Разлом

Оставлю это здесь, потому что писать мне больше некуда. Понятия не имею, сталкивался ли хоть кто нибудь из вас с чем-то подобным, но если хотя бы вы имели дело с чем-то похожим, молю, постарайтесь сообщить мне об этом. На момент написания этого текста я совершенно здорова и пишу это в абсолютно трезвом состоянии. На сколько я помню, никто из моих родственников никогда не употреблял спиртное или что-то тп. Не имею предрассудков, к суевериям вообще никак не отношусь. Все началось после окончания третьего курса универа, в один из последних дней летних каникул, начну по порядку, с того дня когда все это началось. 21.08.2022 Казахстан, г. Алма-Ата Утро. "Что.. Где я... а, будильник. Черт, почему я его вообще поставила? " Примерно такими словами я встречаю почти каждое своё утро. Скажите, что утро должно начинаться на позитивной ноте? Да, вы совершенно правы, но для меня это все брехня. Нет, я понимаю... стоп, что-то меня понесло, я ведь даже не представилась. Меня зовут Алсулу, мне 22 года. Не хочу рассказывать про себя слишком много, по крайней мере сейчас. Этот день встречает меня пасмурной погодой, но не подумаете что это меня хоть капельку расстроило, лето выдалось слишком жарким и прохладная погода это как глоток свежего воздуха. Я выхожу на балкон и наполняюсь энергией. Редкие лучи Солнца так и норовят прорваться сквозь густые облака, но их жалкие попытки остаются не замеченными. Свежий утренний воздух, ещё не наполненный пылью и запахами города проникает в мой ещё спящий мозг. Город пока что спит, лишь изредка я вижу людей, которые каждый день именно в этот час и в эту минуту идут по своим делам. Я уже запомнила многих, например, вот этот пожилой мужчина в строгом костюме и угрюмой миной, или вот эта молодая на вид женщина, в противоположность первому она сияет и даже издалека можно понять что это добродушная женщина. Улица постепенно наполняется, поэтому описывать ещё кого-то я не буду. Все они идут по строго определённым маршрутам, которые я уже давно выучила. Порой я начинаю находить в этом аналогию с муравейником. Я сделала все утренние процедуры, хорошо что голову я помыла ещё вчера, беру в руки телефон, чекаю соцсети. Везде мне напоминают что скоро учёба, спасибо что настроение с утра подняли, однако, немного времени все же есть, надо оторваться по полной. Так, может пойти гулять? Хотя, если так подумать, гулять мне и не с кем. Раньше я много грустила по этому поводу, в школьное время, когда сверстники гуляли и встречались, я была одна. Сейчас я на четвёртом курсе универа, но все так же как и прежде, за эти года ничего не изменилось, единственное что теперь я могу на этом сильно не зацикливаться. Все же с годами такие вещи начинают волновать меня все меньше и меньше. Просто помните, если вы молодой читатель или читательница столкнулись с такими же проблемами, не стоит переживать, находите удовольствие в других вещах которые угодны вашей душе и со временем вы забудете об этом. Чашка горячего чая окончательно разбудила меня и я готова к этому дню. Чтобы мне такого сегодня сделать? Но на ум, кроме как пойти погулять ничего не приходит. Надев свою рокерскую футболку, любимые чёрные джинсы и напялив наушники я отправилась на улицу. Хоть я и говорила что люблю пасмурную погоду, все же я начинаю жалеть об этом. На горизонте, не так далеко от меня виднеются тяжёлые свинцовые тучи, а воздух медленно, но верно наполняется сыростью и запахом дождя, лишь бы туча прошла мимо. Сейчас я направляюсь в большой, нет, просто огромный парк - место крайне красивое и замечательное, очень люблю его. Я забыла сказать, почему я встала в такую рань и отправилась на улицу. Утренняя пробежка, что может быть лучше? На самом деле много чего, однако сейчас не об этом. Говорят, что она наполняет организм силой на день, да это так, однако если вы страшно не выспались лучше вам точно не станет. К счастью для себя, я более-менее выспалась и сил на пробежку у меня точно хватит. Вот я уже на месте, длинная облагороженная дорога ведёт в саму рощу. Перед пробежкой я всегда разминаюсь, не было ещё дня, когда я этого не делала, не смотря на то, что за эти года я натренировала себя достаточно хорошо, чтобы её не делать. Не знаю почему я до сих пор её делаю, но и прекращать я вовсе не планирую. Я достаю телефон и начинаю листать песни. Честно говоря они все мне уже сильно приелись, хоть они и классные. Я долго выбираю, но мой выбор остановился на песне группы Stigmata - Сентябрь, думаю, неплохой выбор, учитывая что совсем скоро придется сжечь ещё один сентябрь ( если вы поняли о чем я). Знаете, когда я была в школе, терпеть не могла физкультуру, а особенно бег. Когда вы сначала мучительно долго бежите, и думаете когда же это закончится, начинаете задыхаться и корчиться от боли в боку, еле еле пробегаете последний круг и только потом разминаетесь, хотя по моему скромному опыту делать все стоит с точностью да наоборот, интересно, кто этот бред придумал? Я не задумываюсь над тем, что делаю. Движения мой организм уже давно запомнил, я не считаю сколько раз вращать руками, не думаю над тем, сколько раз мне прыгать на месте, чтобы разогнать кровь, все это доведено до автоматизма. Воздух здесь гораздо чище, чем там где я живу, легкие наполняются прохладным чистым воздухом, в котором отчетливо чувствуется вкус осени, это наполняет меня энергией, думаю самое время начать. Наконец я пробежала первые десять самых сложных минут, именно от них все и зависит. Если вы спокойно и безболезненно пробежали первые десять-пятнадцать минут, значит сможете пробежать ещё как минимум столько же. В наушниках играет Nirvana, пробежка идёт хорошо. Я не так часто забегаю так далеко, как сегодня, обычно мой маршрут заканчивается через несколько километров от начала рощи, но не сегодня. Чем дальше я захожу в лес, тем более мрачным он становится, хотя нет, скорее более одиноким. Последнего человека я видела минут двадцать назад, на подходе к роще, сейчас же ни души. Странное чувство... если честно, овладело мной, никогда не боялась забегать далеко, всегда хотела добежать до конца рощи, а сейчас... хочется уйти отсюда, покинуть общество желтеющих деревьев и немедленно уйти из этого места к себе домой. Я посмотрела на трекер, он выдает около пяти километров, хм, самое время побежать в обратную сторону, к тому же пустой желудок, которому утреннего чая явно не хватило, уже начинал бить тревогу, издавая при этом не самые приятные звуки, я побежала обратно. Вновь неприятное чувство настигает меня, я не понимаю, что случилось, просто, ни с того ни с сего настроение упало, а его место заняло какое-то липкое и нарастающее ощущение. Мне не характерны такие эмоциональные перепады, ещё несколько минут назад я переполнялась радостью и силами, а сейчас, даже не знаю как это описать. Чувство полного одиночества и безнадежности с головой накрыло меня, хотя первое я хорошо переношу, однако вскоре судьба улыбнулась мне и в далее я заметила человека, где то в полукилометре от меня. Странно лишь то, что этот человек шел не по тропе, а по роще, рядом с деревьями, в мою сторону. Через несколько минут я уже была рядом с ним, хотя и не могла его хорошо разглядеть, а вскоре и вовсе оставила его позади, минув его. Но.. что это? В последний момент, мой зоркий глаз что-то заметил, в начале я не поняла что не так. Это был не высокий мужчина, возраст определить я не смогла, одет он был... весьма странно, скажу я вам, для этого сезона. Английская невысокая шляпа и меховой фрак всë что я успела заметить. Однако это не столь важно, мое голодное внимание привлекло не это. Что-то явно было на так, хватило одной секунды, чтобы я смогла понять это. Присмотревшись по внимательнее, я заметила как неестественно он передвигался. Это даже сложно назвать ходьбой, однако подробности я не разглядела, я отдалилась от него уже достаточно, чтобы этого дефекта были не видно. Может мне показалось? Это просто постоянный недосып и голодный желудок. Скоро учеба, время наладить режим. Я стараюсь отвлечься от случившегося, уходя в свои мысли, но это у меня не получается, даже музыка в наушниках не помогает, сегодня какой-то максимально странный день, настрой на день убить окончательно, убит быстро и на корню, а из-за чего? Накрутила саму себя на какую то чушь, мда... дожили. Вот я снова в своей улице, здесь это мерзкое состояние мгновенно испарилось, так же внезапно как и появилось. Знакомые лица и улицы, все это успокоило мою больную психику. Я решила набрать номер моей давней и наверное, единственной подруги, томительные гудки и вот она наконец взяла трубку. -Алло, это ты Алсулу? -Да, я. Слушай, пошли сегодня ко мне. -Хорошо, а родители не будут против? -Я уже месяц живу одна, давай в семь вечера. -Как скажешь. Я и забыла что ты одна живешь. На этом наш глубокий философский разговор закончился. Надо бы вас с ней познакомить. Зовут её Самира, красивое имя, не правда ли? Означает - ночной разговор с нашего языка. Не знаю, скрыт ли в этом какой либо философский смысл, но мне его не понять. Люблю её, всмысле как подругу, не подумаете там ничего, о чем вам думать не надо. Мой желудок начинает злиться все сильнее и сильнее, думаю не стоит его злить ещё сильнее, я отправилась в магазин, заодно куплю что нибудь для подруги, чтобы нам хватило на вечер, дорога до него заняла не так много времени. В последнее время я все реже и реже встречаю своих старых знакомых. Да, со многими из них у меня натянутые отношения, но все же, когда видишь знакомые лица, жить немного легче. В этот день я не встретила ни одной знакомой души, да и вообще складывается такое ощущение, что город опустел, как-то маловато людей сегодня. Город будто вымирает, оживлённые улицы сегодня почти пусты, привычный городской шум не слышен. Знаете, вот почему в супермаркетах так много продуктов, а выбрать то и нечего. Огромные и бесконечные стелажи, до отказа набитые самыми разными товарами - это все здорово. Но на попытки что-то найти я потратила больше получаса, в итоге так ничего и не выбрала. Ладно, возьму печеньки и местный очень вкусный сыр, а что с этим делать разберемся уже дома. Кассирша пробила мои товары, и при этом не забыла нахамить мне на последок, говоря что-то про мою одежду и ругая современную беспутную и избалованную молодёжь, отвечать на столь "сильный и разумный" выпад я не стала, не хочу тратить время на это, пускай дальше себе злится. За всеми этими делами прошла куча времени и я не заметила как уже стукнуло 6 вечера, когда время успело так быстро пролететь? Надо торопиться, а то подруга будет ждать. Погода на улице начала стремительно портится, температура опустилась явно ниже 20 градусов, огромная дождевая туча идёт в мою сторону, медленно и неизбежно, все же осень наступила, единственное ненавистное мне время года, хоть в ней и есть своя красота. Осадок с утра хоть и был заглушëн, все же продолжает просачиваться, убивая при этом и без того убитый оптимизм. А вот и моя пятиэтажка. Серая, построенная ещё при Советском Союзе возможно она казалась бы мрачной человеку из благоустроенного мегаполиса, но для меня она весьма привлекательна, особенно учитывая ту небольшую цену, за которую я в ней проживаю. Цена действительно смешная, учитывая то, что я - студентка, на свою крохотную стипендию могу спокойно и безболезненно для своего бюджета оплачивать её. Где то в далеко послышался гром, чувствую скоро здесь будет серьезный такой ливень, возможно подруга останется с ночёвкой. Сама квартира - небольшая. Двухкомнатная, на окраине города и за смешные деньги, как видите, минусов больше чем плюсов, однако даже одного жирного и решающего плюса хватило, чтобы я купила её. Сейчас она, в такой час, выглядела довольно жутко, я выключила свет перед тем как уйти и секунду назад мне показалось что я увидела в тесном окне чье то лицо, но через секунду видение испарилось, кажется я совсем головой тронулась. Только вот заходить в дом как-то перехотелось, опять это чувство... да что ж сегодня за день то такой... Чëрт. Придет подруга, попрошу посоветовать мне антидепрессанты или что-то типо того, к психологу идти желания нет. В таком напряжении я просидела дома ещё около часа, забыв про голод, когда вдруг послышался резкий стук в дверь, который не только вывел меня из транса, но и здорово напугал. Но я сразу определила что это Самира, только она стучит в дверь, остальные пользуются звонком. Мы поприветствовались и прошли внутрь, я сразу определила, что она находится в не самом лучшем расположении духа, хоть она этого и не показывала, интересно что случилось? Мы прошли в комнату, она не сразу решилась сесть и только после долгих уговоров сделала это. Я чувствую как она напряжена, думаю ей надо выговориться, видимо что то у неё сильно накипело. Как оказалось её бросил парень, который мне сразу не понравился, но делать ей упрёки в духе: "а я же говорила что он тебе не пара, надо было меня слушать, уж я то знаю.. " я не стала. Её монолог растянулся на очень большой временной отрезок, я кивала в нужных местах, иногда поддакивала, иногда задавала уточняющие вопросы, а в некоторых местах не забывала говорить колкие слова про этого отброса. Нет, мне правда было жаль её, она была счастлива с ним, но таким как она сердце разобьют ещё не раз. Любовь, как по мне, штука весьма опасная, хоть и удивительная, и Самира видимо только сейчас, когда её бросил уже третий или четвёртый парень, начала это осознавать. В конце этого растянувшегося монолога, когда она наконец, сказала все что хотела, её поза стала более открытой, а взгляд стал более дружелюбным, хоть и слов поддержки от меня она получила явно не столько, сколько хотела. Не знаю, поддерживать людей я особо не умею, хоть и искренне им сопереживаю в такие моменты. Однако это не значит, что я буду слушать чье то нытье слишком долго, только если это не близкий мне человек. За всеми этими разговорами, прошёл не один час, про еду мы и забыли, с утра я так и не ела, об этом мой живот любезно напомнил, при том так, чтобы это услышала и подруга. -Слушай, я с утра ничего не ела, пойду что нибудь нам настряпаю. Ты пока смотри теливозор. -Хорошо. Итак, я на кухне. Однако стоило мне отойти от подруги, в другую комнату, это противное состояние опять вернулось. Самира рядом, в другой комнате, но ощущение одиночества и отчаяния, опять... Сейчас поем, спрошу её насчет антидепрессантов и успокоительных, здесь что то явно не так, пахнет не просто плохим днём. Вот нехитрый ужин готов, думаю сначала съем свою часть, остальное Самире, уж больно сильно я хочу есть. Ужин состоит из нескольких бутеров с сыром и чая с печеньками, маловато, даже для меня одной. Знаете, имею я такую странную привычку, смотреть в окно, когда ем. Нет, не в телефон, а именно в окно, (о чем скоро пожалею). Рядом с соседним домом я заметила того сердитого мужчину в костюме, про которого рассказала в начале, тот как обычно выгуливал пса. Но прежде чем я отвернулась от окна, мой мозг отчётливо просигналил: что то здесь не так. Присмотревшись к знакомому, застывшему у края детской площадки я заметила, как неестественно двигаются его конечности. Ногу он постоянно приподнимал, а потом возвращал в исходное положение, будто он хотел сделать шаг, а потом резко передумывал, рука же его двигалась словно маятник из стороны а сторону. С псом была не менее странная история, он застыл на месте, и быстро вилял хвостом. Вроде бы, ничего странного, но эти действия совершались... с точной периодичностью, это были одинаковые во всех смыслах движения, в них не было привычной хаотичности. Мужчина и пес будто застыли в повторяющимся фрагменте видео или Gif изображения. С открытым ртом я наблюдала за этим ещё около минуты. Я подумала, что мне показалось, протерла глаза, но мне точно не кажется, это происходит наяву. Надо срочно позвать подругу, она должна это увидеть. Но она меня не слышит, я позвала её несколько раз, но ответа так и не получила. Может телевизор слишком громко работает, поэтому меня не слышит, хотя и звук теливозора тоже пропал. Что-то здесь точно не так, как только я зашла на кухню, звуков из комнаты я больше не слышала, вдруг что-то случилось с Самирой... я медленно и осторожно крадусь к комнате, но слава Аллаху, она на месте. -Слушай, там на улице что то странное творится, ты должна это видеть. Но ответа не последовало, Самира настойчиво щёлкала кнопки на пульте. Телевизор же в это время выдавал помехи и не мог найти канал. -Ты что, обиделась? Опять ноль реакции. Она продолжает щелкать по пульту, я стояла так около минуты, смотря на неё. Только сейчас я, заметила, что за эту минуты она не разу не моргнула, да и щелкать кнопками она не перестала, она делала это без перерыва, раз в две секунды. Я помахала перед её лицом руками, потолкала её, но в ответ ничего. Что за нахер, надо звонить в скорую... но сделать этого мне было не суждено. -Что, Алсулу, ты как здесь оказалась? -В смысле? -В прямом, я сидела, не могла найти канал, а через секунды ты очутилась здесь, не пугай так больше. Я не стала говорить ей про то, что сейчас случилось, вместо этого пошла посмотреть, есть ли на улице тот странный мужчина. Но взглянув в окно я поняла, что след его простыл, улица была пуста. Мне не могло это показаться, все было здесь, если поведение мужчины и собаки ещё можно списать на то, что мне почудилось, но то, что было с подругой объяснить я не могу. Я начала чувствовать себя ещё хуже сердце колотится как ненормальное, в голове плывут круги. Желание проводить время с подругой пропало. -Самира, я что-то себя не очень хорошо чувствую, может простудилась, лучше иди домой мало ли ещё от меня заболеешь. -Как скажешь, ты сегодня странная какая-то, если честно. Она ушла, оставив меня одну. Ощущение было очень паршивое, мало того что плохо себя чувствую, так ещё и подругу домой в дождь отправила, но сейчас это неважно. Произошло что-то странное и необъяснимое. Я взяла ноут и решила поискать что-то в интернете по этому поводу. Искала долго, очень долго, и вот спустя пол часа скитаний по бесконечным просторам интернета я нашла то что искала и начала читать. Это был давно забытый и неизвестный мне форум, я даже не успела начать читать, как сайт выдал ошибку: Данные сайта были удалены 21.08.2022 в 23:48. Убедитесь что правильно ввели адрес сайта. Что за чертовщина, прямо на моих глазах удалили сайт, кто-то намеренно удалил страницу, стоило мне зайти сюда. В тот день я так и не смогла что либо найти, мне попался ещё один сайт, с похожим вопросом, но страничка также была удалена, стоило мне зайти на неё. Да и заснуть мне тоже было не суждено. Наверное, я бы и забыла про эти случаи, списав все на голодный желудок или ещё на что нибудь. Но то, что произошло через несколько дней, повергло меня в глубокий шок и заставило понять, что все гораздо хуже чем я бы хотела думать. В тот день выдалась напротив жаркая погода, я как обычно возвращаюсь с утренней пробежки, про те случаи постаралась забыть, у меня это получилось, хоть и не до конца, все эти ночи меня мучают кошмары, тоже довольно редкое для меня явление. Я не стала заходить в магазин, дома все есть. Вот я уже почти подошла к дому, как вдруг все стихло. Шум города резко затих, стихло все, абсолютно. Больше не слышно голосов, звуков машин и других городских звуков. Я в панике огляделась и обнаружила нечто очень странное. На детской площадке, рядом с песочницей в воздухе висела девочка, как я поняла она прыгала на скакалке и застыла в воздухе в момент прыжка, на лице же её застыло крайне сосредоточенное выражение. Я ужаснулась от увиденного, вокруг было много людей, я решила немедленно сообщить им, они должны это увидеть, если же не увидят, значит я спятила, а я хочу верить в последний вариант. Но люди.... они тоже.... зависли. Все, что находилось в моем поле зрения, было абсолютно...неподвижно. Я подошла к женщинам, сидящим на старой потрепанной скамейке. Это были довольно молодые женщины, лет на десять старше меня. Сидели они не подвижно, их лица были также не подвижны и остались в разных выражениях. Вот эта мамаша немного напугана, а другая что-то доказывает первой, причём лицо её весьма раздраженное. У меня сложилось очень неприятное ощущение, будто я попала в цветную фотографию, настолько все было странным. Я ходила по улице, но все так и оставалось неподвижным. Я не могла в это поверить, может это чей-то тупой розыгрыш? Надо это проверить. Ноги подкашиваются, в глазах темнеет от ужаса, я медленно приближаюсь к светофору, уже издалека вижу, циферблат остановился на двадцати четырёх секундах красного. Этого... этого не может быть, моя самая страшная догадка подтвердилась. Я достала телефон, время 13:34. Я начала ждать, ждала долго, явно больше минуты, но время так и не изменилось. Я попыталась включила секундомер, но он также не работал, он просто не включался и оставался на отметке в ноль секунд. Я решила всю эту жуткую картину снять на телефон, включила камеру, но кто-то явно не хотел, чтобы этого делала, через несколько секунд все вновь ожило. Машины, сфетофор, люди... всё это будто вернулось из транса и внезапно проснулось. И все же, несколько секунд снять я успела, не думаю что это будет служить весомым доказательством, но это хоть что-то. Однако и здесь меня ждало разочарование. Открыв видео, вместо нормальной картинки я увидела какую-то наркоманию. Все на записи перемешалось и пестрило разными цветами, намека на застывшую улицу вовсе не было, это была чертовщина во всех смыслах. Я вернулась домой совсем подавленная и напуганная. Руки тряслись, подступила сильная тошнота, голова гудела, мне нужно срочно выпить успокоительное, чувствую скоро я совсем с катушек съеду. Слава Аллаху, таблетка помогла и все отступило. Я просидела так до вечера в очень подавленном состоянии. Это никак в моей голове не укладывается, это невозможно, неестественно. Это что, какая-то временная аномалия? Все берёт и просто останавливается, но почему тогда это не действует на меня? Может я и есть причина этих временных сбоев? Слишком много вопросов, а ответов совсем нет. Ответы в интернете искать не вариант, кто то старательно подчищает там все. Мой желудок опять издает тревогу, надо идти на кухню. Но к моему сожалению, холодильник почти пуст. Придется выходить на улицу, чего я делать крайне не хочу. Я быстро выхожу из дома и так же быстро бегу в магазин. Очень не хочу застать это снова. Напрягает одно: уже несколько дней за мной едет странная военная машина. Первый раз это было вчера, когда я возвращалась домой после того, как гостевала у Самиры (сейчас у неё все хорошо, она почти забыла про того парня, рассказывать ей про то, что случается я не стала, меня бы точно отправили в психушку). Дорога до магазина прошла без происшествий, я купила немного продуктов и отправилась домой. Однако дороге обратно суждено было быть куда более интересной. Машина ждала меня у магазина и продолжила следовать за мной. Им явно что-то нужно от меня, и чувствую что мне с ними лучше не связываться. Это чувство меня редко обманывает, поэтому ему я доверяю. Я решила пойти дворами, там они меня врядли достанут, я специально плутала и ходила запутанными путями, поэтому вскоре они потеряли меня и я спокойно дошла до своего дома. Однако там меня также поджидали сюрпризы, проходя рядом с соседним от моего дома зданием, которое из себя представляло абсолютно такую же серую пятиэтажку, я заметила малознакомого мне человека. На вид ему было около тридцати, он уперся головой в стену и пытался пройти сквозь неё. Он вёл себя как недоработанный и забагованный NPC. Я не стала к нему подходить, что-то внутри меня настойчиво говорило мне: «не делай этого» Как я и ожидала, все вокруг застыло, теперь я лучше понимаю, как работает эта аномалия. Я решила позвонить Маме. -Ало, дочь. -Привет, Мам... У вас.. как дела, все хорошо? -Да, все хорошо, что-то случилось? Тут я заметила, что эта чертова машина подъезжает к моей улице. -Все нормально Мам, просто... предчувствие плохое вот и все. -Ну ты там осторожно, кушай хорошо, спи побольше, учеба скоро ведь. -Да, Мам, хорошо, ладно, позже позвоню, пока. Я не дождалась ответа и бросила трубку. Аномалия не действует и на них, чувствую надо делать ноги. Я максимально не заметно пробежала в дом, поднялась на этаж и закрыла дверь на все замки. Свет включать не стала, вместо этого осторожно выглянула из окна. Живу я на втором этаже, поэтому заметить меня могут легко. Вот машина остановилась у соседнего дома, но то что было дальше вселило в меня животный страх. Из машины вышла группа солдат в жёлтых радиационных или хим-костюмах. Вооружены они были тоже весьма странно, никогда не видела таких образцов, чувствую, не к добру все это. Поскольку я живу не слишком высоко, я могла понять про что они говорят. Они говорили что-то про аномалию, про то что она работает уже шестой раз за эту неделю, однако это лишь подтвердило мои догадки, важно не это. Из тех обрывках фраз, что я могла услышать, я убедилась что они ищут меня. Они говорили про то, что на одну девушку аномалия не действует и её надо... устранить. Что? Может они не про меня? Но когда они описали именно мою внешность и назвали именно мое имя я поняла, что дело дрянь. Несколько солдат направились в сторону моего дома, я поняла что придется защищаться с боем, они явно не настроены дружелюбно. Я взяла с кухни нож и спряталась под кровать. Через несколько минут я услышала шаги в моем подъезде, они говорили о том, что должны найти меня, иначе их лишат премии. Почему на них эта аномалия не действует, почему именно я должна умереть? Вот я услышала шаги за своей дверью. -Закрыто. - пробасил один из них. Ушло несколько минут на то, чтобы взломать дверь и вот они уже ходят по моей квартире. Они особо не церемонятся, я услышала как они перевернули стол и сломали вазу с мамиными цветами. Сердце колотится как бешеное, страшно сделать вдох и вот они заходят в комнату, где я спряталась. -Ты ищи здесь, я ищу там. Они разделились, это немного повышает мои шансы. -Её здесь нет. - проговорил тот кто находится в моей комнате. -Ищи лучше, болван, она не могла сбежать. И вот этот болван отвернулся от кровати и я поняла, что это мой шанс. Рано или поздно они найдут меня, буду действовать на опережение. Я медленно и беззвучно выползла из кровати, но не замеченным это не осталось. Болван успел обернуться в последний момент, но его это не спасло, удар ножом в шею и он готов. Я принялась добивать его, чтобы он не позвал на помощь. Я не хотела этого делать, началась сильная тошнота, я обессиленная легла на пол, забыв про второго. Последнее что я услышала перед тем как вырубиться, как щëлкнул затвор потом прозвучала короткая очередь.