Дневник моей жизни.

Снова, это случилось снова. Сколько бы раз я себя не убеждала, что смогу за себя постоять, каждый раз я понимаю, что лгу. Завтра будет свадьба на работе, вызвали 8 человек, в числе них была я. И вроде всё отлично, всё окей. Но вдруг мне пишет Люба. Я сразу понимаю, что ей что-то нужно. Она спрашивает можно ли вместо меня выйдет Настя. В мыслях говорю себе, что надо отказать, ты ведь не хочешь, тебе нужны деньги, ты знаешь какая сейчас обстановка в семье. Но почему-то мои пальцы пишут другое. И так всегда) Она благодарит меня и просит написать Оксане. "Конечно без проблем", в душе горько от того, что я могу угождать всем только не себе, убеждаю себя в том, что я ничуть не расстроилась. Пишу Оксане. Она спрашивает: — Аня, что случилось? — Температура. - Я соврала отчасти, ведь эти два дня не очень себя чувствовала. Спрашивает: — Это тебя Люба попросила? - Черт даже она видет, что об меня вытирают ноги. Становится горько. — Нет. - Я лгу. Глупо было думать, что я отвечу правду, глупо было думать, что она мне поверит. Слишком тупо. Слишком ничтожно. Я ничтожна. Я ложу телефон на зарядку и иду в ванную. Меня прорывает. Я слабая. В которой раз я говорю себе не плакать, слёзы — это слабость. Но каждый раз когда жизнь более-менее налаживается, что-то обязательно случается. Всё было очевидно с самого начала) Я никогда не буду частью их группы. Это было и так понятно, но каждый раз я убеждала себя в том, что это не так, что они ведь хорошо ко мне относятся, или, что пройдёт время и я стану их частью, всему свое время — только вот моё время видимо никогда не прийдёт. Снова мелькают мысли о суициде. Но я слабая, я знаю, что у меня никогда не хватит сил на это. Немного успокоившись, я хочу забыться, беру в руки учебник по физике и ручку, начинаю делать домашнее задание. Да-да знаю, что вы скажете, забываться в уроках? Да. Не знаю, но это меня успокаивает. Сделав ненавистную физику, решаю сварить чай, зажигаю спичку включаю газ, яркое синее пламя очерчивает круг на конфорке плиты. Смотрю на пламя спички, как оно приближается к моим пальцам. Секунда, я отдергиваю руку, спичка падает на пол, смотрю на свой палец, красное пятно, которое очень сильно болит. Нет, я не кричу. У меня нет эмоций. В голове только, то что мне больно. Больно значит — жива? Видимо так. Но мне бы хотелось никогда не чувствовать боль, никогда не быть живой, мне бы хотелось умереть.