***
Сопливые светлые мысли посещать не хотят меня. Потерявшись в датах и числах, Ежедневно теряю себя. Ноги ватные, в голове боли. Не хочу просыпаться с утра. Встану к зеркалу— Вопрос: "Кто я?" Почему слёзы щиплют глаза? Почему ничего я не знаю? Почему ничего не хочу? Почему долго не засыпаю, а вот посреди ночи-вскачу? Почему я такая хуёвая? Не могу себе угодить... Почему ничего мне не хочется? Почему мне не хочется жить? Почему не люблю свои волосы? Почему боюсь окружающих? Почему на руках своих полосы Представляю в крови все чаще? Почему ладони трясутся? Почему меня всё беспокоит? Почему я боюсь проснуться? Почему в груди моей больно? Не могу я понять ситуацию. Не могу понять, что мне нравится. Не хочу никого расстраивать. И сама не хочу расстроиться. Продолжаю себя обманывать И скупать журналы с плакатами. Пока это действие радует — Я, пожалуй, побольше отхапаю Собираю бумажные стопки, Хорошо, что пока бумажные. Честно- хочется иногда водки, Но не хочется стать папашей. Я люблю всех друзей и близких. Не хочу и не буду честной Не хочу увеличивать риски. И внушаю: "Всё усталость недетская" "Быть так может, еще понравится"- Продолжаю себя успокаивать. За два года сумею справиться, Чтоб в дальнейшем жизнь обустраивать. Одной тошно, невыносимо... Не могу жить самостоятельно. Мысль о том, что я рядом с домом, Отвлекает меня от занятий. Не могу жить одна- не умею. Не умею и не хочу. Честно- лучше бы просто каталась. Но не так уж и страшно- стерплю. Не могу я привыкнуть к порядкам. Не хочу я к ним привыкать. Я хотела быть с красными прядями, Но об этом мне только мечтать. Не хочу жить как в стаде с надзором Не хочу молчать, делать "правильно" Не хочу ни с кем я разборок, Но, походу, это тут обязательно... У меня ужасный характер. Не умею ни с кем говорить. Не умею общаться нормально. Не умею ни с кем дружить. Честно, я себя ненавижу! И как терпят меня- вопрос... Я надеюсь, что не из жалости, Чтобы не бвло распросов и слёз... Я плохая, все время жалуюсь, У меня всё всегда очень плохо... Но, увы, ничего не меняется... Я привыкла, походу, и похуй ... Не уверена ни в своих силах, И ни в том, что вообще это нужно. Во мне пели творчества силы, Но теперь ко всему равнодушна. Я себя ненавижу. Почему не готовилась? Разве было так сложно за книжку сесть? Почему результаты такие? Расстроилась? Пожинай же плоды, какие уж есть! Я ленивая, глупая, странная! Я воняю, я страшная, мерзкая! Потому нет друзей! Потому я одна! Потому мне в жизни нет места! Говорю о своем, сложно остановить. Просто хочется, чтобы послушали. Интересы не те... Не вписаться никак... В их глазах я -глупая клуша. Я не знаю, зачем, но хочу умереть. Может, в этом вижу спасение... Хоть боюсь, но мысль точит, Сидит, словно червь, В голове моей ежедневно. Ничего не умею, ничего не хочу. Держут мысли, что мама расстроится. Она не виновата, что дочь- это я. Она не должна беспокоиться. Пусть мне грустно- стараюсь сгладить углы, Приуменьшить проблему, слукавить. Но мне плохо. Не знаю причин, почему. Не могу ничего я исправить. "Ты сама это выбрала, Ты решила сама" Я не знала, что выбираю. "У нас есть юрист, не нужно нам два" Только это тогда помешало. Постоянно думать, что здесь где-то он. Сидеть дома, чтоб с ним не встретиться. Не люблю, не любила, но обида живет. Не могу отпустить, успокиться. Мысль о том, что я для всех "просто так", Скоротать немножко чтоб время, Посещает меня очень часто- так жаль... И не знаю, что с этим делать. Я себя не люблю, Сеансы не помогли. Хотя так поначалу казалось. Я не знаю , что делать и как дальше жить. Почему ничего не меняется... И зачем это всё? Зачем столько слов? Чтоб себя пожалеть- надо так извернуться? Надеюсь избавиться я от оков И когда-то совсем не проснуться Я себя ненавижу. Почему не готовилась? Разве было так сложно за книжку сесть? Почему результаты такие? Расстроилась? Пожинай же плоды, какие уж есть! Я ленивая, глупая, странная, Я воняю, я страшная, мерзкая Потому нет друзей, потому я одна Потому мне в жизни нет места Говорб о своем, сложно остановить. Просто хочется, чтобы послушали. Интересы не те... Не вписаться никак... В их глазах я -глупая клуша. Я не знаю, зачем, но хочу умереть Может, в этом вижу спасение... Хоть боюсь, но мысль точит, Сидит, словно червь, В голове моей ежедневно Ничего не умею, ничего не хочу Держут мысли, что мама расстроится Она не виновата, что дочь- это я Она не должна беспокоиться Пусть мне грустно- стараюсь сгладить углы, Приуменьшить проблему, слукавить Но мне плохо. Не знаю причин, почему Не могу ничего я исправить "Ты сама это выбрала, Ты решила сама" Я не знала, ЧТО выбираю "У нас есть юрист, не нужно нам два" Только это тогда помешало Постоянно думать, что здесь где-то Артем Сидеть дома, чтоб с ним не встретиться Не люблю, не любила, но обида живет Не могу отпустить, успокиться Мысль о том, что я для всех "просто так" Скоротать немножко чтоб время Посещает меня очень часто- так жаль... И не знаю, что с этим делать Я себя не люблю, Сеансы не помогли Хотя так поначалу казалось Я не знаю , что делать и как дальше жить Почему ничего не меняется... И зачем это всё? Зачем столько слов? Чтоб себя пожалеть- надо так извернуться? Надеюсь избавиться я от оков И когда-то совсем не проснуться