***
Был обычный день, хотя мы все знаем что он нихуя не обычный). Бойфренд летел на вертолете, и не спрашивайте куда зачем как почему и главное нахуя, просто летел. Когда вертолет сломался, хуй его знает, и как он сломался, но он сломался. Так вот, сломался он когда они пролетли мимо кукурузного поля Зарди, а в то время в вертолете, Бойфренд тестил свой новый самотык за 100000000001$. Но неожиданно он запихнул его так глубоко что не смог вытащить и помер с ним в кишке. Но он ожил, от того что он перданул и самотык вылетел из его жопы жоским потоком газа, и был на полу. Бойфренд за ним потянулся, но из-за его вони из жопы, водитель вертолета, а именно Солозар начал задыхаться и потерял управление. И самотык УПААААААЛ в поле Зарди. — Ебанашка тупая хули так пердишь, сука, умираю нахуй. — Начал в попыхах говорить Солозар. — БИП БЛЯТЬ, 10000000001$ НАХУЙ БОП. — Чего бля? — спросил Солозар. — САМО БОП 1000000001$ СТОИЛ БИП. — Само боб? СпанчБоб? Ты Спанч Боба продал? ТЫ ЧТО СДЕЛАЛ НАХУЙ ПИДОРАС У НЕГО СЕМЬЯ!!! — воскликнул Солозар. Тут появился он, да да, тот самый, АГОРЕТТО! — Ты сказал семья? Нет ничего важнее семьи… Солозар не выдержал открыл дверь и вытолкнул Агоретто со словами: — Пошла нахуй, не время. И Агоретто УПАААААААААЛ, и разбился… да-да… вот так быстро умирают хорошие люди, к сожалению, жизнь такая штука… в любой момент может случит… Наебал. Он живой, просто сломал подколенную железу и не может ходить, а так норм. И Солозар воскликнул. — Больше нет Агоретто, теперь есть только я! СОЛОРЕТТО! Но за этими разговорами Солозар не следил за вертолетом, потерял управление, и упал в куда-то жопу мира.***
Среди обломков и прочей хуйни вылезли эти двоя паратруперы. Тоесть те самые ебанашки. Солозар порвал свой пиджак упал и начал рыдать. - Я его выиграл в конкурсе мерок членов, он мне как сын… — промолвил Солозар. - Бип блять, ебанашка боп, сломал нахуй Бип, самотык боп, полная пизда Бип. - Не пизди уебок мелкий, не видишь горе… — сказал Солозар. - Горе блять то что я самотык проебал идиот. — сказал Бойфренд. Солозар охуел от жизни, тут же оторвался от пиджака и задал нескромный вопрос: - ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?! - Эм, Бип боп бап Бип… На этом моменте Солозар потерял сознание.Спустя 2 часа…
— Аааа, что блять? — сказал удивленный Солозар. Через просвет появился на его глазах Бойфренд. — АААААА НЕТ НЕ ЕБИТЕ МЕНЯ УМОЛЯЮ, Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЖУ В ДЖАКУЗИ. — А блять минус уши сукин сын не ори. - сказал Бойфренд. — Ты разговариваешь? — Да да блять разговариваю, заебал уже нахуй орёшь ебанутая чушка мать твою еб... - не успел Бойфренд договорить. Но тут появился тот самый, великий, но не сломленный *или сломленный*, Агоррето на костылях и весь в бинтах. — Ты что то сказал про семью? Нет ничего важнее семьи, уебок малолетний, как ты смел?! И вообще, ты разговариваешь? - спросил охуевший Агорретто. Но тут встал огромный синий кит, Аой, тоесть, Солозар. — Так нахуй, мы в данжеон. Ой блять, тоесть мы в полной жопе, как мы выберемся? - проорал Солозар. — Меня не ебет, я пошел в астрал, меня там Илюха ждет. Прощайте, и не обижайте семью! На этих словах Агоррето ушел в астрал, и Бойфренд с Солозаром смотрели на друг-друга... — Хули вылупился пернатый пидор? - спросил Солозар. — Да я не на тебя ебанашка, видишь, какой-то хуй стоит у какого-то дома. - сказал Бойфренд — Ты низкий, еблан, как ты его увидел? - спросил Солозар. — Да заткнись, вонь под-одеяльная, он зашел в дом, идём туда. На этих словах Бойфренд и Солозар начали идти туда откуда они... Ой сука снова конченый юмор. Пошли в эту хату, тоесть церковь. — Стучись гандон. - сказал Солозар. — А хули я, ты старше же, нет? - спросил Бойфренд. — Да потому что ты приемный блять, стучись долбаёб. И так они спорили возле двери пока им не открыл недовольный бабиджон. — Хули орёте ебланы, у меня в доме люстра упала нахуй. - сказал бабиджон. Солозар с Бойфрендом охуели. — Так ты хозяин этой церкви? - спросил Солозар. — Нет блять поп, хули орете то? - настаивал на своем вопросе бабиджон. — Да... - не успел договорить Солозар как тут бабиджон надорвался. — БЛЯТЬ НЕТ, ТОЛЬКО НЕ ЭТОТ ПИДОРАС, СО СВОЕЙ ПИДОРАСКОЙ, ТЫ МНЕ ПРОШЛЫЙ РАЗ ОБОСАЛА ВСЮ ЦЕРКОВЬ Я ПОТОМ МЫЛ, ХУЛИ МАСКИРУЕШЬСЯ, СУКА Я ДОБЕРУСЬ ДО ПРАВДЫ!!! - начал орать Бабиджон схватив Солозара за голову и начав рвать его огонь. — Ай блять дебил сука больно нахуй отпусти, я Солозар!!! Бабиджон остановился. — Чё за хуйлуша? - спросил Бабиджон. — Личный водитель этого уебка. - ответил Солозар. — А хули вам от меня надо? Бензином не поделюсь, у самого на донышке, и то чтобы камин разжигать, можете у Миши отсосать немного бенза с жиги, он как раз уебок, спиздил мой дымоход! - перебив Солозара ответил Бабиджон. — Мы тут задрочились и упали, нам нужно вернуться в дом, ты же знаешь путь? - спросил Солозар. — Хмм, ну если вам за хлебом то слушайте, история долгая. - сказал Бабиджон. — Да какой тут хлеб блять тупой, я домой хочу холодно нахуй, дай погреться уебланище! - сказал Солозар. — Стоять нахуй! Не пущу вас, особенно этого пидораса! - сказал Бабиджон. — Тя хоть как зовут? - спросил Солозар. — Я Трент... Михал Палыч Терентьев Рувизват! - ответил Рув. — Отлично Рув, теперь слушай сюда, сука, в рот твою мамашу еб.... - Не успел снова договорить Солозар, как снова появился Агоретто. — Ты сказал что то про мать? Мать - семья, ты имел ввиду что то про семью?! СЕМЬЯ ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ УЕБОК - отбросив костыли в сторону, и схватив Солозара за горло начал орать Агоретто. — Да пхп, не души ебланий, пхп, фух блять, так вот - этот хуйло сказал что ты пидр и он твою семью вырезал. - запыхаясь сказал Солозар. И тут охуевший Рув воскликнул. — АЛЕ ДУРА, ТЫ САМ СКАЗАЛ ЭТО СУКА, ВСЕ Я ВЫРЕЖУ ТВОЮ СЕМЬЮ! - и бросился на Солозара — Его слова подтвердились, пизда тебе хуйло! - воскликнул Агоретто. — НАКРАДАБАШ! - взяв костыль и махнув им словно словно волшебной палочкой, произнес Агоретто в сторону Рува. И тут Рув исчез, или же как твой батя ушел за хлебом. Хрен его знает, но его не было. — Уважайте семью братья, я пойду проведу с ним беседу про семью - сказал Агоретто испарившись в хуй его знает чём Бойфренд и Солозар переглянулись и сказали друг другу. — Нихуя себе блять. Они не долго думая зашли в церковь, они пошли прямо, и видимо забрели на кухню. На кухне стояла водка "медвежья кровь", и соленый огурчик. Солозар захотел кинуть 50 грамм, но тут его желудок сказал. — ЧЕЛ БЛЯТЬ СРОЧНО, НАХУЙ, ТРЕВОГА СРАТЬ ОХОТА!!! В это же время бойфренд с ахуевшими глазами ринул на крышу церки, видимо что то увидил, или он просто ебанутый. В общем Солозар в поиске туалета вьебал все двери и добрался до железной двери с замком, не долго думая он вьебал и ее, но он не учел что он не такой уж и сильный и от такого удара он УПААААЛ, а во время того как он упал удар пришелся на жопу, и говном брызнуло как из водяного пистолета на потолок и стены. Подошел бойфренд, обошел обрызганную часть говна, и спокойно открыл дверь потянув на себя. Он вышел на вертолетную площадку, сперва он также как и вы подумал ЧЕ ЗА ХУЙНЯ, но тут... Прилетает Сарвенте с 6 пачками хлеба, и приземляется на вертолетную площадку. Она вышла с вертолета, и ахуела от увиденного, лежит Солозар в говне, все стены и потолок обосраны, и стоит Бойфренд с ахуевшим ебалом. — Хули вылупился пернатый пидр? - спросила Сарвенте — Кто вы блять ваще такие, хули все обосрано, и как вы сюда попали? - сразу на добивку спросила Сарвенте — Я Большой Синий Кит - Солозар, личный водитель этого Уебланища тупого. - смотря обиженым взгялдом Солозар. — Слышь хуйлуша, на свое очко посмотри! - воскликнул Бойфренд. — А ты же тот самый даун, который на стриме уебал хуем по усме? И тебя избил верзила с другого города? — Да, блять, я, до сих пор ябало болит. — А это че за хуйлуша с тобой? - спросила Сарвенте — Да блять, вот ушел с карьеры стримера после этого случая, устроился работать вертолетчиком, порно актером, пошел в гачи муч... Ой бля это уже тебе знать не надо. Ну так вот вез я этого уебана мелкого сам хуй знает куда, он пернул ебал как, я оглушился и потерял управление, мы упали и теперь мы сдесь. — Очень интересно, но у меня один вопрос, КАК ВЫ БЛЯТЬ ВОШЛИ В ЦЕРКОВЬ ЕСЛИ Я ОСТАВИЛА РУВА ЗА НЕЙ СМОТРЕТЬ? ВЫ ЕГО УБИЛИ? ИЗНАСИЛОВАЛИ? ВСЕ ПИЗДА ВАМ Я ВЫРЕЖУ ВАШУ СЕМЬ... - не успела договорить Сарвенте как тут появился ОН... — Ты сказала семья, нет ничего важнее семьи, и ты смеешь говорить такие слова УЕБИЩЕ! ЗА СЕМЬЮ УБЬЮ!!!! - проорал Рув и бросился на Сарвенте — Та еблан, сука, не так я тебя учил тупой, смотри как надо! - сказал Агоретто. — Ты смела говорить про семью подобное? Нет ничего важнее семьи... Семья в жизни главное... Я УЕБУ ТЕБЯ СУКА! НАКРАДАБАШ! - взмахнув Агоретто костылем, демонстративно показал Агоретто Сарвенте спросила невозмутимым взглядом — Вы ебанутые? — А хули на тебя не работает накрадабаш? — Я демон тупой осел ебаный, сьебался в страхе пока пизды не дала. Агоретто тут же испарился. А Сарвенте переключила взгляд на Рува. — А тебе что тоже пизды дать сука? Как ты их впустил в церковь, блять я ведь только за хлебом полетела а ты уже тут устроил. — Тише девчонка, Учитель Агоретто, просветлил мои мысли, и теперь я понял что я был... - не успел договорить Рув. — Закрыл свое ебало, и пошел живо на кухню, вы оба тоже сука! - серьезно сказала Сарвенте. Тут наши ебланы пошли на хуйхню, но когда они выходили с площадки они поскользнулись на жидком говне Солозара, и УПААААЛИ. И тут Сарвенте заорала. — КАКОЙ ХУЙЛО ЭТО СДЕЛАЛ? — Это он - указывая на Бойфренда сказал Солозар. — ЭЙ СУКА, ЭТО ТЫ СДЕЛАЛ ХУЙЛО - накричал Бойфренд — Сука не пищи дура, минус уши нахуй, дура ебаная, не пиздиты обосрался! И так они спорили, пока Сарвенте не вьебнула их из церкви, и сказала — ИДИТЕ НАХУЙ ОБОРТЫШИ И НЕ ПОЯВЛЯЙТЕСЬ СДЕСЬ БОЛЬШЕ! И Рув вылетел следом. — А ТЫ ВАЩЕ АЛКАШ БУХАЕШЬ, ВСЕ ОГУРЦЫ СОЛЕНЫЕ ВЫЖРАЛ, ПИДР! И наши ебланчики просидели в тишине 10 минут, и Рув решил проявить инициативу. — Пойдемте к Танкмену, он нам может помочь, его база хуй знает где, но где то блять. Компас есть? А да, ну там как то это в этом где то так то, ща, да кароч идем вперед. По пути зашел разговор между Рувом и Солозаром. — Тут раньше был отличный город, и крутой бар, где я любил бухать с Серегой, и пиздиться с медведями - сказал Рув. — А что с ним стало? - спросил Солозар. — Да какое то уебланище ебнуло по столу в джакузи недалеко от города, ударная волна дошла до города, и произошло дикое землетрясение в 10 баллов, и изверглось20 вулканов, произошло 3 цунами, и отключили электричество. Но я нихуя не помню потому что ояснял быку почему он должен меня уважать. Эх найти ты этого уеблана и оторвать ему его прибор. Кстати ты знаешь кто он? - спросил Рув — Да, э-эм, ну не, не знаю не. - умявшись сказал Солозар — Не ну ння, хули мнешься тряпка ебаная? Солозар проглотил слюну со спермой осьминога, и они пошли дальше. ***Спустя 6 часов...
— Я заебался уже нах0й, когда все? Ноги болят, жрать хочу и пить - воскликнул Солозар. — А я хочу срать и ссать, я как раз ел борщ, поможем друг другу? - язвительно сказал Рув. — Пошел нахуй даун ебаный. — Стоп, а где этот пиздюк?! - судорожно оглянувшись сказал Солозар. — Да хуй с ним, он лишь лишний балласт на нашем поясе. - сказал Рув — НЕТ БЛЯТЬ ЭТА СУЧКА МНЕ ДОЛЖНА ЗА ПРОЕЗД ЗАПЛАТИТЬ СУКА, ОН ДОЛЖЕН 0.78 ЦЕНТОВ, УБЬЮ НАХОЙ! - заорав сказал Солозар и побежал куда то. — Стой блять тупой нахуй, минус уши сука. - помчавшись за Солозаром побежал Рув. Они бегали кругами, потом вдруг они осознали, что бегают вокруг кукурузного поля, и они остановились у калитки. У калитки стоял Бойфренд и кушал тыкву на голове пугала. — Ах вот ты где сука! - набросившись на Бойфренда воскликнул Солозар — Думал сука зайцем, проедешь да? А ну сука выдавай мои 0.78 центов, а не то уебу нахой! - продолжив мутузить Бойфренда. Бойфренд задыхаясь в тыкве и судорогах от многочисленных ударов пытался показать что то, но Рув резко окликнул это уебланище. — Блять ты ебанутый, потом будешь разбираться, смотри тут колодец и кукурука, почему бы нам не похавать кукуруки и не запить водой? - спросил Рув — А блять лол, дикий кринж, рили поч мы раньше это не сделали, ммм трээш. — Почему ты стал базарить как полное уебланище? А блять, вопросом ответил на свой вопрос, ну не суть. Кароч пошли эти дауны к полю и попытались открыть калитку, но она не поддавалсь, поэтому Рув приложился с ноги, как себе в хату, но тут после выбытия калтики с ноги, взлетел КАМ, ой тоесть вороны, черные как негры (блять, не расизм фикбук не бань), и пугало вдруг ожило. — Я был пробужден по зову сломанной калитки, и я чую зло, оскверняющая мое поле, кто сука посм... - не успел договорить Зарди как тут он осознал что отсутствует пол ябала. — Стоп, а где мое ябло? - спросил Зарди. — А эт я сьел - сказал Бойфренд — Боже ты даун? - сказал Зарди, заменив свою тыкву на другую. — Так да бля кхм... Я был пробужден по зову сломанной калитки, и я чую зло, оскверняющая мое поле, кто сука посмел осквернить мое кукурузное поле? УЕБУ МОТЫГОЙ!!! ААЙВАВА!!! Проорав сказал Зарди начав пиздить все что видит. И нечайно уебал по своей же кукуруке. — ВОТ ВЫ СУКИ ВЫ ЕЩЕ ПОСМЕЛИ МОЮ КУКУРУЗУ СЛОМАТЬ, КАКИЕ ВЫ АХУЕВШИЙ ВАМ ПИЗДЕЦ! Я ВЫРЕЖУ ВАШИ ОРГАНЫ И СЕМЬ... - не успел договорить Зарди , тут в бой вступил он. — СУКА ТЫ ПОСМЕЛ СКАЗАТЬ ЧТО ТО ПРО СЕМЬЮ?! КАК ТЫ ПОСМЕЛ, МОЙ УЧИТЕЛЬ БУДЕТ В ГНЕВЕ - набросившись на Зарди заорал Рув. Пока они там жестко трахались и устраивали whos boss in the gym, Солозар проорал. — БЕРЕМ КУКУРУКУ И СЬЕБУЕМ!!! - заорал Солозар сорвав пару початков и сьебавшись, Бойфренд попер за ним. Они побежали куда глаза глядят, а глаза глядели только на хуй, Солозар задумался, может подрочить под гачи мучи, как раз оно происходит, и на минуту задумался...Тем временем Рув и Зарди.
— УЕБУ ЗА КУКУРУЗУ СУКА! АЙВАВА ЕПТ! — УЕБУ ЗА СЕМЬЮ! СЕМЬЯ ГЛАВНОЕ ЕПТ! Рув опрокинул Зарди через бедро, и дал Зарди хуем по еблу, Зарди оглушился, и Рув встал и побежал напрочь. Но Зарди очухался и такой высрал — ЧОКТАРУС, АЙВАВА ДАЛ ДИБ! - и какие это корни схватили Рува и уебали об землю, Рув отрубился и уснул.Тем временем Бойфренд и Солозар.
Мысли Солозара: Блять, подрочить или нет? А что если 2+2=5, сука как сложно, но вот самое главное, откуда же беруться дети? Солозар обернулся и увидел весь пиздец который происходит очухался и побежал, но как заноза в жопе сзади стоял Бойфренд, и когда Солозар побежал, он споткнулся, наебнулся, и упал лицом к лицу на Бойфренда, и они поцеловались. — ФУ БЛЯТЬ ЧМО ЕБАНОЕ СЛЕЗЬ С МЕНЯ РАЗДАВИШЬ НАХУЙ - проорал Бойфренд Мысли Бойфренда: А он не че так целуется может замутить с ним? — ФУ БЛЯТЬ ДАУН ТЫ ХУЛИ МНЕ В ЖОПУ ДЫШАЛ УЕБОК - проорал Солозар Мысли Солозара: Нихуя се, он целуться не хуево, у него был опыт? СТОП Я ЧЕ ГЕЙ? Короче потом ебнула молния и они очухались, встали, и побежали в гору... *** А что же ждет наших ебланов в горе, и вернутся ли они домой? А самое глвное вернут ли они самотык Бойфренда за 10000000001$ ? И ваще, я просто заебался, планировал мини, уже 10 страниц, а на миди растягивать не хочу так что терпите, пока я в запой а вы еще раз поймите что я даун, а самое главное - посмейтесь от души пасаны и девачки)