Фикбучные развлечения

      Одни приходят на Фикбук, чтобы писать. Другие — чтобы читать. Третьи — чтобы совмещать и то, и другое. И приходит порой им в головы (если не всем, то многим) такая мысль: а не пора ли развлечься?       И товарищи развлекаются. Кто постоянно, кто под настроение, а кто ничем другим на ФБ и не занимается. Что же помогает фикбуковцам скрашивать серые будни в перерывах между написанием или ожиданием проды?       Далее будут рассмотрены некоторые наиболее типичные и частые способы пинания балды, которые непременно — это главное условие! — доставляют пинателям неописуемое удовольствие (аналоги подберите сами).       1. Троллинг       Ну, это очевидно. Простейшее и популярнейшее занятие для всех, у кого много свободного времени, хотя бы слабенькие зачатки чувства юмора и колоссальная работоспособность. А как же без нее-то — попробуй вставь одну и ту же фразу под сотней-другой-третьей фиков! Или подкинь автору и его читателям каверзный в своей простоте вопрос и задавай его снова и снова, пока те изгаляются, пытаясь ответить! А когда это приходится делать не с одного профиля, а с десятка, а то и с незарегов, так любой поневоле посочувствует.       Но троллей не останавливают никакие трудности. Они весело ржут с тех лопухов, которых им удалось заловить в свои сети, и столь же весело ржут с бедных авторов, которые задолбались удалять их комменты. Не беда — понапишем еще, был бы интернет да свободное время, да мир в семье и на земле.       2. Охота на йашек       Сезон этой охоты открыт круглый год, главное — найти подходящую цель. А найти не так уж трудно. Открыл, к примеру, потенциальный охотник некую работу, проглядел и подумал: «Да по сравнению с этим дерьмом я очень даже ничего пишу». И автор сей работы автоматически зачисляется в славные ряды йашек. И охота начинается.       Охотникам плевать на все: на нежный возраст своей дичи, на предупреждения «не приветствую критику» и «этта мой первый фанфег, ни судити строга», на слезы, сопли, потерю вдохновения и угрозы удалить профиль. Именно этого они и добиваются: выжил йашку — спас Фикбук.       За каждый удаленный йашный профиль охотник сам от себя получает медаль. Особо успешные и опытные охотники в конце карьеры напоминают генерала из «Сказки о Федоте-стрельце»: «весь обвешанный, как елка, на спине и то их шесть».       3. Сантехники наоборот       Наоборот — потому что они не чинят виртуальную канализацию, а портят. Ну, чтобы выплескивалось побольше дерьма. Иными словами, это любители и разжигатели всевозможных срачей.       Чем они отличаются от троллей — личной заинтересованностью. Троллю плевать, что ответят на его ехидный выверт и ответят ли вообще. Антисантехнику — не плевать. Он почитает своим долгом истребить всех, кто думает иначе, чем он сам, или хотя бы доказать (не оппонентам, а тем, кто прочтет срач), что в мире есть только два мнения: его собственное и неправильное.       От таких отделаться порой труднее, чем от троллей. На откровенные отписки «У каждого свое мнение» или «На этом наша беседа окончена» они отвечают все яростнее. Если же оппонент окажется мудрым и просто прекратит отвечать на провокации, антисантехник гордо решит: «Ага, нечем крыть!» — и поздравит себя с победой.       Наверное, у него тоже есть для себя любимого медальки на такой случай.       4. Дайте жалобную книгу       Это мазохисты-любители смакования проблем — своих, конечно. Порой эти проблемы реальны, чаще — высосаны из пальца. В фикбучном варианте наиболее частые жалобы таковы: не читают, не пишут отзывов, не подписываются, обзывают йашкой, травят, не любят, не называют гением и т.п. (нужное подчеркнуть)       Фандомщики жалуются на упадок фандомов, ориджинальщики — мол, с ориджем труднее выбиться в топ, фанаты нестандартных пэйрингов — на то, что никто не понимает их гениальные задумки. Грамотные авторы жалуются на засилье безграмотности, безграмотные пофигисты орут: «ХАЧУ п и с а т ь как хачу, оТвАлИтИ от миня!» Читатели жалуются на авторов, авторы — на читателей, беты — на всех.       Отдельная разновидность жалобщиков — строчить отзывы всем подряд и плакаться в них на жизнь. Но поскольку никто не воспримет подобный скулеж всерьез, это скорее попахивает троллингом (см. выше).       5. Неуловимые мстители       Вышли из среды антисантехников, но предпочитают лить фекалии не на случайных, а на конкретных авторов. Обычно у мстителей есть повод, который можно даже признать — с оговоркой — правдоподобным: не сошлись во мнениях, врагу не понравился его фик, мстителю не понравилась рожа… то есть аватарка врага. Как понимаете, все эти преступления заслуживают самой суровой кары.       Некоторые мстители нарочно следят за творчеством ненавистных им авторов, чтобы вовремя портить тем настроение. Грозный и страшный ЧС мстителям не помеха — писать мерзости можно и с незарега, а если автор умный и подстраховался, то долго ли создать левый профиль для справедливых свершений. А то и не один.       Самое страшное для мстителей — абсолютный игнор со стороны врага. Все, жизнь не имеет смысла. Не заработал медальку.       6. По стопам Белинского и Добролюбова       А это Великие Критики — именно так, с заглавной буквы. Чтобы стать таковым, нужна не только уйма свободного времени, но и крепкие зубы — для кактусов, и крепкие нервы. Добавим тонну высокомерия (это главное) — и портрет готов.       Великие Критики пишут там, где просят, и там, где не просят. Их разборы отличаются такой дотошностью, что авторы порой сами удивляются: так вот что они, оказывается, хотели сказать! Отловив все мелкие и крупные огрехи, Великий Критик ни за что не предложит способов исправить их, но будет вновь и вновь мусолить свое извечное «Это ужасно написано, потому что мне не нравится». А если автору-даме доведется нарваться на Критика-мужчину, пиши пропало — он ни за что не простит ей того, что она уродилась женщиной. Так и скажет: «Вы не умеете писать, потому что женщины вообще не умеют писать» (наверное, начитался Никитина с его «баб-с»ами).       Великим Критикам все равно, прислушаются к их разборам или нет. В любом случае они — победители. Если автор прислушался и удалил профиль… то есть, переписал все полностью, ЧСВ ликует: во как мои харизьма и интеллект всех подавляют! Если не прислушаются — что с них, балбесов, взять? Быдло.       7. Ваш личный психолог       А что, почему бы не поискать клиентов на Фикбуке? Кушать всем хочется, жизнь и не до такого доведет. И вот, наш доморощенный психотерапевт, начитавшись всех возможных статей в интернете, идет в атаку. В каждом прочитанном фике ему видятся психологические проблемы автора — разной степени запущенности. Он пишет отзывы, способные своей дотошностью заткнуть за пояс Великих Критиков, но в каждом слове сквозит одно: «Пжалста-пжалста-пжалста, дайте я буду вашим психологом! Спросите у меня совета, плиз, я так много знаю, только я могу вас спасти! Всего сто тысяч — и все ваши проблемы позади!»       Чисто интересно: хоть кто-нибудь повелся?       8. Самопиар       Сам себя не похвалишь — никто не похвалит. Что еще остается тем, кого не хвалит никто, а популярности хочется?       Правильно: нужны уйма свободного времени и фантазия. Создаем десятка два-три-четыре (кто может — больше) левых профилей и работаем. Писать самому себе отзывы не так уж просто — это ж как надо извернуться, чтобы создать ощущение толпы подписчиков, чтобы не сплошные «Автор, это шедевр, продууууууууууууу!», а настоящие, развернутые отзывы, да чтоб не под копирку? Вот уж воистину виртуозы пера. Может, зря их никто не хвалит? Тут не медаль, а однозначно орден.       9. Статьи-статьюшечки       Как известно, девяносто процентов чего угодно — дерьмо. Что касается фикбучных статей, то девяносто процентов из них — ни о чем (как и та, которую вы сейчас читаете), и только десять процентов несут некую пользу. Зато какой размах!       При желании статьей можно прикрыть любой из вышеназванных способов развлечения. Да и где еще фикбуковцам болтать, если нет блогов? Один кинул клич, прибежали друзья — похвалили, прибежали враги — нахамили, прибежали тролли — поржали, прибежали жалобщики — поплакались. Не приведи Господь, Великий Критик явится. Или психолог.       А что, весело же. Автор следит за комментами под своей статьей, периодически ввязывается, подогревает приостывший интерес, раздувает возможные срачи. Или же просто отключает отзывы, показывая всем виртуальный язык: хе-хе, не достанете!       Да и правильно. Все любители развлечений очень не любят писать авторам в ЛС. Там же никто не увидит!       Дополнение от 06.04.2024       10. Следопытки       Вышли из среды неуловимых мстителей, отличаются от них подкованностью в технической стороне дела. Мстители вершат свою мстю, если случайно наткнутся на ненавистных авторов. Следопытки же, как ясно из названия, выслеживают намеченные жертвы. Очень простым способом.       Как известно, у каждого автора есть профиль, куда может зайти любой и посмотреть все, что угодно: работы, подписчиков, беты-гаммы, сборники, записи в блогах. И отзывы. Написанные конкретно этим автором.       Порой бедный автор теряется в догадках. Будто проклятье какое: только напишешь кому-нибудь отзыв — и тут же прилетает злобный коммент от давнего хейтера. Автор ломает голову, точно Ватсон: «Но как, Холмс? Не может же хейтер в один и тот же день открыть те же работы, что и я! Ну раз, ну два — но постоянно?» Элементарно, друзья. Достаточно зайти в раздел «Отзывы» в профиле ненавистного автора, прочесть свежачок, воспылать душою — и вперед, на смертный бой.       И не забыть вручить себе медальку. Коричневую. Шоколадную (наверное).       Напоминаю: все вышеперечисленное делается с одной целью — приятно (!!!) провести время. Вывод делайте сами, дорогие читатели.