Боги не влюбляются в людей...

Это гребанное безумие. Ему, пожалуй, уже можно начинать писать книгу ТОП-3 способа оригинально покончить с собой(трюки выполнены профессионалами! Пожалуйста, не пытайтесь повторить). Способ 1. Начните встречаться с лучшим другом своего брата(как приручить парнокопытное - тема отдельного разговора). Для пущего эффекта, желательно находится в ссоре с этим братом, чтобы его реакция на ваши отношение выглядела примерно, как: - Джеймс-сука-олень-сохатый, только не говори мне, что ты трахаешься с моим младшим братом! (здесь дана упрощенная и практически полностью зацензуренная версия, если нужен более развернутый вариант, обращайтесь в нашу редакцию, мы принимаем звонки в течение сорока дней после публикации). Способ 2. Если по какой-то причине ваш брат не смог разглядеть ваших отношений, переходите в атаку. Для этого вам потребуется стол в кабинете директора. Начинать следует поцелуев. Помните, ваша цель - суицид. А не доведение до инфаркта старшего брата(если не жалко брата, то пожалейте хоть лучшего директора за всю истории Хогвартса. Брат может и оклемается, а вот директор - не факт!). Если в течение десяти минут реакции со стороны не последовало, что ж, можете стянуть со своего оленя этот уродский красный свитер и спустится чуть ниже. Не в коем случае не растёгивайте ширинку джинс! Дождитесь, директор обязательно войдет в кабинет. Способ 3. Он полностью копирует всё то, что было изложено до этого, просто для того, чтобы усугубить последствие, когда ваш брат войдет с директором в кабинет произнесите: - Прежде чем ты начнешь орать, знай, я был сверху и это была лишь моя инициатива. Я отказал Темному лорду в принятии метки и скорее всего уже как три часа выжжен с семейного древа. С днем рождения, братец. - и убедившись, что это услышала вся школа - целуйте своего оленя - хуже вам уже точно не будет, так что отрывайтесь по полной.