завтра.

завтра ты не позвонишь, завтра не будешь извиняться передо-мной, не желая оставлять на моем теле хотя-бы миллиметр без поцелуя, завтра я не выскажусь в очередной раз, о своей безграничной любви к тебе, завтра мы не будем разделять между собой уютную паузу, внимательно вглядываясь в глаза друг-друга, будто бы изучая, запоминая заново, будто раньше и вовсе никогда не виделись, завтра я не буду чувствовать запах твоих невероятно чудесных духов, завтра я не буду чувствовать сладкий привкус твоих губ, завтра я не буду чувствовать вовсе. все это будет завтра, а сейчас.. я снова лежу в слезах. снова держу в одной руке бутылку дешевой водки, жидкость из которой я изредка вливаю в себя, а в другой, баночку с белыми таблетками и не решаюсь открыть ее. ситуация такая-же, как и после всех наших ссор. я так же надеюсь на то, что все это кошмар, что я сплю, что мне просто нужно чуть чуть потерпеть эту невыносимую боль, и я проснусь в твоих объятиях. это ведь сон, верно? я всегда надеялся на это. напрасно. к моему сожалению, ночным кошмаром это не оказывалось. и в этот раз, удача снова обошла меня стороной. я просто терпел. я вырывал себе волосы, царапал кожу до крови, бился головой об стену, дабы заглушить невыносимо сильную моральную боль. на этот раз, у меня нет сил. я устал. устал от постоянных истерик, устал просто напросто от того, что живу. я открыл белую баночку и уже без сомнений насыпал горсть в ладонь. горько, невкусно, но я проглотил. почему? за что? какова причина? леша поступил так со мной, потому что я не заслуживаю любви? потому что я ужасный человек? я уебище? я уебище. или, это леша зверь? он воспользовался мной, как простой вещью. кажется, я должен его ненавидеть. так в чем же дело? неужели, я по-прежнему могу чувствовать что-то, к человеку, который вот так со мной поступил? почему мне так больно? нож. поблескивающий нож, лежащий на ближайшей тумбе, перенял на себя мое внимание. я всегда боялся этих мыслей, и не решался сделать это. избегал. что нашло на меня сейчас? острый предмет, тут же оказался в моей подрагивающей руке. я смотрел на нож с безумием в глазах, переводя взгляд на свободную руку и обратно. туда-сюда, туда-сюда. и вот, я сделал первый надрез. не глубокий, но длинный. я не почувствовал абсолютно ничего. боль внутри меня была сильнее. я решил повторить действие, получилось более глубже, и я, кажется, почувствовал наслаждение. на моем лице образовалась улыбка. обезумевший я, проделал еще 3-4 глубоких надреза. нож, выскользнув из моих рук, с грохотом упал на пол. меня снова охватила паника, истерика и желание исчезнуть. я сползал по стене на пол, держась за голову. мои слезы скатывались по щекам, в конечном итоге падая на пол. кровь с дрожащих рук капала в то же место, что и слезы. жидкости смешивались друг с другом. когда я оказался на полу, в положении сидя, сжал руки в кулаки, и, полный гнева, намеренно ударился головой об стену, но в ту же секунду, снова обхватил руками голову. я начал медленно терять сознание. в глазах темнело, веки становились тяжелыми, а тело слабело. я издал тихий болезненный стон и грохнулся на пол. конец мне, конец моим страданиям. завтра нас не будет, леша. ты сам все убил. ты убил все живое, ты убил нас, ты убил меня, а сейчас.. сейчас, ты пьешь дорогое вино со своей новой девочкой, мило улыбаясь, как тогда, со мной.. целуешь ее нежно, ласково поглаживая ее длинные шелковистые волосы, оставляешь поцелуи по всему телу, прижимаешь к себе и сопровождаешь свои действия бесконечными признаниями в любви, без малейшей грубости в словах и поступках. делаешь все, что когда-то, делал со мной. возможно, завтра ты узнаешь о моей смерти и о ее причине. ты убил меня, леша, но я все еще люблю тебя.