Папа..

Я жду его. Жду пока он придёт, что бы ощутить это прикосновение в бесконечном холоде. Встаю с кровати, она скрипит. Эхом отдаётся этот звук, проходя по стенкам покрытым сыростью и моей кровью, застывшей и тёмной. Иногда она даже сливается со стенами, выписывая множество рисунков и узоров, которые я бывает ем. Ноги совершенно меня не слушаются, иногда где то внутри отдаёт спазмами. Я часто падаю из за этого, очень часто. Иногда меня поднимает Папа. За глотку, заодно сжимая. Мне становится тяжело дышать, но зато я ощущаю тепло которым он делится со мной. По коже холодком проходятся мурашки, а на глазах воспоминанием о Папе выступают слёзы. Я лежу, не в состоянии ни вернутся на кровать, ни сделать то что хотел. Осторожно обнимаю себя, ощупывая свои рёбра. Я не умею считать, но чувствую что с одной стороны их меньше, и из-за этого я всегда сплю в одном положении. Мне не приятно себя трогать, я всегда какой то мокрый и липкий. Моя кожа такая светлая и бледная, что я чувствую себя каким то чужим. Открываю глаза, ощущая что больше нет сил плакать. Раз за разом осматриваю тёмные стены и потолок. Свою небольшую кроватку, громоздкую бурую дверь, что очень редко, но отдавала теплом. И самое главное что у меня есть. Окошко. Маленькое, покосившееся. Мне не с кем его делить. Не с кем поделиться всем тем что я вижу. Папа не очень любит меня слушать, а я очень смущаюсь потому что еле могу выдавить из себя хоть какие то слова. Стараюсь встать, правда стараюсь. Но ползком добираюсь до двери. Как можно сильнее к ней прижимаюсь. Но ничего не слышу. Я ощущаю тепло. То самое которое та отдаёт не всегда. Сомневаюсь и поворачиваюсь к окошку. Мне с трудом приходится поднять голову, из-за чего хрустит шея. Оно находится по самым потолком, очень маленькое и уже давно не прозрачное. Раньше было светлее. Но всё же я вижу что то белое, а значит что вот вот скоро я должен услышать. И я слышу. Чьи то вскрики, громкий и очень звонкий смех. Задерживаю дыхание и проклинаю своё сердце потому что оно начинает «стучать» всё быстрее и быстрее. Вслушиваюсь. Скоро. Вот вот, и я «получу» моё новогоднее «чудо», «мой подарок». Закрываю глаза. Стараюсь успокоиться, выравнить дыхание. И чувствую то что не забуду ещё в ближайший год. Что буду ждать. Тихий, праздничный мотивчик. Новогоднюю песенку которую поют всей семьёй. Подушечками пальцев ловлю вибрацию, практически неосязаемо идущую по внутренней стороне двери. Наконец за такой долгий срок ощущаю неимоверную легкость. Среди множества голосов, улавливаю всего один, самый выделяющийся и громкий для меня, самый родной — отцовский. Различаю этот низкий тембр и кажется даже слышу слова. Я не знаю из значения, я не знаю смысл этих действий. Но после мне становится лучше. Иногда подпеваю вместе с ними, через свою хрипоту, через боль и ком в горле. Но всё же больше слушаю, хочу запомнить всё. От начала до конца. Песня заканчивается, но это ещё не конец. Дальше вопли, хлопки и разный шум. Я сижу так каждый раз, уже интуитивно понимаю когда будет эта песня. Один раз я чуть её не пропустил, и очень плакал от волнения. Такое всегда только раз в год, а потом только мой день.. До сих пор греюсь у двери. Из маленьких щёлочек немножко поддувает теплом Я не знаю почему я считаю что тут не так холодно, ведь я сижу на полу, а мог бы на кровати. Так или иначе моего Папу часто не устраивало что я тут нахожусь.. Он пинал меня в центр, и раньше я и вправду боялся что сделаю что то не так.. Боялся что он разозлится и побьёт меня сильнее чем в последние разы. Но сейчас я готов на всё что бы он провёл со мной по-больше времени. И теперь я не плачу из за физической боли, просто привык что со мной делают. Даже улыбаюсь когда вижу что Папа спустился ко мне. Сердце быстрее бьётся не потому что страшно, а потому что скучал. Ждал.. И сейчас жду. Пусть хоть дверью придавит, но задержится на подольше. Вздрагиваю когда слышу скрип первой двери. Уже всё давно затихло, и он идёт ко мне! Превозмагая боль, я подскакиваю, и преодолеваю расстояние до спинки кровати, облокачиваюсь, и слышу шаги по последним ступенькам. За всё время своей жизни я выучил их количество, даже при том что никогда их не видел. Всё по звукам.. Заветный щелчок в скважине второй двери, и я вижу силуэт. Папа чуть прикрывает за собой дверь, делает несколько шагов в мою сторону. Прям с того места кидает небольшой пластмассовый тазик в центр помещения, что до этого был в руках. Я - с замиранием сердца, с широченной, полной надежды, улыбкой. Стою на ватных, трясущихся ногах, ожидаю когда же подойдёт, начнёт делать хоть что то, замечаю что он чуть шилохнувшись разворачивается и начинает выходить. Уже в слезах, но всё ещё с большой надеждой подбегаю, как могу, запинаясь к двери. Но в замен всем старанием получаю лишь толчок, да хлопок закрывшейся двери. Жмусь к ней как можно сильнее. Он преодолевает первую ступеньку, вторую, третью.. Ещё, ещё и ещё. Я до последнего ждал, но он так и не вернулся.. Обисиленно падаю на колени, шипя от боли, благодаря его хотя бы за что он не забыл про меня и принёс еду. Продвигаюсь на серёдку комнаты с широченной, уродской улыбкой, как говорил Папа. И захлёбываясь в слезах ем что дали. День, ещё день. Я незнаю сколько времени прошло. Но я уже жду, того самого, моего дня. В это время я ничего не слышу, потому что это мой праздник, в который меня поздравляет Папа. Уже достаточно потеплело, а я помню что мой день рождения в одних из самый теплый дней. Но я каждый раз не знаю прошли ли они.. И плачу, а вдруг он забыл про мой день, а вдруг.. он забыл про меня, и больше никогда никогда, не придёт. Я вновь начинаю плакать, так сильно как только могу. Но получаются лишь сдавленные хрипы и швырганья носом. Затем кашляю, так сильно, что кажется всё что у меня внутри - выйдет, но на руки капелька за капелькой капает всего лишь красная жидкость. Я успеваю смириться со всем, как вновь слышу шаги, что отдаются эхом в пространстве. Я понимаю что не смогу встать. Мне очень, и очень плохо. Но он заходит в дверь, и в руках маленькая свечка. Видя это, забываю как дышать, подрываюсь, вижу как он приближается. Папа теперь уже держит свечу прям у моего лица. Не могу сдержать улыбки, также как и увидеть его в этой темноте, когда рядом ещё и маленький огонёк. Папочка терпеливо держит свечу у себя в руках. За столько лет она стала совсем маленькой, и меня опять "трогает" тот факт что он хранит её для меня, и каждый раз поджигает, зная насколько я буду рад. Я вижу как воск стекает сначала по остаткам свечки, потом по Папиным рукам, обжигая пальцы. Не хочу что бы ему было больно, не хочу что бы этот маленький огонёк закончился. Задуваю свечку и протягиваю ладошку, уже давно зная что мне туда положат.. Маленький кусочек шоколадки - мой подарок на каждый день рождения. Хотел бы распробовать, но Папа будет стоять до тех пор пока я не сьём. Нервы у него не железные, поэтому сразу сую в рот. Не хочу в этот день получать по лицу. ... Это был мой последний день рождения с Папой. Сейчас на столе передо мной лежит большое количество шоколада. Это единственное чем они смогли меня успокоить.. Хотя этот не тот, и не такой какой я получал и о котором мечтал. Мне не нравится говорить о "сейчас". Тут нет Папы, мне не говорят где он. Говорят лишь что " хотят помочь". Я не знаю кто они, что они делают, но сейчас я знаю явно больше чем знал до этого.. Прости.