся Темыч. - А я, по-твоему, за чем пошел! – выкрутился Макс, уходя. - Кстати, пацаны, здорово! Мы же еще не здоровались! – вспомнил Гена. Мы все вчетвером пожали друг другу лапки, познакомились (просто назвали свои имена). Рома-то нас с Темычем не знал, Гена не знал только Темыча, Темыч – Гену и Рому, а я – только Рому. Вскоре вернулся Макс с бухлом и стопками. Про закусон он тоже не забыл: принес около 10-ти пачек сушеных кальмаров и столько же или больше пачек сухариков. Бухали, закусывали, базарили, ржали. Несколько секунд Гена буравил Макса хитрым взглядом, а потом, лыбясь, спросил: - Дунем? Я, Темыч и Рома охуевши переглянулись. Макс оглядел нас всех: - А давай! – согласился он. - Че, опять? – лениво поинтересовался Рома. Мы с Темычем, охуевши лыбясь, переглянулись. Просто нас как-то уже один раз Диса, сука, угостил своим грёбаным планом, дак нас вообще потом ТАК унесло, что просто пиздец! Лично Я вот вообще нихуя не помню, ЧТО я тогда творил. Мне Жека только на следующий день рассказал. И не только мне. У нас вообще тогда вся банда накурилась просто в хлам. Только Жека оказался самым адекватным. Он вообще не курил. А мы все остальные, мало того, что накурились, дак ещё и намешали всякого разного бухла с КОЛОЙ! Это просто пиздец был! Когда Жека на следующий день рассказывал о том, ЧТО мы творили, то мы все, а особенно я, слушали это всё, сделав жест «Без комментариев». Нет, ну, реально, мы ТАААКИЕ ДОЛБОЁБЫ тогда были! Тёмыч дак вообще тогда, по словам Жеки, взял и за просто так подарил какой-то тёлке в клубе двадцать или двадцать пять косарей! За просто так! Можно сказать, выкинул деньги на ветер, в прямом смысле этого слова! И с тех пор, мы всей бандой дружно решили, что больше никакого плана. Если Диса хочет, пусть курит один. Или, как обычно, с Джокером и/или Диманом. Просто травки я покурить могу. Но не план. План – это одна сплошная химия, а марихуана всё-таки растение! Гена и Макс, лыбясь, уставились на нас. Рома чуть не спал уже в кресле, лениво допивая «Хеннесси» из своей стопки. - Ну, че? – нетерпеливо лыбился Макс. - Я хуею, - прокомментировал Темыч. - Не ты один, - отозвался я, глядя на Макса. - Не будете, значит? – спросил Гена. - Кто сказал??? – улыбнулся я. Теперь Темыч, охуев опять, на меня уставился. Похуй. Если мы на хате, значит, ничего такого произойти не должно. Тем более, зная своего бразу, он – лучший поставщик наркоты на всю Германию, так что у него должно быть всё высшего качества. В том числе и план. Тем более, в этот раз бухло мы ни с чем не мешали. Так что, я думаю, можно попробовать. - Я хуею, - повторил Тёмыч. - Че, заело? – усмехнулся Рома. - Ну, дак че, на тебя брать? – спросил Гена у Темыча. - А как же! – всё-таки согласился он, походу подумав то же самое, что и я только что. - А я спать хочу! – пожаловался Рома. - Ну, и спи, нам больше достанется! – усмехнулся Макс. И они с Геной куда-то ушли. Но минут через 5 появились, намутили плана... Дальше я уже рассказывать не стану, потому что плохо помню… ...Хорошо мне запомнился только один момент, когда мы, вхлам укуренные решили поиграть в игру, которая, видимо, являлась каким-то подвидом игры в «бутылочку». У каждого из игроков была глубокая тарелка, в которой дохера бумажечек с вопросами. Бутылку крутят два раза. Первый раз выбирается тот, кто будет тянуть вопрос, а второй раз у кого этот вопрос будет тянуться. Ответы на вопросы могут быть только «Да» и «Нет». Сначала ты вслух читаешь вопрос, потом отвечаешь, если ответ «Да», то ты тянешь ещё один вопрос, если «Нет», то выпиваешь коньяк залпом из небольшого стаканчика. Вроде бы, ничего необычного, безобиднейшая игра с целью узнать друг друга поближе и, естественно, набухаться. Ну, кто же знал, что именно я узнаю о своём братишке?! Началось всё с того, что первый раз бутылочка остановилась на Максе, а второй на Роме. Конечно, я ожидал, что вопросы у Ромы будут ебанутыми, но не настолько же! Да и ответы Максы меня поразили. Макса тянет вопрос, смотрит на буквы так, словно пытается расшифровать китайские иероглифы. Потом бросает на Рому уничтожающий взгляд и читает: - «Спал когда-нибудь с парнями?» Мы с Геной дружно подавились, Рома хихикает, а Макса молча откладывает бумажечку и берёт следующую, заставляя нас всех троих ахуеть. Вторая бумажка означает, что ответ положительный. А-ХУ-ЕТЬ!!! Макса педик? МАКСА ПЕДИК? МАКСА ПЕДИК?!?!?! На вторую бумажку смотрит взглядом, прожигающим насквозь. Я бы на месте этой бумажечки воспламенился бы нахер. - «Спал ли ты с парнями в пассиве?» – Макса смотрит на автора текста, то есть на Рому и с невероятным спокойствием предупреждает: - Рома, я бы на твоём месте сейчас спасался бегством, потому что я тебе за такие вопросы башку сейчас буду отрывать. Откладывая бумажку поверх первой, берёт третью. Мы с Геной пытаемся поднять с пола челюсти, но они всё больше и больше прижимаются к полу, рискуя отправиться погостить в мою квартиру сквозь пол. Взяв бумажку, Макса облегчённо вздыхает. - Рома, у тебя все вопросы с пидарастическим подтекстом и отсутствием скромности? – спрашивает перед тем, как ответить на вопрос. Рома со счастливой лыбой кивает. Макса вздыхает и читает вопрос: - Кхм... кхе, блять, мне даже читать такое стыдно, как порядочному человеку... ну, ладно. «Ты когда-нибудь у кого нибудь...» Рома, блять, «Ты когда-нибудь у кого-нибудь сосал?» И только я морально приготовился к худшему, как Макса вдруг отложил бумажку, улыбнулся и опустошил свою стопку. Моя челюсть до сих пор лежала на полу по соседству с Гениной, а глаза были размером с колёса моей тачки. А Макса уже, кажется, всё забыл и спокойно крутанул бутылку, которая, кстати, указала на Гену... М-да уж, я эту игру никогда в жизни не забуду!