Я обниму тебя если доживу до завтра

Любовь… Такое окрыляющее чувство. Конечно, если вас спросят: «что такое любовь?», вы скажите: «счастье, свобода, везение». А я скажу: «обида, горечь и что-то странное». Наверное, это потому что моя любовь не такая как у всех. Я в целом не такая как все. Моя любовь не позвонит первая, не сядет ночью к изголовью моей постели, рассказывая о своём дне, моя любовь с днём рождения меня то не поздравит. Моя любовь- это что то неосуществимое, но при этом невероятно волшебное. А может это и не любовь вовсе? А как это называется? Когда ежедневно заходишь на странички этого человека, ждёшь сообщения от него и сердце разрывается когда видишь табличку «в сети». Как называется чувство, когда ты ищешь себя во всех знакомых песнях про любовь? Как называется это окрыляющее, но неосуществимое? Мне знакомо чувство, когда ты вновь ищешь ее в миллионах прохожих, когда слез уже не хватает. Я что, много хочу? Мне нужно родное плечо, в которое можно уткнуться и поплакать. А может нужно радоваться, что я могу видеть ее хотя бы на работе? Мне просто нужен человек. Человек, которому можно позвонить или написать, когда уже задыхаешься от собственных переживаний, которые собираются комом в горле. Шаги моей «любви» я могу узнать из тысячи. Они такие мягкие, нежные, но при этом с долей стервозности. Сильные женщины тоже плачут. И я видела ее родные слёзы. Я видела ее грустный взгляд. Недавно знакомая перевернула мое мировоззрение всего одной фразой. «Если ты искренне любишь этого человека, то ты вправе его не отпускать. Ты можешь продолжать им жить, но сделаешь больнее только себе. Это твоя жизнь, твой выбор, твои возможности.». Хочу дать вам свой совет на всю оставшуюся жизнь: никогда и ни за что не живите человеком. Вы теряете себя. Сядьте и поговорите с этим человеком, как это сделала я. После этого разговора я снова научилась плакать. Я снова научилась грустить и испытывать искреннее счастье. Этот человек был и остаётся для меня всем. Я никогда не была настолько настоящей. После посещения множества психологов, форумов, курсов я стала живой. Я научилась разговаривать с этим человеком. Сейчас я счастлива, но, конечно, такой я стала не сразу. Никто так и не узнает сколько я кричала в подушку, сколько чашек кофе было выпито вместе с успокоительными. Оказывается, этому человеку нравится общение со мной. Оказывается, все было настолько просто. Но моя история стара как мир. Казалось, что общего между тихой ученицей и стервозной учительницей, которая старше ее на несколько десятков лет? В нашем случае это была общая работа, дела, проблемы. Сколько раз она выходила из кабинета демонстративно хлопая дверью и крича, что со мной невозможно? Сколько раз она показывала свою ненависть ко мне? Сколько обидных слов ей кричала в след я? Таких цифр, наверное, ещё не придумали. Но что случилось? Возможно, осознание к ней пришло только тогда, когда я пришла к ней в слезах. Только тогда, когда я поделилась своими жизненными проблемами. Интересно, почему она не выпроводила меня своим «я занята»? Я всегда видела в ней женщину. Такую человечную, которая живет в душе. Кто-то однажды сказал: «Знаете, что нужно человеку? Просто обнять его и напитать энергией. Вы оба станете счастливей». Я видела в ней такую ранимую хрупкую девочку, которую надо просто обнять. Так я и сделала. Мы просто сидели в тишине, обнимались и плакали. Повернувшись к ней я сказала: -У… у вас тушь потекла -Ну и черт с ней Мы обменялись взглядами и громко засмеялись. Ничего так не сближает двух женщин как общая проблема. Особенно если этой проблемой зачастую являются другие люди. Сейчас спустя несколько месяцев дружеского общения я поняла, что просто разлюбила. Нет, я так же восхищаюсь ею в толпе, у меня так же трясутся коленки. Я просто не чувствую себя счастливой рядом с ней. Она была единственной, кто заставлял меня улыбаться. Я не буду плохо говорить о ней, потому что нам было хорошо вместе. Теперь я просто существо не способное любить никого. Даже, наверное, себя… *** Холодные капли дождя стекают с моих щёк вместе со слезами. Я рассматриваю свои руки с бесчисленным количеством порезов и задаюсь единственным вопросом: почему именно я? Все как в тумане. Вообще не понимаю как решилась на это. Встаю и делаю уверенный шаг вперёд. Холодный воздух овладевает моим телом и тянет его вниз словно камень. Внизу трава. Осталось совсем немного до земли. Меня охватывает странное чувство тревоги и беспокойства. Я чувствую резкое приземление. Непреодолимое желание взлететь словно птицей охватывает меня. Капли дождя громко падали на землю. Я уже ничего не чувствовала. Было так легко. А дальше все как обычно: крики людей, карета скорой помощи и слёзы… её слёзы. Слушать её плачь около себя было больнее всего. Она винила во всем себя. Почему я не могла ей все просто сказать? Хотя бы перед этим сказать, что она не виновата? Последнее, что я почувствовала: ее руку на моем плече. И такой родной голос: Прости меня, солнышко. Почему? , она стучала кулаками по асфальту, - Почему я не была рядом с тобой? Не знаю сколько после этого она страдала. Может, страдает и сейчас. Я просто надеюсь, что даже здесь мы не встретимся. Я совершила слишком глупый поступок…