Депрессия

Однажды мой друг назвал ее тяжелым пуховым одеялом. Тут есть капля правды. Вот только под пуховым одеялом вполне может быть комфортно. Депрессия – это тяжесть и боль. Если тебя и накрывает одеялом, то одеялом бессилия и отчаяния. Все тело будто наливается свинцом. Мир теряет все краски, если хоть когда-то их имел. Смыслы растворяются в воздухе быстрее, чем ты моргаешь. Можно неделями лежать на кровати и смотреть в одну точку. При этом ощущая дикую усталость и боль. Конечности отказываются двигаться, будто сигнал застревает в мозге и дальше не идет. Больше ничто тебе не подконтрольно. Особенно твоя жизнь. Все идет своим чередом, но не для тебя, для тебя все замерло и умерло. Тебя все глубже засасывает в болото. И здесь не срабатывает правило: «спасение утопающих – дело самих утопающих», и дело не только в том, что ты не можешь этого сделать, ты так же и не хочешь этого делать. Не видишь смысла. Все теряет свою значимость: ответственность, чужие и собственные ожидания, мечты, цели, планы, люди, забота о себе и других, базовые потребности – всё вокруг, все вокруг, и ты сам. Жизнь теряет все. Ты теряешь все. Теряешь себя. И все время больно. Боль внутри скручивает и выворачивает наизнанку. И у тебя нет сил, чтобы с ней справиться, ты просто лежишь. Мысли уничижают тебя. Ты принимаешь собственную никчемность, принимаешь то, что ты обуза, что ты во всем виноват, что без тебя будет легче и лучше. И тебе будет легче. Это все наконец-то закончится. Не будет бессилия и разочарования, не будет боли. Не будет ничего. Смерть видится единственным спасением. Если жить дальше, то дальше терпеть. А на сколько хватит? Все равно все будто идет к одному. Лишь каждый раз оттягивая срок. Но ты уже знаешь, что это наступит. Ты уже смирился и привык, и просто ждешь, когда же это случится, когда все закончится. Хочется скинуть с себя ответственность, хочется, чтобы что-то тебя убило, может несчастный случай, чтобы не было чувства вины перед близкими, его и так уже невозможно терпеть. Все это уже невозможно терпеть. Каждое действие или движение дается непосильным трудом, и это не объяснить. Ты спал большую часть дня, но безумно устал, так сильно, что не можешь сходить в туалет и поесть, про умывание и душ уже давно не вспоминаешь. Все это не важно. Иногда голод где-то в голове. Для него находятся силы, и ты ешь все, что видишь. Ешь и ешь, до тошноты, то головокружения, до дрожи в руках. После возвращаешься в кровать. Там тебя ждет твоя ненависть. Она тебя любит и облизывает с головы до ног. Ты ненавидишь все, но больше всего себя и жизнь. Хочется от этого избавиться. Ты закрываешься от всех, отталкиваешь все, так проще, но все еще больно. Ничего не помогает, только причиняет больше боли, только больше заставляет чувствовать усталость. Это невыносимо. Ты ненавидишь свое тело. Пытаешься всячески ему навредить: порезы, алкоголь, таблетки, сигареты, наркотики. С каждым разом заходя все дальше, хочется больше и сильнее, хочется ближе к ней, хочется ее. Хочется. Но каждый раз не хватает сил, чтобы закончить свое существование, но по крайней мере ты знаешь, что ты себе навредил. То, что не убило сейчас, добьет когда-нибудь потом, и ты этому способствуешь. Ничего не спасает. Хобби отторгаются, работа даже не обсуждается, люди мерзкие и только причиняют боль. Все причиняет боль. Тревога с тобой чаще, чем кто-либо. Она уже как близкий друг. Всегда рядом, всегда душит, всегда трясет. Тошнота и мерзость. Чувства всегда только плохие, их нужно задавить. Но не всегда выходит, поэтому снова идешь вредить себе, чтобы снять напряжение. Уже бы правда пойти и прикончить себя, да только вот, все не хватает то ли сил, то ли смелости, то ли всего вместе. Впрочем, это все уже не важно, это наступит, это придет. Ты не доживешь до старости, это очевиднее, чем 2+2. Ты веришь в это и ждешь. Снова терпишь и ждешь.