Пусть этот сон останется вечным...

Что ж, сегодня утром я опять размышлял о всякой философии и непонятностях мира, стоя на кухне и заваривая себе чай. К слову, скоро ко мне придут гости, но кто именно? Вот не догадаетесь. Вернёмся к событиям сентября, в тот день, когда я только сюда попал. Тогда произошёл звонок маме, в котором она упомянула, что сможет приехать где-то к Новому году. Ну, и так как сейчас декабрь, то скоро ко мне приедут родители! Теперь у меня выйдет полностью понять, такие же ли они, как в моём реальном мире. Очень надеюсь на то, что всё будет в порядке, и изменений не произойдёт. Хотя, с местом работы и самой этой работой всё-таки что-то произошло, иначе бы родители проводили много времени здесь, в городе и в этом доме. Надо будет как-то незаметно узнать, кем же они сейчас работают. Собственно, надо бы и узнать о бабушке с дедушкой, об этом мне думалось ещё давно, но спросить как-то не решался, так что просто спрошу об этом вечером за ужином. Уже садясь за стол, я услышал, как к дому подъезжает машина. Видимо, родители уже здесь. Да, кстати, они мне ещё неделю назад писали, что сегодня утром приедут. Ради этого даже пришлось встать пораньше… в выходные… Столько всего хотелось бы рассказать маме и папе, но не могу, сами знаете по каким причинам. Да и вообще, разрешено ли мне говорить о том, что я попал сюда из другого мира? Вдруг здесь есть какая-то защита, которая резко запретит мне говорить об этом? Или тут всё может быть как в одной визуальной новелле, где никто просто не воспринимал всерьёз то, что говорит главный герой о его попадании в другой мир? Да уж, мы с ним похожи в этом плане… Но не время думать о подобном, пора встречать родителей! С этими мыслями я отправился в сторону прихожей… И-и-и-и-и… что же такого можно рассказать об этой встрече? Да ничего особенного на самом деле. Всё это произошло довольно спокойно, хотя родители были очень довольны, что приехали ко мне. Я тоже безумно обрадовался этому, но реакция моя оставалась более сдержанной. Что ж, внешность родителей оказалась такой же, как и в моём реальном мире. Голос тот же, да и характер даже остался неизменным, как мне показалось! Но знаете, всё-таки изменения были, а как же без них? Так сказать, эти люди подстроились под нынешний мир Доки-Доки, становясь ещё лучше и ярче. То есть, это были мои родители в неизменном их образе, но ещё лучше. И от этого возникла другая проблемка: эти изменения заставили меня видеть в них ненастоящих людей, которых я знал раньше. Теперь можно было увидеть что-то такое, чего раньше в своём реальном мире у меня не получилось бы узреть. Вот такая каша получается, но кто сказал, что это плохо? Это всё ещё мои любящие родители, которых я люблю ответно. Тут есть многие подвохи в наших семейных отношениях, но всё это в основном из-за меня, нет смысла об этом даже думать сейчас. Изменился я – изменились и они. Немного даже пугает то, что мне, возможно, уготовлено точно так же стать неотъемлемой частью этого мира, потеряв какие-то качества прошлого меня и становясь при этом более нереальным. Возможно, мне придётся стать просто персонажем этой вселенной, или я уже им являюсь, всё быстрее и быстрее теряя свою душу? Нет, это не так. Конечно, изменения произошли, но только в лучшую сторону. А персонажем я ещё не стал и не буду им становиться. Такое попросту невозможно для меня. Ладно... забудем об этом… Родители через какое-то время начали разбирать свои вещи из сумок, показывая мне множество интересных сувениров и прочих новых вещей из других мест. Были подарки и для меня в виде какой-то одежды, небольших фигурок-сувениров из других городов и какие-то канцелярские принадлежности, которые, к слову, очень меня впечатлили своим интересным видом. Реакция моя была всё ещё сдержанной, потому что я так привык. Просто… это мой большой минус, или плюс? Когда мне кто-то дарит подарки, я отношусь к этому как к чему-то должному, не удивляясь и не поражаясь этому. Мне приходится выдавливать из себя какое-то удивление и эмоции, чтобы другим не было обидно от моей скучной реакции и спокойствия. Истинные чувства у меня внутри есть, мне очень приятно и радостно от подарков, но внешне это у меня никак не проявляется, и мне неизвестно почему. Да, по большей части я всегда хожу с угрюмым и спокойным выражением лица везде, но всё-таки стараюсь быть весельчаком. И если вспомнить моё детство, то там я всегда был радостным, смеющимся, подбадривающим других и всё в этом роде. Но со временем это начало теряться. А вообще, это не секрет, меняться я начал из-за первой любви. Рассказать, как это всё произошло? Даже не знаю… многое мною забылось, поэтому ещё давно я начал писать что-то вроде дневника, который изначально не планировал описывать всю мою жизнь, а хотел лишь затронуть эту историю и любовь. Но всё в итоге пошло в какие-то записи, что составляют теперь дневник. Для меня эта история долгая, но если задуматься, то всё можно поведать довольно кратко. И знаете, это всё похоже на более долгую версию моего рассказа о том, как у меня была подруга по переписке, но потом просто пропала. Правда, на этот раз была моя вина, а не просто странный случай. Да уж… со стороны по моему рассказу всё эту будет выглядеть очень глупо, и какой-нибудь человек постарше сочтёт это всё за какой-то цирк и ребячество, но для меня это важная часть жизни, сыгравшая решающую роль в моём изменении характера. В седьмом классе к нам перевелась девочка из параллели. Ну, не сильно трудно догадаться, что я позже в неё влюбился, сам этого не понимая. Чувства начали проявляться где-то через месяца два после начала года. Но сначала мы совершенно случайно начали общаться на одном из уроков физкультуры. Подробности будут излишни. Но потом мы всё больше и больше времени проводили вместе, узнавая друг друга всё лучше и лучше. К слову, девочка очень отличалась по характеру от меня на тот момент. Я был этаким экстравертом, а она была моей противоположностью и скромнягой. Почему у меня возникли чувства – неизвестно. Но тогда было не что-то вроде простой симпатии, для меня это значило гораздо больше. Я готов был делать почти всё ради неё. Мне хотелось больше общаться с ней, больше узнавать её. Да просто было достаточно того, чтобы она находилась рядом. Со временем я начал следить за своей внешностью, чего раньше вообще никогда не делал. Ну а в моём объекте обожания, на самом деле, не было какой-то особой красоты и привлекательности, возможно даже наоборот. Но для меня всё казалось прекрасным, ведь это был тот, кто мне не безразличен. И собственно, я был готов принять её со всеми недостатками внешности и характера. Они меня даже чем-то привлекали. И дружба наша была очень крепкой, но вот когда мне захотелось перейти к более решительным действиям и получить больше, чем просто дружбу, наше общения пошатнулось. А всё из-за меня. Я надумал чего-то непонятного, ведь мне казалось, что никогда у этой девочки не возникнет ко мне какой-то взаимности. Из-за этого я сильно погрустнел, даже не пытаясь как-то узнать у неё самой про наличие этой взаимности. Я просто проводил время в школе в каком-то безэмоциональном состоянии, на что многие стали обращать внимание. Мне это не сильно нравилось, но меняться я не собирался. У меня в голове просто крутились мысли о том, как поступать дальше. Но страх того, что мне откажут и наше общение станет неловким после этого, отталкивал от каких-то дальнейших попыток признаться. Но, спустя месяцы моей глупой грусти, пришёл момент, когда всё начало меняться. Девочку подтолкнули к тому, чтобы она сама разобралась с моим странным состоянием, ведь якобы только её я послушаю и сделаю выбор. Ну что тут говорить, так и было на самом деле. Мы с ней поговорили, и мне пришлось дать какое-то обещание, что расскажу ей о причине моего странного состояния. И перед тем, как перейти к этому моменту икс, сначала скажу о том, что моё поведение в то время было крайне детским. Это я вообще про всё наше общение. Мне просто было неизвестно, как правильно вести себя в подобных ситуациях, имея при этом какие-то настоящие чувства. И девочка спустя много времени тоже говорила о том, что не знала, как действовать в таких случаях. Но что же потом произошло? В общем, надо сказать сначала то, что в некоторые дни, почти каждый, я провожал девочку до определённого места, недалеко от её дома. Ну вот в один из таких ближайших дней после нашего серьёзного разговора мне удалось сказать то, к чему я так готовился всё время – к моему признанию. Но поведать об этом вышло немного странно. Ну, я смело заявил, что она мне нравится, а я ей нет. После чего та меня обняла и сказала, что постарается ответить взаимностью. Ещё в тот момент её слова меня напрягли, но как же я был рад, что мне не отказали сразу! Из-за этих эмоций пришлось забыть обо всех сомнениях. Но, опять же, потом всё пошло куда-то не туда. После всех этих признаний моё прежнее состояние снова начало потихоньку возвращаться. И одновременно с этим я стал замечать, что девочка как-то спокойно и безразлично относится к нашем “отношениям”. Или мне так только казалось? Но это моментально подорвало меня ещё раз, не дав нормально восстановиться. Поэтому я начал возвращаться к своему прошлому состоянию печали без видимых на то причин. С этим наше общение с девочкой стало ещё более странным, но ей приходилось как-то мириться с моим состоянием. И здесь можно было бы всё исправить, ведь просто надо было радоваться тому, что она более-менее согласилась на что-то больше, чем дружбу, но мне на тот момент хотелось какой-то невероятной взаимности и чего особенного. Этого не наблюдалось, девочка была сдержанной в подобном плане, но это правильно, так и должно было быть. А я в свою очередь был тем ещё дураком и пытался вывести её на совсем другое поведение. Результат был очевиден – в какой-то из дней она написала, что не может находится со мной в таком общении и ей попросту надоело это. И я её прекрасно понимаю теперь – она сделала правильно. Но потом было ещё много странностей. Из дальнейшего промежутка я помню только концовку, а как мы к ней пришли у меня в голове затуманено. Но суть в том, что нам как-то удалось наладить общение, и я снова попытался залезть к ней со своими чувствами. Всё это было под конец учебного года. Она всё думала и думала, а тогда снова был день, когда мне хотелось проводить её домой. Во время этого девочка всё же согласилась на то, чтобы снова перейти к чему-то большему, чем дружба. И тогда мне открылся новый шанс, который я старался не упустить. Моё поведение стало более правильным и сдержанным, но произошло то, что у меня не вышло как-то проконтролировать. Свою роль сыграла подруга девочки, к которой у меня до сих пор чистое презрение и злость, даже несмотря на то, что всё давно кончилось. Что ж, подруга под вечер начала слать какие-то сообщения о чём-то непонятном, что мне до сих пор не вспоминается. Хотя, её голосовые сообщения у меня до сих пор сохранены. Но знаете что? Я не стал дослушивать их до конца, потому что они были реально страшными и противными, но очень уж зря не дослушал… очень зря… Тогда понял бы, что можно дальше не стараться. Однако об этом расскажу позже, но что в итоге произошло дальше? Я переслал сообщения девочке, которую любил, спросив, что это за жесть, но та начала защищать свою подругу, а потом диалог вышел на наши отношения. Оказалось, что она мне соврала о том, что снова готова к чему-то большему, ведь якобы у неё не было другого выбора, но я вот об этом отсутствующем выборе думаю по-другому. Должна была отказать сразу! Просто у неё не хватило воли. Выбор был, но она не смогла сделать его сразу. Далее девочка заблокировала меня, и начиналось лето с каникулами. Моё состояние было пустым и непонятным. Не было грусти, не было злости – была просто пустота, в которой я думал о дальнейших исходах. В следующем учебном году наше общение возобновилось так, будто бы ничего не было. Мы просто решили забыть о том, что было в прошлом. Но какой же я идиот… мне захотелось снова получить от неё взаимности, ведь я до сих пор любил, правда с одной условностью, о которой скажу позже. Правда, наше дальнейшее общение выглядело так, будто бы мы открыто ненавидим друг друга, но при этом хорошо дружим. Как такое могло быть? Да не знаю даже… Было какое-то презрение от неё и от меня. Она позже извинялась за это. А я нет, ведь по сути не пытался как-то обижать её, даже не проявлял особой агрессии, а просто немного подыгрывал её эмоциям, ну и своим тоже. Были моменты, когда мы гуляли вместе, но нас преследовала какая-то неудача, и все прогулки кончались либо плохой погодой, либо не самым удачным настроением. И всё это время я до сих пор высказывал знаки внимания и показывал, что она мне не безразлична, ну а девочка всё продолжала рушить мои надежды своим поведением, без прямых слов давая понять, что мне не стоит дальше пытаться. И знаете, к тому моменту начала, кажется, проявляться та условность моей любви. Сам мозг мой уже говорил, что пора перестать клеиться к ней, но сердце продолжало тянуть меня к девочке. Получалось так, что я уже сам переставал любить её, но как по инерции меня продолжало тянуть на какие-то действия к ней. И всё это не по моей воле. Учебный год закончился, наступил девятый класс. К моему удивлению, на первое сентября девочка сделала мне большой подарок, приложив туда письмо. Упомяну только последнее. В письме она извинялась за то, что так всё получилось, и на самом деле ей было не плевать на мои чувства, а также говорила, что просто боялась отношений. В этот же день я ей написал по сети, и мы поговорили, после чего решили остаться друзьями и забыть о том, что было раньше. Это небольшое письмецо я до сих пор храню у себя дома… иногда перечитываю. Далее наше с девочкой общение вернулось в норму, уже без вражды и агрессии. Мы просто были хорошими друзьями, что было здорово. Но знаете… Я до сих пор любил, и до сих пор по какой-то инерции. Мне было понятно, что всё мои действия в сторону взаимности будут бесполезными, однако сердце всё равно тянуло пытаться достичь чувств от девочки. Это меня продолжало губить, правда тогда я внешне не грустил, а вполне себе радовался. Это начиналось ещё с прошлого года, я уже привыкал запирать в себе все свои эмоции, а снаружи оставлять только весёлость и радость. И меня всё это вполне устраивало. Некоторое успокоение у меня получалось находить в написании каких-то рассказов или стихотворений. Что ж, продолжались мои попытки получить взаимность, и всё больше разрушалась моя надежда на это. Но сердце всё не слушалось и вело меня к девочке. К концу году наше общение снова стало приобретать странный характер. Но мы всё ещё хорошо дружили, как мне кажется. Мне удалось даже станцевать с ней вальс на последнем звонке! Это было победой для меня! Во время репетиций наше общение приближалось к тому, когда нам только вышло познакомиться. Тогда на меня находили тёплые старые чувства. Эх, в итоге перед каникулами мы как-то странно разошлись. У меня толком и не получилось понять, что произошло в нашем общении под конец этого года. Но нас ждёт ещё и этот учебный год, десятый класс! В десятом классе мы вообще уже почти не пересекались и не общались. И я наконец перестал пытаться получить взаимность, ведь летом это моя любовь от сердца исчезла, дав понять, что теперь я свободен в своих действиях, а девочка стала безразличной. Но мне так лишь казалось, на самом деле этот эффект любви просто стал слабее. Как же я это понял? Да просто на самом деле… Этот весь десятый класс до моего попадания в новый мир я продолжал следить за ней. Мне было интересно, что она делает на перемене, с кем общается, куда смотрит, смеётся или грустит. Каждый раз, когда её имя кто-то произносил, я невольно оборачивался в сторону девочки. Мне до сих пор было приятно и интересно узнавать про неё что-то и всегда хотелось видеть этого человека в хорошем состоянии… хотелось видеть, когда та улыбалась или смеялась. В моменты нашего пересечения девочка весело приветствовала меня, и тогда становилось странно внутри, а ответная реакция моя была сдержанной и почти безразличной. Получается, я до сих пор люблю её? Спустя столько времени мне всё ещё хочется знать, что у неё всё хорошо… даже в параллельном мире. Но я так и не рассказал о том, что было в сообщении подруги девочки, которое тогда не дослушал. Ну, дело в том, что я… и мой объект обожания… немного не сошлись в ориентации… да… неловко вышло… У меня изначально не было шансов на взаимную любовь. Но мне говорили то, что друг из меня выходит хороший. Как-то так! Был ещё случай в девятом классе, когда уже другая девочка предложила мне встречаться, а я согласился лишь из-за того, что “Почему бы и нет?”. В тот момент меня продолжало тянуть к взаимности от уже известной нам персоны, поэтому к другой у меня не было интереса, хотя та была довольно красивой и интересной. Она мне много писала, говорила, что любит, а я и не думал вести себя так же. За это мне грустно, ведь эта ситуация была очень похожа на ту, в которой я сам пробыл несколько лет, только теперь был в роли объекта обожания и отказывал во взаимности другой девочке. У меня вышло поставить себя на чужое место и понять, что я был тем ещё приставучим дураком. Позже, эта другая девочка написала, что не видит от меня взаимности и то, что это плохо, что нам нужно расстаться и всё в этом духе! Ну, а я был только рад этому, поэтому быстро согласился и отвязался, продолжая пытаться достичь любви от другого человека. А ведь… если бы я дослушал тогда голосовое сообщение, может, сейчас у меня вполне бы шли отношения с другой девочкой? Собственно… вот и вся история… И на протяжении всего этого времени я много менялся, всё больше закрывая эмоции и чувства внутри и прикрываясь совсем другой внешностью. Ну и десятый класс сыграл в моём изменении характера большую роль, ведь новая школа и одноклассники были просто ужасными. Я даже не думал, что подобные места и люди могут существовать. Всё стало для меня каким-то серым и чувствовалось, как будто я единственный реальный и нормальный человек в этом обществе. Моя крыша потихоньку ехала, а всё вокруг переставало иметь какой-то смысл. Поэтому я нашёл свою радость в игре Доки-Доки, а сейчас вообще попал в этот мир! Теперь моя жизнь изменилась навсегда и о прошлом мне вообще сейчас не положено думать. Вот так вот! Да уж, вот размышляю об этом всём, и сразу накатывают воспоминания. Что ж, надо бы расспросить родителей о всяких штуках города и тому подобное. Только незаметно, чтобы не выглядеть дурачком, который не знает свой город и всё остальное здесь… Эх… то утро было много дней назад. Сегодня уже совсем другая дата. Более значительная для людей. И почему в тот раз эта тема решила дать о себе знать? Эта история, которую пора забыть. Сейчас меня ждёт совсем другое… ... Подходит время, которое очень волнительно для многих. Для меня только некоторые части здесь имеют значение. Да… приближается Новый год, ведь сегодня тридцать первое декабря. А точнее… уже вечер, всё близится к ночи. Я не знаю, как другие люди встречают новый год. Правда, никогда не хотел этого знать и ни у кого не спрашивал. Да и зачем мне это? Когда-нибудь всё изменится, когда-то всё будет не так, как сейчас. И моё мнение по поводу всего будет много раз меняться. Но поменяется ли моё отношение к встрече Нового года? Пусть кто-то думает иначе, но для меня единственное правильное решение, это встретить Новый год за одним столом вместе с семьёй… близкими тебе людьми, родными. Чтобы рядом была мама, папа, с ними бабушка и дедушка. Каждый год я провожал старое время именно с ними. И всегда это было здорово. Постоянно в это время забываются какие-то неприятности между нами. В этот момент имеет значение только “сейчас”. Только то, что происходит за этот вечер. Мы провожаем прошлое и пытаемся забыть всё плохое оттуда, но ещё не успеваем встретить новое. Поэтому мы остаёмся только в настоящем, не думая о чём-то остальном. Это… чудесно, правда? И сегодня мы собираемся за одним столом. Правда, только втроём. Это первый Новый год, который будет встречен именно в такой компании: лишь я, мама и папа. Но в добавок к этому, мои родители немного отличаются от прежних. Наверное, теперь они ведут себя так, как мне хотелось бы в моём воображении. Странно, правда? Плевать на странности, я доволен этим всем! В этот раз стол был перенесён в гостиную, чтобы можно было смотреть телевизор прямо за поеданием вкусностей, всегда так было. Сейчас идут какие-то новогодние программы, которые пускают каждый год. Ещё и показывают классные старые фильмы… На экране много знакомых лиц из моего старого мира… Интересно, они как-то изменились в этой новой реальности? Думаю, что нет… чувство такое просто, и я верю ему. “Ещё я верю тому, что всё впереди окажется прекрасным. Будущее будет хорошим. Да, меня будут ждать трудности, это я себе повторяю раз за разом, чтобы не расслабляться. Но пусть все эти трудности окажутся простыми. Пусть для моих родителей, для девочек клуба, даже для Кибы и моих остальных хороших одноклассников следующий год окажется простым и хорошим. Пусть… для меня он тоже будет таким, что покажет мне хорошую сторону жизни. Пусть у меня всё получится, все проблемы разрешатся, наш литературный клуб будет процветать, а все его участники больше не будут страдать от каких-то внешних и внутренних страхов. Я в это верю. И пока эта вера существует, так оно и будет. Эта реальность не моя и совсем новая, но никто мне не помешает изменить её в лучшую сторону своими усилиями. Пока я этого хочу… так оно и будет.” Слова… предложения… текст… Всё это останется в моём сердце и на двух бумажках. Одну я спрячу, другая будет сожжена и брошена в газировку. “Что за дрянь ты собираешься делать?” – Спросите вы, а я расскажу. Каждый год мы с мамой и бабушкой пишем то, чего хотелось бы в предстоящем году. Потом, в двенадцать часов, бумажка поджигается, ну а потом опускается в бокал с… газировкой, в моём случае. Потом ты выпиваешь это всё, опустошая этот стеклянный сосуд. Звучит безумно, правда? Даже если так, то почему-то я продолжаю это делать. Уже подходит то самое время… скоро всё случится. Как волнительно! Вся эта атмосфера просто прекрасна! Сегодня я даже чувствую себя немного иначе, и это здорово! Да… именно так… скоро настанет тот самый момент… И моя мысль в этот единственный и незабываемый момент только одна: – Плевать! Я справлюсь со всем, что встречу на своём пути! И никто меня не остановит в этом стремлении! Конец события декабря.