Вечность в забытье

Сладкая темнота, обволакивала и усыпляла в своих объятиях вновь и вновь, как бы говоря мол, время еще не пришло, но скоро ли? И придет ли вообще? Стоит дальше надеяться, или утонуть в ней с головой, не могло ведь все так и закончится, точно не могло, всегда ведь заканчивалось, это происходило всегда! Значит, и сейчас ведь так? Но все ли может длиться вечность? Мне как никому другому, известно, что нет. Лишаясь вновь и вновь всего что я имел, и заполучил за столь недолгое прибывание по меркам всей моей жизни, и других таких же историй в чуждом для меня мире, вновь и вновь я оказывался в горьком и таком казалось бы вечном, но спокойном забытье, где все мои жизни начинали наваливаться на меня пеленой воспоминаний, такой ужасной, я не хочу это вспомнить, даже ОН, говорил, что они меня тяготят, это ведь действительно так, я.. я не хочу больше слышать даже их голоса, в своих воспоминаниях, я потерял слишком многих. Но только здесь я был истинным собой, только в этой безграничной пустоте, это то место где я мог помнить и видеть, своего товарища? Наставника? Нет, нет это уже давно не так, в этой жиже именуемой междумирьем, ОН стал мне семьёй, то единственное, что я никогда не мог вспомнить, даже в этом месте, где казалось бы все становилось на места. он был для меня всем, почему только потеряв кого-то мы полностью можем осознать его ценность? Здесь он был не часто, но он всегда был подобно отличному родителю, всегда следил и заботился обо мне, но похоже это действительно конец? Я вынужден навеки остаться во мраке соединяющем миллиарды измерений, без возможности попасть хоть в одно из них? Это такое наказание дарованное мне по воли богов? Не уж-то мое вмешательство было замечено, не уж то это мое вечное наказание, за все грехи мои? За то что я убил миллионы существ? За то что я не смог проранить и слезы во время смерти Междумирца, что было стал мне отцом? Иль это из-за смерти его? Он был единственным кто помогал и сопровождал меня, он ведь все это время следил за мной, спасал моих друзей.. если бы не он. Они бы все были мертвы, я не мог сделать с их смертью ничего, и не особо то и пытался... Я относился к этому как к должному. Но Вдруг! Из-за его смерти мне придется остаться здесь вечность, в небытие, во мраке и отчаяние, на едине со всеми своими грехами и жизнями, в невозможность даже умереть, а не по моей вине это и произошло? Разве междумирцы не бессмертны? Он ведь говорил, что из-за моих же косяков ему пришлось отматывать слишком много времени. мои несчастья, это моя же вина, мне придется остаться здесь во веки, навсегда. Разве он не говорил что найдет себе замену? Смерть неизбежна... Неизбежна правда ли это, учитывая то, что я сейчас здесь, по ощущением это длится вечность... Ожидания никогда не были столь долги и мучительны, сколько раз я просыпался и засыпал, вновь и вновь? Вдруг вся вселенная уже стёрта? Они. Они несомненно погибли. Сколько бы я тут не был, всегда проходит слишком, слишком много времени, они умирают, но я.. я нет, для меня это считаные секунды, но сейчас именно я во тьме. умру ли я когда-нибудь? Но куда я тогда попаду? В другую тьму? Не уж то это моя судьба? Он говорил: "Жить каждый день как того хочу я.." — а чего я хочу? Я всегда играл того кто сможет угодить всем, делал ли я когда нибудь, то что я хочу в действительности? Может это было несколько столетий назад? Я не хочу.. не хочу оставаться тут. Мо-ожет, может? Может я смогу найти междумирцов если я найду их я смогу выйти? Я дёрнул рукой. Желе, как будто желе, я никогда не пытался здесь ходить или делать хоть что-то просто ждал в надежде , на то что за мной прийдут. Тело почти не ощущается , я не знаю двигаюсь ли я вовсе, как будто я иду по зыбучим-пескам которые с каждым разом тянут меня все ниже и ниже, буквально утопая в них, пока ноги начинают гореть словно при этом же ты идёшь по тысячи осколкам стекла, которые впиваются и впиваются в твои ноги горя, адски горя, и пульсируя, я не хочу идти мне больно, почему я должен это делать? Может я не прав? Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЗДЕСЬ! Я должен идти... Идти... Идти... Темнота давно слилась с телом, его не видно, как и не видно того что впереди, я правда иду? Может это галлюцинации? Я ведь должен был идти. Боль в моих ногах это знак! Не мог же я страдать просто так? Кто-то должен прийти за мной. Ноги горят, но я продолжаю идти, пока тьма становится совершенно другой, ноги все ещё горят, но теперь можно почувствовать холод, разгоряченные прошлым опытом ноги, не были готовы к таким переменам , они стали щипать, теперь стояло острое ощущение разницы с одной стороны внутри все горело, ноги будто кипели, в то время как их поливали ледяной водой, продолжалось это не долго, на замену теплу ног, обернулся холод, они начали онимать, если бы их можно было бы увидеть, то они были бы синими, синими от холода, как вдруг ощущение холода пропало, на место него встало стало страшное ощущение падения, падения в огромную бездну, пустую и бездонную, не было привычного ощущения полета, был только страх, и желание прекратить это, хотелось кричать, ужасно хотелось кричать, кричать так что бы в лёгких не осталось воздуха, что бы ушные перепонки вибрировали, а связки порвались, только лишь бы успокоиться, но успокоение пришло, снова оказавшись в том самом злосчастном подобии желе. Нет, АХХАХАХ! ЭТО Ведь НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАК ДА? Я НЕ В ТОМ ЖЕ МЕСТЕ!.. я думаю.. я просто свернул не туда, если здесь есть дороги, разнообразие то есть и выход верно? Это точно он есть, просто нужна ещё одна попытка! Вновь.. но ничего не вышло, тоже желе, вновь и вновь вновь и вновь вновь и вновь вновь и вновь вновь и вновь вновь и вновь. Это бесполезно, ахахах, это точно бесполезно, мне нужно ждать, мне просто нужно ждать он скоро прийдёт, кто нибудь точно прийдёт.