Случайность

В середине осени я полетела в Швейцарию. Вышло это по «случайности». Раньше я не бывала за границей, но на эту поездку у меня были большие планы. Мало местных, мало туристов. Странно. Но в этом году всё странно. Зато мне выпал шанс посмотреть на живописные Альпы, подышать тем свежим воздухом, детально изучить каждый экспонат швейцарских часов, которые так славятся своей надёжностью и филигранным качеством и попробовать наивкуснейший молочный шоколад авторского производства. Но сначала я обязательно посещу выставку современного искусства. Я только прошла билетный контроль и проникла внутрь помещения, чувствуя, как я сливаюсь в цветовой гамме со многими экземплярами выставки. Как человек эксцентричный, я любила броские яркие вещи с оригинальными рисунками и необычными цветами. Как, например, аксессуар, я предпочитала атласные платки на сумках, обмотанные вокруг одной ручки. Обязательно атласные и обязательно, чтобы один конец оказывался на противоположной стороне от другого. Заправляла я их вовнутрь, под самую ткань, но часто случалось, что платки чуть не спадали с моей сумки. Из толпы я заметно выделялась. Приковывала внимание людей, словно я и есть один из образцов. Со многими я пересекалась взглядами, неким образом незачем изучая людей, но парень, глаза которого мне показались умными и читающими привлекли меня гораздо сильнее, чем один интригующий экспонат. Разумеется, сначала мне показалось, но всё-таки он не остался в долгу, когда я отвернулась от него. Через несколько мгновений я поймала его заинтересованные искры на себе. А может, мне просто хотелось так думать. Сказать, что частые наши "перестрелки" не имели смысла - было бы преуменьшением. Что-то изучающее в наших взглядах проскальзывало. В перемешку с прохладным запахом нового оборудования: железа, пластика, металла, поролона и прочих химических материалов, из которых было создано искусство, я могла почувствовать в кишечнике холод, будто волнуюсь. Об этом говорили мои холодные пальцы, которые не оставались в покое. Я любила такие сладкие, трепетные моменты, которые могли пощекотать нервы, чтобы в твоей голове хоть раз проскользнула мысль о том, что ты кого-то очаровал. И витая в облаках в поисках идеальной жизни, очень часто я не обращала внимание на то, что меня окружало. Я старалась сконцентрироваться на работах(хоть это выходило не очень хорошо), что не заметила как очутилась в конце зала. Рядом со мной не было ни единого человека, который мог бы помешать мне завязать знакомство. Но всё же он успел опередить меня: - Красивая люстра. - я услышала мужское сплетение слов левее от себя. Мне хватило полсекунды, чтобы понять, что это он. Я обернулась. Мне захотелось показаться спокойной, хоть в данную секунду таким состоянием я не обладала. Мои руки равнодушно принимали закрытую позу на груди, а ноги неохотно переступили с позы «крестика» в обыкновенную. - Вам так кажется? - Думаю, в этом есть свой шарм. - дал свой ответ незнакомец. Наши мнения с ним в этом расходились. Я стремилась попробовать искусство на вкус, и оно оказалось пресноватым для меня. Я попыталась слегка отвернуться, поджимая губы. И так же искренне я не хотела портить день молодому мужчине, упомянув о несхожести наших интересов, поэтому, я лишь промолчала, изредка ловя ушами его вдохи и выдохи, которые делались шумными через маску на его лице. - В Сеуле делают более экстравагантные выставки. - это расслышалось с неким побуждением на поддержание диалога с моей стороны, но в ответ я слабо улыбнулась. Мои мышцы щёк и бровей приобрели быстрый, но, признать, искренний эффект. - А Вы с причудами?! - неоднократно задаваясь этим вопросом в голове, я нашла для него нужный момент - В Сеуле, нынче, поговаривают, поток людей огромный прибывает, так не показать ли мне и Вам дорогу Господин? Ну фи, я же приглашаю. - Не могу сказать, что за обзывательство я буду к Вам любезен, но то откуда родом Вы? - Имею дело чести. Могу ли я узнать как величают деву с ликом юным. А голосочек Ваш, словно хрусталь - такой же хрупкий, прохладою окутанный. И я не могла подобрать слов, чтобы описать насколько гармонично воссоединились наши фразы, задевая нас обоих за живое. Как говорят, это произошло «в то время, в том месте». Я отвлеклась от своих романтичных догадок и продолжила разговор, как обычный человек. - Да, родом я из Кореи, но, как понимаете, сама я не кореянка. А зовут, - мои губы сделали не запланированную паузу, которая придала живости моей речи - зовут меня Т/И. Тут он изменился в лице. Холодный, но явно заинтересованный человек потеплел улыбкой, когда снял маску. Видно, для того, чтобы я могла видеть его ямочки. - Меня зовут Намджун. Приятно познакомиться, Т/И. - он протянул руку, как истинный джентельмен, а я, до этого неоднократно прибегая к просмотру романтических фильмов, в котором зачастую наблюдала подобный жест со стороны мужчин к женщинам, инстинктивно поддалась своей интуиции, протянув свою. Глазами я не успела моргнуть, а его губы, совсем тёплые, слегка влажные губы, коснулись тыльной стороны моей ладони. А в голове пробежала мысль, не забыла ли я намазать руки вчера перед сном. Но я была благодарна тому, что когда Нам Джун отклонился, сказал: «У Вас очень нежная кожа.» Я защебетала глазами. Больше всего в этот момент я походила на дурочку. Может, он не заметил, но мне этого и не нужно было. - Сколько же вы тут живёте? - поинтересовался молодой человек. - Нет, я здесь абсолютно не живу. Приехала исключительно для поднятия духовного развития. Случайно выпала возможность. - я с улыбкой пожала плечами - А вы? - А я, - он задумался, рассуждая, наверно, о чём-то умном в собственных мыслях - наслаждаюсь своими интересами и в осторожных поисках своей второй половинки. Уже год тут живу, но надолго оставаться не намерен. Моя жизнь находится в родном ночном городе. Я не могу оставить в том месте свои юные годы былыми воспоминаниями. - Я понимаю. И я действительно понимала. Мне, на удивление, не приходилось врать, ведь, человеческое бремя может познаваться через личный опыт. - Если можете, составьте мне компанию на чашечку кофе? Прозвучало это так резко, что я не ожидала такого предложения. Конечно, для такого, возможно, было рано, но мне стало так стыдно и неловко, что всё так далеко зашло. Позволить ему поцеловать свою руку, а потом отказаться выпить кофе - насмешно. Хотя по моим установкам это тоже не в приоритете. Я боялась выдать себя по эмоциям, которые во мне колебались, но ещё больше я боялась получить от читающего людей человека непризнание и то, что он откажется сам, если и дальше буду так долго сомневаться. - А в котором бы часу кончается тут сеанс? - я притворно глянула на циферблат наручных часов и время, которое именно на этой выставке имело свойство ограничиваться, подходило к своему логическому концу - Ах, увы. Мы может быть и сходим - боюсь, не в этот раз. И моему сознанию ничего не пришло в голову, кроме того, чтобы уйти по-английски. Я в спешке развернулась и размеренно быстрым шагом на своих туфлях направилась к выходу. Ведь что-то всё же не позволяло там остаться. Сколько себя помню, мне каждый раз приходилось скрываться от общения с людьми. Иногда я об этом забывала, когда знакомилась с кем-то. Мне всегда казалось, что никто меня понять не сможет, кроме моих родных и близких. Был ещё только пёс-лабрадор по кличке Кьюрикс. Правда, жил он у моих родителей. Но это не мешает мне вспоминать о нём и чувствовать его скучающее тепло через экран скайпа во время разговоров с семьёй. Буквально каждый, с кем я знакомилась раньше, говорили мне, что я не должна стесняться себя, чтобы попробовать что-то новое. Я буду рада, если люди оставят меня в тишине, без своих советов и тогда я буду спокойна. «Случайных» перемен в моей жизни немного, но разве эта стоит того? Открытые двери передо мной дали мне новую порцию свежего воздуха, в то время, пока я жадно глотала кислород, а он, в свою очередь, наполнял мои лёгкие, обволакивая успокаивающим газом. Я вдохнула и с выдохом, кроме второго дыхания, почувствовала что-то тяжёлое на сердце. Разве спонтанный разговор с незнакомым человеком может повлиять на что-то подобное? Ведь мне тогда показалось, что нет никого в мире хуже, чем я. Ощущение этой неземной волшебной нити между нами вмиг разрушилось. Из-за меня. Но я знала, что он меня запомнил. Также, как и я его. Мне стоит прекратить свои прятки от мира. Я уже не маленькая. Пора взрослеть. *** Но так же было время, когда мне было всего шестнадцать. И до этих лет я успела многое приобрести и потерять и никто не мог знать меня лучше, чем я сама. Потом прошли три года, и, вот, я сейчас. Какая есть. Теперь я не могу точно понять в каком месте застряла. Но всё по-прежнему, у меня остаётся досадное чувство, что я уязвима для общества. А как с этим бороться понятия не имею. Да и мне, на самом деле, не так уж и плохо с самой собой. Только отсутствие постоянных людей делает всю картину проблемой. Мне всегда хотелось человека, который будет защищать меня, но при этом будет казаться очень нежным со мной. Я хотела найти ту самую «золотую середину». Но если обычный человек может простить недостатки в своей паре, то у меня с этим было несколько строже. Если я увижу в человеке маленький недостаток, который может привести к недопониманиям, то скорее всего, так и произойдёт. А все эти головные боли пойдут от меня, потому что сложности заложены во мне. Я это понимаю. Яркий, ослепляющий денёк. Вторая неделя моего пребывания в Берне. Я перебежала пешеходный переход и ловко открыла двери, полюбившейся мне, кофейни. - Доброе утро. - первой отозвалась бариста с милыми стрелками на глазах. - Доброе. - я улыбнулась, когда увидела знакомую фигуру. - Как обычно? - она расплылась в самой солнечной улыбке, которую только могла показать. - Да, пожалуйста. Я любила, как готовила эта девушка, поэтому знала, что приготовит она мне обязательно так, как я люблю. Солнечный прохладный день и горячий напиток, согревающий в погоду с температурой плюс тринадцать - то, что нужно для поднятия и так высокого настроения. Я забрала стаканчик с напитком и с благодарностью, обращённой к девушке, попала под греющие до приятного тепла лучики солнца. Солнцезащитные очки были отличным завершением к моему образу. Траектория была направлена до местной большой библиотеки, чтобы хорошо провести время. По дороге я замечала разные стороны города, вглядываясь и вдыхая колорит буквально во всех его "достопримечательных" проявлениях: красивые кирпичные домики похожие на статусные величавые пристройки к замкам; разрисованные стены многоэтажек яркими незамысловатыми кляксами и рисунками; бродящий пёс лежал у фонтана в кругу своих тявкающих подопечных; неописуемо прекрасные музеи, театры и многие другие здания духовного просвещения. В остальном, я видела гуляющих пенсионеров: женщины были одеты в удобные женственные платья, а их кавалеры - в повседневные брюки и джемпера. Навеяло детством в присутствии такого количества счастливых людей. Мои ноги переступили черту библиотеки и я уловила запах старых страниц, свежих печатных чернил и ненавязчивой кофейно-карамельной пенки на губах. Разумеется. Мне было хорошо и уютно. Становилось теплее из-за включённого отопления. Я чувствовала себя спокойно. Кроме меня здесь тоже были люди и я их не боялась. В обществе молчаливых мне было очень комфортно. Я прошла дальше, к стенду с художественной литературой. Приходилось изучать каждую книгу, анализировать её последовательность действий, прочитав сюжет. Мне было не трудно оставить тут полтора часа своего времени в поисках лучшего. Наверное, это и есть перфекционизм - долго что-то выбирать в достижении желаемого результата, эффекта, вещи, да чего угодно. И в моей жизни это касалось буквально всего. А по отношению к людям будет ли это плохо? Настолько чётко анализировать каждого и выбирать между теми, с кем ты, по сути, незнаком. Ну мало ли, подойдёт, может, и сегодня «случайно» ко мне какой-нибудь молодой человек, интересуясь что я люблю почитать, а потом сравнивать одного с другим. Намджуном. Перестать думать о нём не могу. Уже девятые сутки не разберусь, чем он меня зацепил. Кто он такой? Чем занимается? Какой я ему показалась? Стоп. Хватит думать об этом. Я зрелая девушка и должна знать чего хочу. С чего бы мне думать о такой ерунде? Джозеф Виктор Видманн, Готфрид Штрассер, Арнольд Отт, Карл Шпиттелер Герман Гессе... Много всего. Я могла вспомнить единственного поэта, которого мы изучали на уроке литературы в школе… Кроме швейцарских писателей тут были и иностранные. Было приятно видеть тут столько оригинала от талантливых, многогранных и творческих людей. - Я, вижу, Вы себе никогда не изменяете. Чей-то мужской голос заставил меня обернуться. «Мне хватило полсекунды, чтобы понять, что это он.» Передо мной предстал тот самый Намджун. По нему было видно, что он любитель свободной формы одежды и запариваться в повседневном стиле - совсем не его прерогатива. Но я не совсем поняла, про что он сказал. - Простите? Мой ответ был слишком «толерантным» к нему, как к знакомому незнакомцу, поэтому мне показалось, что после этой реплики он оставит меня. Парень обошёл мою фигуру и, слегка задевая моё пальто плечом, до чего-то дотягивался. - Ваш платок. Вы вновь его обронили. Вновь?! Почему? Неужели... - В первую нашу встречу Вы абсолютно не заметили, что этот платок соскользнул с Вашей сумки, когда расторопно убегали. - тут он потянулся к сумке, и на его ремешке, который проходил через плечо я заметила знакомую ткань - А сейчас, я заметил Вас, когда Вы, думаю, находились в поисках подходящего и не простил бы себе, оставив Ваш платок себе на память. Думаю, эта встреча не была «случайной». Это был знак, отдать его Вам. Я ощутила, как мне хочется слиться с этим человеком душой. Нужно быть глубоко проникновенным, чтобы так изящно говорить. - Молодой человек. - с удивлённо-благодарным блеском в глазах я буквально промолвила ему робкое «спасибо». Он не знает насколько мне дорога эта вещь. Для начала он развязал этот платочек, в одной из рук держа другой. - Вы меня не запомнили? - с грустной улыбкой спросил он - А я запомнил, Т/И. Но это не страшно. Не стоит благодарностей. И лишь взгляд глаз Ваших кажется мне дороже. Я буду верен своей совести. Не побоюсь, сказать, что Вы останетесь образом в моём сердце. Но так печально, что всё, - отделяя одно слово паузой - это закончилось, даже не начавшись. Он протянул мне руку с двумя моими платками и мягко положил их в мою распахнутую ладонь. Я подняла на него свои потускневшие глаза, а он слабо улыбнулся, оставляя после этой улыбки дорожку тоскливого разочарования, развернулся и просто ушёл. Так же просто сделав нашу встречу «случайной».