Всё недосказанное между нами.

      Наверное, именно в тот момент, я узнала, какого сидеть за сотни километров, чувствовать тебя рядом, но ты был слишком далеко.       Я не ждала тебя. Не предпринимала бессмысленных попыток, перестала рыться в догадках, что произошло между нами, в какой момент в корабле наших чувств беспардонно появилась зияющая трещина. Я думала, что могу быть счастливой, как все проходящие мимо на улице люди.        Я рассчитывала, что скоро смогу стать такой же безмятежной, целовать напропалую чужие губы и закопать под землю всё то, что когда-то испытывала с тобой. Но твой звонок, быстрый, чуть скомканный, разрушил мой песочный замок надежды. Ты, должно быть, сам не понял, как надломил мой застывший крепко, стальной стержень. Тот факт, что это произошло молниеносно и неожиданно, подобно вогнанному по рукоять лезвию ножа в мою спину, убивал меня. Я наказала себя сама за доверие, излишнюю открытость. Хотя сначала думала, что ты опередил меня.       И если бы я только знала, что всё обернётся для меня этой пустотой и недопониманием, громкими спорами с внутренним голосом, я бы ни за что не позволила тебе поцеловать меня под дождём. Наверное, мне повезло, что я услышала твой разговор с другом. Наверное, таким образом Всевышний уберёг меня от тебя.        Пока я окончательно и безвозвратно не растворюсь в тебе.        Я пыталась не держать обиды, о которой думала слишком много, придавая значимую окраску каждой вьющейся мысли. Так вышло, что ранил ты меня куда глубже, чем я могла догадываться. И с тех пор я пишу больше, думая, что бессмысленная бумага даст мне все ответы, которых ты твёрдо отказался дать мне, когда я была там. Там, с тобой.       Я усерднее зализываю раны тренировочным льдом, помогая старым разрезам затягиваться чуть быстрее. До того момента, как в дикой агонии и усталости не перестану чувствовать ног, а после и вовсе — ничего. До беспамятства «оттанцовывать» всё то, что во мне горело синим пламенем, драматичным маршем стучало по вискам.       Сегодня ты сказал, что тебе не плевать. Я не скажу, что во мне что-то ожило. Уже и нечему. Только скажи, с чего такое снисхождение? Ведь раньше, после жаркого уединения ты со спокойной душой мог покинуть комнату, оставляя меня одну. Неужели, я не была достойна твоей скрытой ласки? Разве такой ты видишь мою участь? Будучи брошенной в дымке полумрака, совсем нагой, ведь ты раздевал меня до самой души. Это, чтоб ты знал, дальше бюстгальтера и обнажённой женской груди.       И многих девушек ты удостаивал такого финала?       Ведь наверняка из их пестрящей массы были те, кто влюблены в тебя до полного умопомрачения. Они тоже выбывали из «игры» после нескольких страстных «раундов»?       Я исписываю ежедневник вдоль и поперёк, пытаюсь выкрикнуть свою боль, чтобы ты наконец услышал меня. Но ты отрицал меня, всё, что вилось в моём воздухе, в конечном же итоге, я оказалась тебе совершенно ненужной. Тогда скажи, ответь мне : стоило ли это всё потерять меня?       В тот вечер ты позволил мне уйти. Я поняла всё, ещё, кажется, пару бессонных ночей назад. Ты открывал ворота, неторопливо выпроваживая меня из своей жизни. Я тщетно искала причины в себе, не до конца осознавая, что ты просто-напросто не испытывал ничего. А я? Я настолько испугалась твоего напыщенного равнодушия, что ты с удовольствием демонстрировал, что боялась даже подумать об этом. Я просто знала, что ты нужен мне.        Неразборчивым почерком я написала последние слова, что остались на белоснежной бумаге и будто поблёскивали, оповещая о моем поражении. Но у меня было единственное оправдание. Моя работа не позволила бы остаться ещё хоть на пару дней в родной Москве. Я так рассчитывала на твой неподдельный интерес, и разбилась о не сбывшиеся ожидания. Как штормовые волны обычно разлетаются на мелкие брызги, ударяясь о непоколебимые скалы. Моря я никогда не видела, но мне так говорили. И я верю, что мы в этой ситуации похожи.       Я не думала там, на другом конце провода услышать тебя. Ты был в Москве, как всегда занят работой, в которой погряз по самое не хочу. Ты отдалялся от меня, это я тоже почувствовала удивительно быстро. Словно пуля медленно поражала мой организм изнутри, пробираясь дальше и заполняя металлическим холодом.        Через пару минут после громкого, тупого удара пластиковой телефонной трубки (которая, наверное, едва пережила этот манёвр), я рухнула наземь, будто гравитация правда решила тащить меня всё ниже и ниже, и я не могла совладать им. Просто один твой голос, голос, который был мне дорог, растопил во мне ту Снежную Королеву, коей ты меня смог окрестить безошибочно. Я действительно была ею. Не прощала другим их опрометчивость, смиряла серьёзностью, приостанавливая пыл. Может, там никогда и не было этой грозной глыбы льда. Может, там всегда была маленькая девочка, которая хотела, чтобы её поняли. Только ты плавил меня по краям, мороз постепенно превращался в оттепель. Напрасно.       Теперь, чтобы защитить себя, мне стоит нацепить бронь на всё живое, желательно сразу из стали.        Ты был в своей манере. Только ты мог так делать вид, что ничего не произошло. Но изменения вопреки всему грянули, и к чему это привело? Я стараюсь греться тёплым чаем и чужим вниманием в Санкт-Петербурге, а ты, ты просто не знаешь, где меня искать. Ты не знаешь, как оправдать мой уход.        За меня было всё предрешено. Но даже если бы я осталась, боюсь, моя гордость наступила бы сама мне на горло. Я бы не могла ответить тебе с прежним энтузиазмом. Я бы перестала быть той, кем была с самого начала наших тайных утех.        Я хотела остаться, и это моя честная исповедь. Ведь Москва не просто город, который никогда не спит, океанов возможностей и новых начинаний. Здесь когда-то был мой дом, и вся моя родня сейчас далеко позади меня. И мой тренер, один из самых важных людей в моей жизни, в становлении меня, как отдельной единицы, посчитала, что мне будет более угодно расти дальше с другим человеком.       И если судьба вновь приведёт меня к тебе когда-нибудь, когда обиды затуманятся, останутся лишь придорожной пылью, я поведаю тебе обо всём. Но говорить сейчас, я не готова. Ты знаешь, какого это, нечестно быть разочарованным в чём-то.        И у меня все козыри в рукаве молчать. Просто пойми меня правильно, попытайся. Сделай это лишь раз. А сейчас отпусти меня.