Похороните меня в сетях.
13 сентября 2022 г., 20:08
Я проснулась давно, и глаза мои не горят. Спать не хочется. Думать — тоже. Нужно жить начинать, но я всё продолжаю лежать. Приковало к постели. Намертво.
Вот я думаю: «Встану с кровати. Первым делом возьму телефон». Телефон — это важно. Телефон — это нужно. Ведь в сети происходит так много.
Зрачки потемневшие опять побегут по ниточкам-строчкам: сообщений, статей, новостей. И мозолистый палец (мозоли давно затвердели) выверенным движением ловким будет смахивать, тапать, свайпать.
Людям в сети от меня что-то нужно. Они ждут от меня ответ. Мне б закрыть эти сети проклятые, липкие, извернуться ужом от честны́х людей и уйти в себя, проклиная себя же за свою неспособность жить.
За свою неспособность ответить сносно. За свою неспособность подумать об их словах. Люди ждут от меня мыслей умных, идей интересных, диалога получше, а я вновь отвечаю как-то не так.
Переписки становятся делом привычки — я пишу разным «аватаркам» об одном и том же. Я шучу не смешно, сама губы кривлю, закрываю диалог и ручьём перетекаю в другой.
Я же не виновата?..
Прогрессивное общество — странная штука. Я прогресса немного боюсь, хоть пока с ним иду. Иногда плетусь. Иногда вообще теряю из виду. Но от него мне не деться, куда там, окститесь. Мне комфортно в своей среде.
«Мне комфортно». Говорю, смеюсь, улыбаюсь. «Я привыкла так жить, и живу так всю жизнь». Если мне так комфортно — почему я ломаюсь? Мне ведь нужно вставать сейчас, нужно идти…
Я перед экраном — все часы в сутках, исключая, наверно, ночные сны (и сейчас). Но во снах, если честно, та же шарманка. Я с сетями на «ты». Мы неотделимы.
Глаза мои серые каждый день сгорают, моля о пощаде, слезясь и боля. Но на утро я снова их обжигаю. Свет экрана — на минимум, тема ночная. Уже не спасает. Да и спасало ли?
От сетей я устала совсем, если честно. Каждый день только новости, люди, статьи. Я устала от них. Но без них нету смысла. Моя жизнь — там, в сетях. В бесконечных сетях… до последней крупицы, до сточенной буковки в каждом отправленном сообщении.
Если вся жизнь — в сетях, почему мне не встать? Не подняться с постели, не взять телефон?
Я лежу на спине, в голове — ничего. Руки сложены на груди. Я как мумия в склепе.
Мысли запоздалые атакуют мозг. Запаздывают не только мысли — я, кажется, тоже. Защищаться от них мне нечем и незачем. Каждый день в голове одно и то же, одно и то же.
Я устала жить? В этом весь мой вопрос. С новым утром мне в жизнь всё сложнее влиться...
Но я знаю точно — это всё не всерьёз.
Я просто оттягиваю неизбежное.
Изо дня в день — одно и то же.
Правильно говорят — сейчас всё в телефоне. В телефоне, в планшете, в компе. Моя жизнь — оцифрована с самого детства, мне уже не спастись, оказавшись извне. Мне уже не спастись — я в сетях по макушку, а конечности в путах, информационных цепях. Но с другой стороны, разве я виновата? Виновата не я.Снова.
