А конца тоннеля всё нет

Одиночество. С этого начинается первая характеристика жизни одной ничем не выделяющейся девушки. Она не была кому-то нужна. Никто не заметил бы её резкую пропажу. Так были устроены принципы её жестокой и трагичной участи. Каждый день её проходил серым и однотонным. Каждый день монохромное небо стелилось над её головой. Каждый день солнце пряталось в полчище чёрных и хмурых туч. Каждый день лились непрерывные дожди, обливающие чёрную, как уголь, неплодородную землю. Всё живое вымыл горький дождь. Он был чем-то вроде кислоты в её мире, — отравлял всё: радость, злость, тревогу, да даже печаль стала такой посредственной и ненужной. Все эмоции сменились одним безразличием. Она не знала своих желаний. Она не знала даже своих естественных потребностей. Голод, сон, всё стёрлось. Ела - потому, что так надо, заставляла себя спать, старалась улыбаться среди людей, называвших себя друзьями. Всё это потому, что она не хотела выделяться, она не хотела обременять таких чужих ей личностей, не хотела, чтобы кто-то узнал, что в ней творится. Такой бушующий ураган, вырывающий внутренности. Больно. Больно. Больно. Больно. Зачем она жила? Ради чего? Она не знала. Года пролетали так стремительно. У этой девушки не было настоящих друзей. Манекены, носящие фальшивые улыбающиеся маски, под которыми прятались эгоистичные лица свиней. Она могла бы считать это мерзким, но не испытывала к ним ничего. Девушке было безразлично всё. Иногда, оказываясь в своей пустой комнате, где мерцала лишь томная жёлтая лампа, она задумывалась, как же хотела стать счастливой. Как же хотелось ей искренне радоваться и улыбаться. Полюбить какого-то человека, как в романтичном кино. Получать удовольствие от своей профессии. Пить любимое кофе по утрам. Ощутить то, что когда-то давно забыла, а может и не испытывала вовсе. Запретный плод, до которого даже невозможно дотянуться - счастье. Пустота. Даже если подобное возможно назвать желанием и целью, то оно было бы ошибочным. Почему? Такой банальный вопрос, но всегда заставлял опешить. Возможно, эта девушка просто не знала что заставило бы это её ощутить. Она не знала, кем хочет работать. Она не знала, какие хобби её интересуют. Она не знала, нравятся ли ей окружающие её люди, а тем более сама себе. Она не знала, что ощущает. Да даже на глупый и такой наивный вопрос, задаваемый 7-ми летними девочками на улице друг другу, конкретнее, "какой цвет ты любишь?", она не смогла бы ответить. Апатия. Такая цикличная и бесконечная, пустая. Глубоко чёрная апатия, которая не имеет света в конце этого тёмного тоннеля. Лишь тишина. А может.. Это пора бы закончить? А может.. Оно и не нужно? Изумрудные глаза смотрели на ночное небо, которое не имело ни одной звёздочки. Ветер так нежно вил каштановые волосы. Ощущения вызывали тихий и безмятежный трепет. Далёкие знакомые ощущения. Возможно, также нежно касалась до неё мать. До новорождённого ребёнка, ласково смотря мечтающим взглядом, называя спокойно по имени, говоря о том, что всё хорошо, параллельно обсуждая разные глупости с отцом, смеясь и улыбаясь. Не о том, что на ней огромный кредит, не спрашивая его в слезах, почему он её бросил. Она не посылала тогда девушку за алкоголем и сигаретами, не кричала, срывая голос по бестолковым мелочам. Именно тогда она возможно даже не думала, что её похороны будут безлюдными и безразличными. Но такая мать была не знакома девушке. Она не знала её лично. Лишь глупая фантазия и мысль, мелькающая в голове, как вон те фары машин на дороге, переплетающиеся вместе с огнями высоких зданий. Где-то в этих домах кто-то улыбался, смотря фильм с семьёй или любимым человеком, а кто-то готовил обед на утро. По тротуару ходили люди, некоторые в маленьких компаниях, другие же, противоположно, по-одиночке. Возможно, этот вид можно было назвать красивым.. Бледные худые ноги болтались под медленные ритмы спокойного ветра. Тихая погода. Так безмятежно. Наверно, возникшее чувство можно было назвать облегчением. Оно не относилось к палитре безразличия. Несвязные сентиментальности носились в переплетающемся коме мыслей. Что значит любить? А каково каждый день радоваться от покупок одежды. Какая она, любовь родителей? А что ждёт после смерти? Так ли люди наивны, как начинает иногда казаться? Как ощущается эмпатия? На самом деле, все эти вопросы были уже и не важны. Девушка задумывалась обо всём, отдавшись моменту, расслабившись лишь на одно мгновение, которое запомнится, возможно, как самое хорошее в её жизни. Ветер вызывал мурашки на спине. Руки немели от его каждого мягкого касания. Девушка и представить не могла, насколько же крыша может быть приятным и романтичным местом. Хотя понимание от того, что это вызвано лишь мгновением, стирало всякое желание что-то повторить. Лёгкая, но такая искренняя улыбка появилась на аккуратном девичьем личике. Парни часто считали её очень красивой и милой. Но она не видела в себе чего-то необычного и особенного. Такая посредственность. Волосы тихими волнами отдавались спокойному танцу ветра. От того белое платье, лоскутки которого медленно вились, облегало худощавую фигуру. Мысли пропали. Да, сейчас был тот самый момент.. Пальцы, едва лежащие на холодном бетоне, оторвались в воздух. Невесомость. Потеря равновесия. Миниатюрное и хрупкое тело девушки пустилось с края холодной крыши. Гравитация тянула к земле, к серому асфальту, по которому ходили люди, на котором и она из раза в раз переживала свои будни. Небо. То самое монохромное тёмное небо, сопровождающее бессмысленные годы её существования. Пышные и красивые облака медленно плыли. Огни из проносящихся окон били в глаза. Огненная теплота, что контрастировала с тёмным многотонным тёмно-синем небом. Да, это и в действительности красиво.. Лишь на мгновение в изумрудных глазах показалась звезда, сверкнувшая среди тех до боли знакомых туч. Она была такой яркой. Тот самый свет в конце тоннеля? Ха-ха.. Как знать. Возможно, девушке и показалось. Было бессмысленно уже думать. Жизнь не проносилась перед глазами, как об этом часто говорили люди. Момент, перед смертью. Да просто нечему было проноситься! Не было ничего! Лишь бесконечная апатия и пустота. Отсутствие ярких воспоминаний. Ветер бил по ушам. Было поздно ещё о чём-то думать, ведь тело уже соприкоснулось с землёй. Резкая боль и сильный звон в ушах, которым так далеко аккомпанировали крики и паника окружающих людей, шум машин, скорая, какие-то разговоры. Звуки становились всё тише. Холод. Боль угасала, звон становился спокойнее. В какой-то момент ощущалось что-то колющее, словно электричество. Всё так приглушённо. Но последней нотой в этой трагичной симфонии стала тишина. Вечная тишина. Как знать, может сейчас девушка и обрела счастье. Однако... Знаешь.. У этой девушки не было цели в жизни и мечты, к которым она могла стремиться. Не было эмоций. Она не испытывала ничего, кроме безразличия. Не была никому нужна. Не имела семьи и друзей . Ей нечего было вспоминать. Не тех самых мгновений с любимым человеком, которого, возможно, именно с тобой больше нет рядом, не радостного детства, о котором можно рассказывать вечно, классного общения с друзьями, которые до сих о тебе беспокоятся млм по крайней мере просто вспоминают, в чём ты и сомневаешься. Она не принесла ни в чью жизнь радости и приятных мгновений. Не было у неё любящей семьи, которая часто была рядом. Пустышка.. Просто.. Просто подумай. Задумайся сейчас. Разве, у тебя всё так? Так ли твоя жизнь напрасна и бессмысленна? Так ли ты должен/на всё закончить? У каждого бывают трудности, это неоспоримо. Одни проходят проще, другие тяжелее. Иногда кажется, что всё невыносимо. Но.. Просто знай. То, что ты сейчас испытываешь, это чувства. Негативные, непонятные, но это чувства. От них может быть тяжело. Но ты НЕ пустышка. Ты особенный человек, индивидуальный. Одна из ярких звёзд на небе, которая имеет свои плюсы и минусы. Продолжай идти к тому, куда ведёт твоё сердце. В какой-то момент тебе наверно кажется, что ты его не слышишь. Не ощущаешь ничего. Но прислушайся. Да-да, именно к тем навязчивым мыслям. Поразмышляй обо всём. Тебе это нужно. Очень сильно. Не приходи к одному и тому же выводу. Не ставь себе точку. Правда.. Не мне решать, как тебе жить дальше, что заканчивать, а что нет. Ты лишь мой несуществующий читатель, с которым я веду такой же бессмысленный, как и смысл жизни, монолог. Я лишь на ещё одно мгновение даю тебе повод задуматься о каких-то мелочах, глупых и наивных. А возможно, ты даже и не задумался о чём-то при прочтении, тем не менее спасибо, что дочитал/а, для меня правда это многое значит..