в конце они оба умрут.

спустя 2 года, после смерти тэ : «чон идёт на могилу тэхена, с бутылкой любимого алкоголя тэ.» — эх представляешь, сегодня мой день рождения. и я выбрал провести его с тобой. ты возможно меня слышишь, и я хочу рассказать. хочу рассказать тебе, все что творится у меня на душе. рассказать, как я устал, как я ходил по психологам, но они мне не помогли. и я пошёл дальше. пошёл дальше к психотерапевту, а позже и к психиатору, лишь ради тебя, тэхен. но и там мне не смогли предоставить помощь. поэтому, я снова здесь. тэхен, ты моя единственная любовь. я никогда не смогу простить себе того, что случилось с тобой. но ты не переживай, я их всех наказал. они поплатились за это. каждый. а эти ебанные врачи?! помнишь как тебя пытались откачать? они не сумели тебя спасти! чему их там учат столько лет?! как я неделю провел в больнице, сидя у двери твоей палаты.... я все помню. — чон конечно же понимал, что врачи в большинстве своём тут не при чём, но слишком много уж накопилось, так, что потоку подобных слов и оскорблений, удивляться даже не стоило. — неудачные попытки суицида, запой, депрессия. я помню все. тэхен, за что жизнь так с нами? за что она так со мной?... — — зайчик, я не понимаю. я действительно не понимаю, что я сделал не так в этой жизни? почему им было принципиально забрать твою жизнь. какое они блять имели право!? никто уже не узнает ответа. ты бы скорее всего хотел, чтобы я забыл тебя, и постарался жить счастливо. но я не могу отпустить, милый, я не могу. ты все ещё жив для меня. это все уже давно перешло черты дозволенного, но увы. я принимал какие то препараты, и даже меня пытались положить в психушку. но ничего мне не помогло. ты слишком плотно засел во мне. я завишу от тебя. я чувствую привязанность. и я не могу тебя отпустить. тэхен, ты бы только знал, как я скучаю. и ведь ты знаешь, что я даже старался начать новые отношения, и я искал..... искал тебя в каждом. но никто, никто блять никто, не способен заменить мне тебя. ты... ты просто лучшее, что случалось со мной. и я никогда не смогу отпустить тебя. мне слишком больно. от одной мысли об этом, я понимаю, что если отпущу..... то, как будто потеряю частичку себя. и после твоих похорон, я ещё долго сидел у твоей могилы.... плакал, и была такое ощущение, что из меня вырвали душу. просто, из меня вынули все, то, что я.... мы, собирали так долго. тэхен, прости меня, прости меня любимый. но я действительно никогда не смогу простить себе случившегося. я просто надеюсь, что там, наверху....тебе уже лучше, чем на этой чёртовой планете. я.... так тебя люблю. любил, и буду продолжать. потому никто, никто блять, никто не сможет мне заменить тебя. я полюбил тебя с первого взгляда, и буду продолжать любить тебя до последнего моего вздоха. — говорил чонгук, через море слез, лившихся из его опухших глаз , и делая жадные глотки алкоголя из бутылки в его руке. — тэхен, я вообще не понимаю, что я тут делаю? и как я вообще продолжаю жить без тебя. мне плохо. плохо настолько, что я скоро начну задыхаться от своих слез. мой милый, я умираю без тебя..... я уже не живу, я существую. мне так хуево, зайчик, ты бы только знал........ я не знаю, кому мне ещё излить душу.... не было ни одного дня с момента твоей смерти, чтобы я не думал о тебе!! о тебе, тэхен! ты ведь обещал мне, что все будет хорошо..... что мы будем вместе..... — уже еле мямлил чон, через поток солёных ручейков из своих глаз. таких же тёмных, почти чёрных, бездонных и пустых, как и его сердце. — ты умер, тэхен. ты умер физически, но не духовно для меня. я уже не живу, тэхен, я просто существую. и в тот момент, когда тебя похоронили, моя вырванная душа и сердце также навсегда осталось возле твоей могилы.... — — знаешь, я всегда был верен тебе. и даже после того, как ты покинул меня, я остался верен тебе. и жил лишь мыслями и мечтами о том, что мы когда нибудь встретимся. я люблю тебя, чон тэхен. так чисто и нежно, как и всегда любил. — сказав это, чонгук делает последний глоток из бутылки, окончательно опустошая её. после чего, поднимается с холодной земли на кладбище. — ладно, пойду домой. спокойной ночи, и сладких снов, мой любимый....... скоро мы снова увидимся, не скучай. — с этими словами, гук направился к выходу с кладбища. на часах было уже больше 23, поэтому он постарался побыстрее добраться до дома. по приходе домой, он достал ещё бутылку алкоголя, открыл архив совместных фотографий и видео с ещё тогда живым тэхеном, опустошил её за сравнительно небольшой промежуток времени, плача над фотографиями и воспоминаниями об упущенных моментах его жизни. после чего, он поплелся в комнату. на их с тэхеном кровать. с тех пор, тут не менялось ничего. только изредка производится небольшая уборка, и смена постельного белья. этой ночью чонгук почти не спал, а просто лежал, в попытках побороть бессонницу. естественно он вспоминал тэхена, и просто тихо плакал. да, что уж там плакал. он рыдал. и буквально через минут 20 подобных попыток «уснуть» его подушка была мокрой с двух сторон. (с двух потому что он её переворачивал). — тэхен, я очень скучаю...... — с этой фразой, ближе к рассвету чон отключился, из за того, что уже не было сил даже плакать. вот настолько, он устал. он заебался, а не просто устал. его жизнь действительно стала безумно тяжёлой морально и физически после смерти единственного, дорого и настолько горячо любимого человека.