Первая осень

А ты помнишь нашу первую осень? Именно этот вопрос вертелся у меня в голове, в ночь на первое сентября. Наш роман начался внезапно и вскружил мне голову, он пах летними ночами и светился его улыбкой. По-идее, по прошествии двух месяцев, гормоны уже должны были поулечься и дать место мозгу. Хотя-бы немного. Странно, прошло не так много лет, относительно жизни, а в человеческих мерках это был бы уже функционирующий организм, с самостоятельной речью и шагающий не первый год в детский сад. Вообще интересно переносить "срок" отношений (фу, как грубо), на мерки того,как развивается человек. Я до сих пор не понимаю, почему это делаю, но каждый раз это заинтересовывает и забавляет. Осенью начинает умирать природа. Осенью же, будучи подростком, у меня были первые любовные драмы. Конечно, тут я уже была старше, но почему-то боялась дать шанс. Кому? Я до сих пор не поняла, может быть, себе, ему, нам? Тогда очень нравилось смаковать это новоприобретенное в лексиконе "мы", сейчас от этих воспоминаний на глаза наворачиваются слезы умиления и легкой тоски. Почему‐то упорно, на протяжении недели, в голове мелькает фраза "в конце хочется вспомнить, с чего все началось". Не хочется думать, что причина ночного перечитывания переписок N-ной давности кроется в этом. На фото мы настолько юны, что очень тянет назвать нас там детьми, хотя важная книжка в кармане, говорила что мы уже полноправные граждане. Я помню, сколько у меня было страхов на счет всего, что касалось его тогда. Но, Боже, как же меня тянуло в этот омут. Я хорошо помню, как в очередных размышлениях, я поймала себя на мысли, что даже, если через несколько месяцев, мне будет очень больно от потери этого человека из своей жизни, я очень хочу насладиться этой любовью и им сейчас. То счастье, что меня переполняло, заставляло мое лицо сиять, как начищенный самовар. А вы думали, что я потеряла самоиронию, отдав бразды правления ванильным соплям? Нет, я предпочитаю навсегда оставаться своим  самым жестким критиком. Я помню, как все началось. От первой улыбки, взгляда, флирта, объятия, до первого "доброго утра" и поцелуя. Это была середина лета. А осень? Что было осенью? Я помню, что происходило на учебе, и помню, как ждала, что обещание встретить будет исполнено. Спойлер- реже нет, чем да. Обижало? Конечно. Долго обижалась? До первого объятия. Честно, ну серьезно, кто может долго злиться, когда тебя обнимает человек, в которого ты до чертиков влюблена, когда ты чувствуешь его запах, а его руки прижимают тебя все ближе и сжимают все крепче, и ты погружаешься в ощущение тепла, спокойствия, и как-будто весь мир поставили на паузу. Есть вы. Всё. Больше ничего и не надо в этот момент. Поэтому, все такие небольшие конфликты в начале проходят легко и безболезненно, решаются моментально. Это потом, спустя годы, ты вспоминаешь такие случаи, и уже меньше удивляешься тому, что повод остался тот же, только тебе надоело это терпеть. Первая осень. Почему-то это кажется важным. Так хочется сохранить в памяти все эти моменты, когда у вас что-то впервые. От серьезного, до первой шарлотки, листопада и прогулок под одним зонтиком в дождь. Романтично? Еще как. Осень, парк с редкими фонарями, бетонная скамейка, твой зонт, его объятия и поцелуи. Это до него ты смотрела на такие парочки, либо равнодушно, либо с иронией. А теперь тебя саму кроет и все эти "ванильные сопли" уже и не сопли вовсе, а самые теплые моменты, которые ты пронесешь в своей памяти через годы. Что еще было? Погружение в жизни друг друга. Это, тот самый случай, когда между вами произошла какая-то химия, вы с какого-то перепугу, с бухты-барахты начали встречаться, а потом уже узнаёте друг друга, и думаете "блин(замените на менее цензурное),а куда я попал?". И, в зависимости от того, повезло тебе, или судьба сыграла злую шутку, ты либо сбегаешь, либо продолжаешь вляпываться глубже. Как вы поняли, я выбрала второй вариант. Это мог бы быть классический сценарий "хорошей девочки/плохого мальчика", но в жизни не все так однозначно. Но то, что этот человек принес нотки хаоса в мою жизнь, это однозначно. Да потому что никто, в здравом уме, не пытался прервать мой пенсионерский сон после учебы. А у него страх отсутствует в базовой комплектации, поэтому вместо "ой", я слышала: "Ты че спишь что ли? Зачем? Ой, вставай давай, гулять пошли. Да, дождь. Зонт бери, я у твоего дома". Тут как-бы да. Нахрапом взяли. Но для меня это было разнообразие в моей умеренной и с привычным распорядком жизни. Он начал водить меня в такие места, где мне пригождалась лежащая на "особый случай" темная помада и наряды, не подходящие для учебы. Такой контраст жизни подсаживал на себя не хуже наркотика (зависимости это плохо!), кстати, именно это меня подбило, когда во время пандемии все знают чего, все резко изменилось. Ах да, осень. Она была яркая, сумасшедшая, пахнущая прелой листвой и моими духами, контрастная в природе и в распорядке дня. А он был рядом. По крайней мере очень старался, даже незримо. Это же самое начало, тогда вы постоянно переписываетесь с глупой улыбкой и глазами больной бешенством коровы, созваниваетесь и бесконечно обнимаетесь, когда видитесь. И видитесь вы тоже много, потому что иначе существовать невозможно. Для меня осень всегда была концом чего-либо. А с ним, стала началом.