19.08.2022

      Момент, когда человек умирает очень трогательный и очень больной для него и его близких. Без спорно это очень грустно. Но в первую очередь невыносимо больно.       Самое ужасное чувство — чувство беспомощности. Когда знаешь, что близкий человек медленно, но верно умирает, но ты не можешь ничего сделать. Это самое ужасное. Тебе приходится ждать, когда врачи спасут больного или когда зафиксируют время смерти. Проходить через это очень сложно и невыносимо. Но ещё хуже смотреть в глаза умирающего и улыбаться, говоря, мол всё будет хорошо. Но хорошо уже не будет. Может не будет уже совсем нечего. Дальше для этого человека возможно только темнота. Хотя надежда ещё есть и всё опасения окажутся пустым вымыслом.       В такие моменты обычно задумываются о жизни после смерти. И если есть эта жизнь, то я хочу, чтобы мой близкий человек после смерти попал в лучший мир. В другой мир. Хочу, что бы ей никогда не было больно и плохо. Что бы она всегда была любима и никогда не страдала. Хватит, настрадалась за 70 лет. Пора уже и счастье получить. Конечно, в её жизни были моменты, которые с гордостью можно было назвать счастьем. Только долго ли это было? Нет. Как и другие моменты, они пролетели. Время вообще быстро летит, особенно когда ты счастлив и тебе хорошо, а когда тебе невыносимо больно время будто замедляет свой ход.        Мы считали, что плохое ещё долго нас не настигнет, но каждым днём всё может поменяться. Бабуля была в хорошем состоянии, ни на что не жаловалась. Через сутки всё поменялось основательно. Бабуля пожелтела, у неё повысилась температура и она практически слегла. Папа вызвал скорую и отправил бабулю в больницу. Я же пришла к ней на следующий день и находилась с ней почти постоянно до момента пока её не перевели в третью по счету больницу.        Мы думали, что счёт идёт на часы. Каждый раз, когда, засыпая думали увидим ли родного человека утром. Ведь она может не дожить. Конечно все наши переживания преувеличены в какой-то степени и через пару дней всё будет хорошо, а через неделю, а может через две, возможно вообще, всё будет отлично. Что бабулю выпишут и мы как раньше будем часто сидеть по вечерам и болтать о прошлом. О том как она меня растила или заглянем еще раньше, в годы, когда она растила моего папу. Мы будем вспоминать дедушку, который умер тридцать четыре года назад. Мы вспомним бабушкину молодость и детство. Перескочим на мои школьные годы или на то время, когда я жила со своей матерью. Сейчас я тоже с ней живу, но только сейчас она по большей части находится в больнице. У неё тоже «веселая» болячка и на это тоже больно смотреть, но мать — это отдельный случай. С бабушкой всё иначе. С ней всё резко. За неделю до госпитализации всё было хорошо, а сейчас она почти при смерти и стремится на тот свет. Не весело правда? У неё закупорились протоки желчного, и вся эта желчь пошла в кровь отравляя организм и медленно его убивая.       Самое худшее для меня — это то, что я всё держу в себе и если плачу, то так бы никто не видел и не слышал. А говорить о том, что мне больно я стараюсь реже. У каждого свои проблемы и постоянно говорить про себя я просто не имею права. Тем более я почти постоянно была с бабулей и необходимо было держаться. Вот только бабуля очень сильно не хотела стараться.       Иногда очень хочется быть нытиком и эгоистом. Говорить только про себя и не жалеть других. Вот только это не выход. По крайней мере для меня.       Да. Сейчас я выговариваюсь и стараюсь таким образом облегчить свою боль. Возможно… Возможно я никогда не выложу этот текст, и он просто будет висеть у меня в заметках, а позже будет удалён или потеряется при смене телефона. Кто знает, что будет дальше.       Сейчас я лежу подле своей бабушки и строчу грустное сообщение, заполняя память моего телефона, а завтра возможно я буду сидеть и перечитывать бред, что написала сейчас. Буду думать о том, что я дура и радоваться тому, что не выложила этот текст куда-либо.       ****       Новый день и пока что бабуля молчит. Оно и понятно почти шесть утра. Ночка выдалась почти бессонная. Соседка по палате сильно храпит. Бабуля лежит и изучает свои вещи. Похоже она забыла, что её, а что не её. Уже несколько раз спрашивала точно ли это её ночнушка или салфетки. Вчера было веселее. Она пыталась стащить одеяло у другой старушки. Было стыдно. Она так интересно это сделала. Стащила одеяло и звала моего папу. Он к тому времени был уже дома, но её это не волновало. Она хотела похвастаться своей шалостью. Учитывая бабулины непослушные волосы, то она вылитая шкодина. Как ребёнок радуется мелочам, но всё ещё в своей манере обижается на нас за то, что мы заставляем её кушать побольше, воды пить побольше и не даём убежать с больницы.       Сейчас бабуля спит, и я начала разглядывать стены палаты. На одной стене я заметила иконы в палате. Весят три штучки на стенке. Они меня напрягают. Смотришь на них и невольно думаешь, что не врачи тут пытаются что-то сделать, а пациенты пытаются вымолить у Всевышнего год-другой жизни. Это напрягает. Сильно напрягает.       Меня напрягают не сами иконы. Их у меня дома много стоит, а сам факт их нахождения в больнице. Тут есть целый молебеный уголок. Он меня тоже напрягает. Не знаю почему, но просто неприятно. Я ничего против икон и церковной утвари не имею. Да и с детства покойная бабушка по материной линии часто водила меня в церковь и научила молиться. Вот только со временем я всё реже хожу туда. Кто-то скажет, что зря, а кто-то, наоборот, скажет ну и незачем туда ходить. Я же скажу, что может быть когда-нибудь и зайду. Но точно не в ближайшее время. А может, наоборот, надо. Не знаю. Подумаю. Сегодня суббота и время как бы поразмышлять есть.       Бабуля снова молчит. После вчерашнего я не очень горю желанием доставать её вопросами. Хочет ли она пить? А покушать? Я прекрасно знаю, что она хочет домой. И больше ничего. Она мало хочет лечиться, а зря. Но тут не проканают слова мол это её выбор, погнали домой. Если мы заберём её домой, то можно сразу покупать гроб и смотреть место на кладбище. Конечно же я и папа понимаем что люди не живут вечно, но порой хочется взвыть от осознания этого.       Тем временем у бабули сползло одеяло. Она не могла найти его конец. Я её укрыла по нормальному. Со мной всё ещё не разговаривают. Оно и понятно. Я теперь враг номер один. Предатель что не даёт уйти домой. Придёт папа и она наверняка будет ему улыбаться. Да это тоже больно. Папа говорит, что бабушка устала вот и всё. Я это тоже понимаю, но всё равно…       Неважно. Мы не имеем права на её выходки обижаться. Она болеет. Ей можно истерить и пытаться стоять на своём. Она чувствует, что умирает и не хочет провести последние часы в больнице. Я бы тоже не хотела. Больница наводит тоску. Тут не искупаться, не выйти на улицу, не побродить толком. Нет телевизора, и остальные в палате толком с бабулей не говорят. Нас перевели с одной больница в другую вчера. Поэтому мы устали и ведём себя как избалованный ребёнок. А я, папа и мама (папина жена) потакаем ей. А что нам остаётся? Мы её любим и стараемся что бы она поскорее поправилась. Только вот от нас сейчас нихрена не зависит. И это тоже больно.       За весь день мы много что съели. И бабушке поставили катетер для мочевого. Она капризничает и вечно хочет его снять. Папа снова принёс пакет продуктов. Мы столько не съедим. Особенно бабуля. Она мало ест. Мне страшно и хочется плакать. Возможно, это просто усталость от волнения и осознания неизбежного. А может я просто не могу вынести происходящего. Отчасти я рада тому, что с понедельника иду на работу. Там хотя бы я могу не есть через силу и не улыбаться, когда на душе скребутся кошки.       Даже не знаю, что будет завтра. В одно я верю точно. Мы всё проснёмся. Иначе не может быть.       ****       У бабули нашли рак поджелудочной. Не знаю когда именно, но я узнала об этом сейчас. Мысль о том, что всё это её мучает просто невыносима, но все наши переживания не важны. Важно, что она сильная и пока ещё держится. Я её очень люблю. Вот бы всё это был просто плохой сон. Хочу проснуться и увидеть её здоровой и счастливой.       ****       С момента как я последний раз писала прошло почти три недели. Бабушку выписали с катетером для жёлчи. Она дала жару папиной жене в больнице. Нас к ней не пускали из-за карантина. Но мы часто звонили. Всё сначала шло нормально. Она жила у своей сестры так как мы всё работаем. На выходных я с ней была дома. Она капризничала и ничего не хотела. За это я её начала называть принцессой из бременских музыкантов. Неделю назад мама взяла отпуск за свой счёт и живёт с бабушкой у неё дома и вроде бы всё хорошо, но у бабули резко пошли ухудшения. Каждый день что-то новое. Сначала бабуля перестала вставать, постоянно спала. Потом она стала еле-еле кушать. Следом она не смогла даже сесть. В скорее она перестала есть и совершенно не двигалась. Она слегла. Вся вера в хорошее улетучилась и осталась лишь надежда на возможное её выздоровление. Мы уже задолбались за этот месяц чувствовать себя бесполезными. А бабуля задолбалась болеть. Ей очень плохо. Вот только мы ничем не можем помочь и нам остаётся лишь продолжать заботиться и ждать изменений. Да мы знаем, что скорее всего лучше не будет, но может всё измениться. Может… А может и не может.       ****       У бабули отказала печень. Буквально за месяц она просто… Я даже не знаю, как это объяснить. Мы надеялись на лучшее, верили в то, что она выздоровеет, но этого не произошло. Всё наши опасения подтвердились. Мы её потеряли. 19.08.2022 день смерти самой лучшей бабушки в мире. Она очень мучилась последние дни. Она перестала есть, перестала пить. Она не говорила и лишь еле кивала головой. Бабуля очень похудела, щеки и глаза впали. Руки были такие худые и плечи стали просто нереально маленькие. На неё без слез нельзя было смотреть. Но самое обидное для нас было то, что мы ждали онколога на дом, а он так и не приехал. Точнее нас оповестили что врач к нам собирается, когда бабуля была уже мертва и её тело забрали в морг. Этот мир не справедлив. Единственное хорошее в этой ситуации, так это что бабуля не долго мучилась. Мы отказываемся верить в её смерть, но наша вера не изменит самого худшего и неизбежного для нас факта.