04.07.19
Я помню всё, словно это было вчера. Помню твои горящие глаза, чувства, каждое прикосновение. Помню, как мы, под покровом горящих чувств даже не задумывались о том, что будет завтра. Мы видели только друг друга, не замечая всего вокруг. Мы не могли найти согласия в характерах, разуме, но в подсознании мы всегда пренадлежали друг другу. Но я не могу назвать это любовью.
28.07.19
Ты приходил ко мне ближе к вечеру, а выгонял я тебя по утру. Я не могу тебя не принять, но твоё присутствие делает мне больно. Я выгоняю тебя рано утром, зная, что ты вернёшься вечером. Я опять пущу тебя в своё сердце, ты заставишь меня таять под твоими прикосновениями, а под утро я тебя прогоню, оставив в своём сердце холод и горечь. Это смертельный круг ада. Я чувствую, что нам надо прекратить, но ты всё приходишь, а я не могу тебя прогнать.
09.08.19
У меня часто возникает вопрос - почему? Я чувствую, что знаю ответ, но это чувство пропадает, как только я вижу твой взгляд при остальных.
11.08.19
Холодный, полный горечи и отвращения взгляд. Я знаю, что ты лишь строишь гримассу, но этот взгляд не даёт мне покоя уже не первый месяц. Я тебя останавливаю, хотя хочу больше, чем простого секса. Я знаю, ты хочешь дать мне свои чувства, ласку, заботу, преданность, хочешь дарить не привязанность.. Я не могу это принять. Я всегда себе говорю - Он пренадлежит не мне. Не мой.
21.09.19
Буквально вчера я смог увидеть твой горящий взгляд, какой с теплом смотрел на меня. Я почувствовал, что этот взгляд испепелил меня, сделал ещё больнее. Я бы хотел. Нет. Я хочу. Хочу настоящих чувств, даже готов чувствовать себя женщиной, чёрт подери. Я готов слушать и чувствовать все знаки внимания, знать о всех твоих переживаниях, что бы у меня было плечо, на какое можно опереться.. Что бы я мог вести себя как влюбленный дурак, а не похотливая сучка. Я хочу позволить себе влюбиться. Но не могу. Ты пренадлежишь не мне, я знаю это, хотя ты пытаешься доказать мне обратное, но... Нет.
25.09.19
Я только чувствую, знаю, что ты не мой. На тебе словно выгравированно, что ты можешь преспокойно прожить без меня. Если его любовь не такая, как моя, то может ли она считаться настоящей. Я впервые чувствую любовь. Она прекрасна, но при этом она делает мне больно. Может, плюнуть на всё, и отдать тебе своё сердце? Но я боюсь, что бы ты не разбил мне сердце. Я боюсь, что получив согласие, ты уйдешь не заинтересованным. Я боюсь узнать, что это всё было игрой, что я был твоей игрушкой. Я не могу тебя потерять. Не могу. тебя. потерять...
03.10.19
Осенью, под дождями, ты решил остаться у меня. У меня всегда колотилось сердце при виде тебя. Когда ты вне работы, вне постели, ты такой... настоящий. Видя тебя искренне улыбающимся, видя твой любящий взгляд, любовь в твоих движениях я чувствую, что готов отдать тебе сердце. Когда ты мне доверяешь, искренне ведаешь о своих проблемах я чувствую, что привяываю тебя к себе, и сам влюбляюсь в тебя. Ты в очередной раз уходишь на работу с улыбкой и обещанием по скорее вернуться, целуешь меня в лоб, и говоришь столь простую фразу. "Я тебя люблю". В ответ я молчу, а ты с пониманием уходишь. Ждешь. Ты готов ждать вечность и ещё двести лет, если понадобится. Ты никогда не действовал, не делал ничего романтического, сексуального если видел, что я не готов. Я не готов... Мне кажется, что ты знаешь о моём чувстве к тебе. Только ждешь моего признания. Я тебя люблю. Почему это так сложно сказать..?
05.10.19
Я только сейчас осознал, что записываю тебе письма. Я никогда не понимал, почему, но мне становится легче. Я не могу тут произнести твоё имя, и надеюсь, что ты не найдёшь или, по крайней мере, не догадаешься, кому я это пишу. Хотя, предыдущее письмо было слишком красноречивым... Я хочу воздержаться, хочу сказать это всё тебе в лицо, но мой страх вьелся в меня, и не даёт произнести тебе хоть слово, что связанно с чувствами.. Чёрт. Почему? Почему мне так сложно? Почему я не могу тебе открыть душу? Рассказать о переживаниях? О чувствах, что сжирают меня изнутри? Я люблю тебя, но не могу довериться. С чем это связанно?
06.10.19
Ты - свет моих очей. Ты не хочешь признавать, что я фактически зависим от тебя. Я мечтаю о тебе, я не могу забыть цвета твоих глаз, выражения.. Я становлюсь зависимым. Я не представляю своей жизни без тебя. Я не надеюсь, что ты чувствуешь тоже самое, хоть и живёшь рядом со мной. Я боюсь, что ты найдешь мои письа, и сочтёшь меня сумасшедшим. Уйдешь от меня, оставишь одного. У меня это впервые. Может, я просто влюблен, а не зависим. Прошу тебя, ответь! Я хочу, что бы ты прочел, и помог мне, но я боюсь твоей реакции...
07.10.19
Ты вчера нашёл мои последние письма. Я испугался, но ты не убежал. Ты... Обнял меня. Когда я прижался к тебе, ты не оттолкнул меня, а прижал ещё ближе, поглаживая по голове, и говоря что-то успокоительное своим чарующим голосом... Почему? Я тебя прошу... Я полностью растерян. Может, я оглупел, но... Чёрт.. Я плохо ориентрируюсь на собственных чувствах, не то что на твоих... Я надеюсь, что ты не уйдешь. Чёрт... Это не правильно. Я только сейчас стал это осознавать. Может, мне стоит тебя выгнать? Но... Как я выгоню тебя с сердца..?