Мечты

Если бы ты только знал, каким тебя видят мои глаза. Если бы ты только знал, как часто я думаю о тебе, сутками напролет прокручивая твоё имя у себя в голове. Знал бы ты, как моя братская любовь перерастает во что-то большее, превращаясь в откровенную зависимость, которую не оборвать по простому щелчку пальцев. Что уж там говорить про собственное желание. Которого нет. Ты не представляешь, как часто снишься мне. Не представляешь, как сильно я хочу прижать тебя к себе, зарываясь в твои светлые кудрявые волосы, пропуская их через пальцы и вдыхая их приятный запах твоего любимого парфюма. Ты даже понятия не имеешь, как сильно я люблю тебя. Хочу тебя. Постоянно. Везде. Всегда. Дарить тебе всю свою любовь и ласку, несмотря на твою агрессию и злобное смущение, пока ты что-то недовольно бурчишь где-то сверху, слабо отталкивая меня от себя. Ты понятия не имеешь, как сводишь меня с ума одним взглядом своих глубоких голубых глаз, которые смотрят словно бы в самую душу, видя все потаённые мысли и желания. В такие моменты мне бывает страшно, а ещё я с этим самым страхом надеюсь, что ты реально понимаешь мои чувства. Потому что я сам, несмотря на свою показную смелость, точно не смогу тебе признаться в трезвом уме и памяти. Никогда не скажу, как я тебя люблю. Никогда не покажу, как я тебя хочу. Ты никогда не узнаешь, как сильно дорог мне, и если бы это ограничивалось только простой братской любовью, как и к любому другому члену семьи... Ты живёшь через тоненькую стенку, к которой плотно приставлена моя кровать, но складывается такое впечатление, словно бы ты живёшь через огромную, глубокую пропасть, в которую меня затянет из-за одного единственного, неверного шага. И этим неверным шагом будет лишь один мой неправильный взгляд в твою сторону, который с потрахами выдаст все мои чувства к тебе. Я хочу их показать. Рассказать тебе все... Но боюсь... Ведь ты не поймёшь. Никто не поймет. Ни ты, ни мои друзья, ни родители, и даже всепонимающий дядя Чес. Это слишком неправильно и дико, чтобы такое воспринимать адекватно, как само собой разумеющееся. А ведь меня тянет... Безумно. Сильно. Хочется нарушить всевозможные правила и законы, переступить через рамки морали и просто позволить себе немного больше... Больше прикосновений... Больше чувств... Больше любви. Хочется забить на всех и вся, но я понимаю одну печальную и жестокую правду — для тебя я лишь простой младший брат, раздражающий, вечно влипающий в неприятности и вечно всё портящий. Знал бы ты, что это единственный способ привлечь твое внимание. Твою заботу. Твою защиту. Да даже твою агрессию, когда я не даю тебе больше времени проводить с Лиф. Ревную ли я? Да. Постоянно. Ко всем и вся. Понимаю, что не имею права, понимаю, что ты не мой, и вряд-ли когда-то им станешь, но не могу остановиться, на секунду позволяя себе убийственным взглядом посмотреть в сторону той суки, что посягла на тебя, чтобы в следующее мгновение непринужденно улыбнуться, смахивая морок как жалкую пылинку на плече. Я искренний. Не умею лгать. Не умею прятать эмоции и даже контролировать их. Потому что все силы уходят на то, чтобы банально не спалиться перед тобой, ведь ты всегда понимаешь немного больше, чем другие люди. Ты словно бы видишь насквозь. Как будто бы... Я ведь это уже говорил, да? Я так хочу позволить себе сорваться. Я так хочу прижать тебя к любой поверхности, хоть вертикальной, хоть горизонтальной, и, не дав себе опомниться, а тебе осознать что происходит, впиться в твои тонкие губы жадным поцелуем, как бы слащаво это не звучало, как в тех фанфиках, которые мы читали смеха ради. С тобой же. Ты смеялся, меняя голос и перечитывая строчки какой-то девчачьей херни тоненьким голоском, еле сдерживая смех, пока я, восхищённо наблюдая за каждым движением твоих губ, сам широко улыбался, искренне стараясь вникнуть в смысл слов хоть немного. Оттого, что ты редко позволяешь себе демонстрацию эмоций, один твой смех вызывает счастливый оскал и тепло в груди, что патокой растекается по всему телу. Кажется, эта самая фраза была взята из какого-то фанфика, нет? Хах... Думаю, мне уже и самому можно начинать их писать. Ведь перечитывая те писанины каких-то озабоченных школьниц, я не чувствую и грамма смеха, который не смог сдержать при чтении с тобой. Ведь, что ни говори, но в чувствах и выражении мыслей девочки шарят лучше. И читая те гребанные фанфики, я понимаю мысли тех героев... Потому что чувствую тоже самое. Я стал каким-то слишком мягкотелым и слащавым, слишком влюбленным и, блять, сам стал озабоченным, темными ночами превращая свои нежные чувства к тебе в всепоглощающую похоть. Представляя тебя раскинувшимся на простынях собственной кровати, с распущенными волосами, что белыми кудрями растекаются по подушке и красными от смущения и желания щеками, я крепче обхватываю твердый ствол, все быстрее двигая рукой и ярче представляя картинку в голове. Как ты надрывно стонешь, слишком тихо, не так, как это делают порноактрисы, но зато так искренне и смущённо, что это срывает крышу похлеще всяких похабных и громких вскриков. Картинка становится все ярче и красочнее от приближающегося оргазма, и отправной точкой становятся твои горящие синевой глаза, что с такой же, как у меня, бешеной любовью смотрят словно бы в самую душу, подтверждая надежды твоим хриплым выдохом моего имени. Размазывая по животу сперму, я лишь осоловелым взглядом смотрю в потолок, тяжело дыша и стараясь прийти в себя от оргазма. Но всю эйфорию портит один лишь взгляд в сторону закрытой двери, что ведёт в твою комнату, и которая всегда закрыта для меня, пока я не постучусь. Ты слишком далек от меня. Слишком холоден ко мне. Словно бы я пустое место. Эти мысли вызывают комок в горле и позорные слёзы в уголках глаз, и отворачиваясь, я лишь носом зарываюсь в наволочку подушки, вдыхая запах порошка и стараясь сконцентрироваться на нем, чтобы меня не накрыла очередная истерика. Истерика из-за чувств. Таких неправильных, но таких приятных и родных, что я даже не стараюсь избавиться от них, при помощи отношений с кем-то другим. Не пытаюсь полюбить кого-то другого, ведь понимаю, что мои неправильные чувства к тебе мне ближе всех других, и я не хочу менять их ни на что другое. Даже на ощущение того, что я нормальный. Обычный человек. Который любит своего старшего брата обычной, неизвращенной любовью. Мечтать не вредно, Хэви Метал. Мечтать не вредно... Но иногда так хочется, чтобы мечты воплотились в реальность... Я запутался. Окончательно и бесповоротно влюбился. Отчаялся из-за своей «неправильности». С головой погрузился в самоистязания и накручивания. Это так глупо, но я просто не могу прекратить все это, снова и снова напоминая себе причины, по которым я могу ненавидеть самого себя. Чтобы ранним утром, проснувшись из-за очередного мокрого сна, после пятиминутного втупления в потолок, наткнуться полусонным взглядом на твои усталые глаза, с глубокими мешками под глазами из-за недосыпа, что с раздражением уставятся прямо в мои. Ты такой милый. Хрипло смеюсь в тишине комнаты, прижимая ладонь тыльной стороной к глазам. Вновь чувствую предательскую влагу на глазах и нарочно представляю, делая себе ещё больнее, как ты бы сцеловывал хрусталики слез с моих щек, утешая. Я реально сейчас думаю, как девчонка. Пора бы уже аккаунт на каком-нибудь сайте для фанфиков завести и писать свои работы. А ведь я никогда даже не обладал способностью писать красиво. К хуям. Голова болит от мыслей и терзаний. Хочется побиться ею об стенку, и найти хоть какой-нибудь выход из своей ситуации. А есть ли он вообще? Снова хочется плакать. А вновь увидев тебя в ванной, пока ты, клюя носом, чистишь зубы, хочется крепко обнять тебя со спины, зарываясь носом в волосы и проникая руками под твою пижаму, пока ты бы лениво отмахивался, подставляя шею под нежные поцелуи. Так много хочется сделать. И нельзя. Зато можно мечтать. Пусть эти мечты с каждым разом всё больше и больше разбивают сердце.