where did i find you?

      Середина сентября неумолимо приближалась, пусть столбик термометра показывал около двадцати градусов, а солнце, столь редкое для шестидесятой широты, вовсю освещало улицы мрачного, как и моя душа, города.       Обычная рутина затянула узел на шее сильнее, чем могла бы месяцем ранее, и больнее, чем хотелось бы, оставляя за собой лишь кровавый след потерь и бесполезности протекающей жизни. Как иронично: отпуская кого-то, мы влюбляемся лишь крепче. Признаюсь - ненависть, отравляющая душу и кровь, намного легче любви, да и причины есть самые настоящие. Кому, скажите на милость, хочется любить кого-то, кто испортил их жизнь, растоптал их искренние чувства? Видимо, только мне.       Учёба, которая была моим домом, моим секретом, стала абсолютно не нужна, ведь он так легко ткнул меня носом в мою собственную посредственность. Кто бы смог рассказать, как отпускать людей, как вздохнуть полной грудью воздух, которым наполнен весь наш мир, вся наша пустота. Даже сейчас нет сил взять себя в руки и делать то, что я должна, чтобы быть кем-то в чужих глазах. Сомневаюсь, что стану кем-то в своих. Знаю, что никогда не была в его.

Я разделила свой кусок хлеба на 4 части, А нашла тебя на полпути.

      Честно, я почти перестала есть. В какой-то момент перестала совсем. Не думаю, что ты вспомнишь, как назвал меня полной. Зато в моих мыслях эта плёнка и не кончала играть с того самого дня. Конечно, я быстро поплатилась за это обмороком и вечным стыдом перед людьми, но, возможно, это того стоило. Стоило, чтобы понять свою собственную ничтожность, почувствовать, как отделяется тело от всего иного и остаётся всем, что есть. Никаких мыслей, никаких чувств. Теперь мысли о поцелуях с тобой занимают сигареты, что не покидают моих искусанных губ. Мой завтрак - чашка кофе, мой обед - воспоминание об улыбке на той самой фотографии, мой ужин - солёные, как море, слёзы.

Я слушала вести от мёртвых людей, Но нашла тебя среди живых.

      Смешно, но почти пять лет назад я обещала ангелу, что покинул Землю от невыносимой боли, что буду сильной ради него и не позволю себе умереть от своих рук, повязав белую нить вокруг своей руки, рассыпав миллионы роз на листе бумаги. Почти 8 лет назад я начала истязать себя, чтобы не чувствовать другой боли, перекрывая свои неудачи тонкими линиями, что было единственным, что получалось у меня хорошо. Со слов других, это было очень ровно и красиво. Забавно, да? Почти четыре года назад я решилась на этот страшный шаг. А теперь уже третий год живу в бреду, который не хочет проходить, словно белая горячка, окутавшая мысли. Ты - зависимость. У меня к тебе зависимость. У меня к тебе любовь ненависть. Всю жизнь я равнялась на мёртвых, никогда не слушая живых, скучала по тем, кто покинул меня, никогда не думая о тех, кто рядом. Ты стал исключением, может потому я думаю о тебе даже сквозь литры пива, выпитые на вечеринке, сквозь кровавые разводы, сквозь всё отчаяние, может потому слышу голос, что так нежно говорил и хорошее, и столько плохого. Ты был живым среди моего мертвого, как охранник посреди кладбища. Но кто сказал, что охранник не может быть вандалом? Вот и именно, что никто не сказал.

В огне ли, что горит внутри меня,

      Я не человек страсти, признаю, не человек, умеющий говорить и выражать чувства. Но внутри меня их так много, что невозможно остановить этот поток. Его лишь можно сравнить с лавиной в горах, с бурными реками, великими водопадами и потоками лавы, что стекают с вершин вулканов. Можно лишь отдаться ему на растерзание, зная, что выхода уже не будет, что отсюда не выбраться живым. Это смерть в лучшем её проявлении.       Ты - солнце. Ангел во плоти. Ангел с улыбкой, способной покорить всех, обмануть всех. Солнце - это жизнь, прекрасная жизнь, что прячется в росинках на траве, в улыбке ребёнка, в утреннем сентябрьском небе. Ангел - высшее небесное добро. Конечно, ты - жизнь, самый светлый и яркий человек в моих воспоминаниях. Только вот я, обманутая твоей улыбкой, кротким ликом, еле заметными ямочками, не догадалась сразу, что лучи солнца могут убивать, вызывая рак, что солнце дарует и огонь в лесах, а ангелы способны низвергнуть нас в ад, обрекая на вечные страдания и боль. Ты оказался моей смертью.

На границах и устоях, что окружают меня -

      Может показаться, что я виню лишь его в своих бедах. Конечно нет, лишь я олицетворение вины и бед. Но как теперь восстановить границы своих чувств, когда пробита плотина, как остановить людей, что знают, от их глупых слов. Ведь они не знают ни той боли, ни той любви. А знания людей недостаточно. Улыбка ангела, как и злость демона, обманут кого угодно. Честно, отрезать себе язык было бы меньшей болью, чем та, что живёт во мне. А если бы отрезать его два года назад - может быть, не было бы и боли. Но пела ли бы я тогда так надрывно, знала бы истинную одержимость в лицо? Смогла ли бы я жить без этого? Глубоко сомневаюсь, ведь могут ли реки наполнится, если плотина перекрывает все источники воды? Может ли живое жить без убивающих солнечных лучей? А как бы я жила без этих чувств?

Ты не поверишь, Где я нашла тебя, моя любовь.

      Ты не поверишь в то, что я чувствую и что я знаю. Как и никто другой не поверит. Но я уверена, что нашла тебя в аду. Это наш ад на земле, что выжег земли своей страстью, что ведёт меня за собой прямо в слои магмы, что сжигают моё тело, оставляя шрамы, что сжигают мой разум, оставляя лишь эту безумную пустоту, что сжигают моё сердце, оставляя лишь горку пепла, падающую куда-то глубоко в пятки. Это мой ад, в котором ты оставил меня. Но я не боюсь сгореть в нём, потому что я нашла тебя здесь, моя любовь.       Сентябрьские ветра несут вести от тех, кого уже не будет, как и тебя, несут отголоски прошлого, что не замолкали ни на секунду, ветра будто трясутся, как трясётся и моё тело сейчас. Но спустя годы уже совсем не страшно, я знаю, что будет дальше, я готова. Ведь рано или поздно, в мире живых или в мире мёртвых, в раю или в аду, под солнцем или дождём сентября после середины всегда наступает конец.