Пусть этот сон останется вечным...

– Деня… не стоит, правда, – говорила Юри спокойным голосом, хоть и было заметно, что ей всё это не нравится. – Почему ты отказываешься? Ты же понимаешь, что нам двоим не получится так просто это решить? – говорил я в ответ, при этом больше и больше отчаиваясь. Всё это происходит после уроков. Клубного времени сегодня не было. Пришлось вызвать Юри на разговор, ведь её дом далеко, и наведываться туда совсем не хочется. Надо разобраться здесь и сейчас, надо заставить девочку пойти на терапию, иначе не выйдет ничего хорошего. Но она отказывается! Но почему отказывается!? Всё до этого момента шло нормально! А сейчас… что сейчас!? Почему нельзя просто согласиться на это… – Послушай… – вернула меня в реальность Юри. – Давай вернёмся к этому разговору позже… – Нет, мы должны решить это сейчас, как можно быстрее, – твёрдо стоял я на своём. – Сейчас предостаточно времени, разве нет? – Нельзя решить столь важные вопросы так быстро… – немножко агрессивно отвечала Юри. Я смотрел на неё, пытаясь понять, что же не так произошло сегодня. В голове проносилось много мыслей, но ничего толкового не приходило на ум. Так нервничаю… будто в тот раз, в дождливую ночь в доме Сайори… или тогда, в разговоре с Юри в школьном туалете. Может… я изначально повёл себя неправильно? Может, стоило иначе решать эту ситуацию? Мне же много неизвестно о личности девочки передо мной, хоть и кажется, что наоборот. Вот надо было всему пойти наперекосяк именно тогда, когда ситуация начинала идти к лучшему! Мы вместе смогли сократить количество неприятных ситуаций с порезами, смогли немного поубавить желание к этой дряни. Но у нас не вышло полностью избавить её от такого, и это логично! Мы не профессионалы в этой области! Почему Юри не понимает очевидных вещей!? Или я не понимаю чего-то другого!? Почему она сейчас так агрессивно настроена? Наверное, из-за того, что так сильно вхожу в её личное пространство… но мне казалось, что она доверяет мне. – Почему же нельзя, если всё лежит на поверхности и даже задумываться не нужно! – продолжил я спустя паузу в разговоре. – Мы смогли добиться улучшений, но до конца без терапии эту проблему не решить, ты же сама должна понимать! – Нет… нет… ты не можешь просто так говорить за меня… да и за себя, – отнекивалась Юри, забавно вертя головой в разные стороны, но в этот момент было совсем не до таких забавностей. – Всё не так просто, как ты хочешь думать. – Почему же? Почему тебе кажется, что всё должно быть сложно? – старался я не повышать тон, но эмоции бурлили и сдерживаться было трудно. Всегда такие ситуации давались мне тяжело. – Почему ты не веришь, что всё может быть хорошо? – Потому что такова жизнь… она совсем не такая простая… если ты не проходил через трудности, то ты не можешь говорить об этом… – А ты проходила через трудности!? Пыталась бороться с ними!? И это именно мне нельзя говорить о таком, да? – громко перебил я девочку. Теперь эмоции вышли наружу, сдерживаться было бесполезно, злость наполняла меня с ног до головы. Её слова хорошенько задели меня… – Жизнь не сложная, просто ты слабая и ищешь оправдания! – Деня… успокойся… – испугалась девочка моих восклицаний. – Хватит всего этого… – Хватит чего? Объясни мне! Это тебе уже пора перестать сопротивляться! Просто доверься мне! Почему это так сложно!? – продолжал я, а потом взялся обеими руками за голову, пытаясь осмыслить происходящее. – Всё же шло хорошо! Всё… шло… хорошо! Почему ты всё усложняешь? Юри посмотрела на меня каким-то странным взглядом, которого до этого мне не приходилось видеть. В нём был испуг и… ещё что-то? Сочувствие? Или понимание? Но в такой ситуации это было бы странным. – Прости… поговорим в другой раз… пожалуйста, – еле слышно бросила девочка и потом заторопилась в противоположную от меня сторону. Мне оставалось смотреть ей в спину. Хотелось взять что-нибудь и разбить о стену! Как же это бесит! Да чтоб её… как можно было так просто всё испортить? Это же… абсурдно! Я плюхнулся на ближайшую скамейку. Ребят, на удивление, мимо не проходило. Мой взгляд был направлен в небо, будто пытаясь ухватиться за что-то несуществующее, за то, что успокоит меня и даст ещё немного надежды. Злость потихоньку проходила, но её остатки всё равно где-то чувствовались. Надо ли было догнать Юри? Надо ли было закончить разговор сейчас? Да неважно уже… теперь нет смысла думать о том, что прошло. Остаётся лишь научиться на своих ошибках. Да уж, понять бы, как всего этого можно было бы избежать. Не злиться очевидно!.. но на этом мои ошибки не кончаются, ведь так? Я услышал шаги сзади себя. Видимо, кто-то из школьников все же пройдётся мимо, отвлекая меня от раздумий. Но к моему удивлению… это была Сайори. Она ещё не ушла из школы? Ну, если клубное время не наступает, то домой вместе мы тоже не ходим. Но сегодня почему-то думалось, что она уже давно ушла домой. Эх… только её расспросов мне сейчас не хватало… да и даже не хочется изображать ситуацию, будто ничего не случилось. На моей кислой роже и так всё написано. Улыбнуться ей в знак приветствия? Даже этого не хочется. Почему вся эта ситуация с Юри так подпортила настроение? Почему её слова так задели меня? – Деня? Почему ты тут сидишь? – поинтересовалась Сайори, медленно подходя ко мне. Странно, что вообще заметила меня. – Просто… сижу, – отвечал я, опуская взгляд и упираясь руками в колени. – Что-то случилось? – задала девочка вопрос, подойдя ко мне почти вплотную. Ох уж этот вопрос… меня он тоже бесит! Это невинное “Что-то случилось” очень раздражает, а почему – неизвестно. Да и многие избитые фразы, которые все постоянно используют, частенько мне надоедают… и это мягко сказано. Но что ей ответить? Такое же избитое “Ничего”, после которого начнутся расспросы? Честно… не хотелось, чтобы Сайори видела меня таким… жалким и злым? Не хотелось с ней разговаривать сейчас, а то ещё попадёт под горячую руку, и эту кашу тоже придётся расхлёбывать именно мне! – Да вот… день не задался, – ответил я наконец, выдерживая довольно долгую для наших обычных разговоров паузу. – Но… дни не должны быть просто плохими… – говорила Сайори, и попыталась присесть рядом, но я резко остановил её: – Не надо, не сейчас. Давай поговорим потом. – Но… Почему? – искренне не понимала девочка, снова становясь напротив меня. – Просто не стоит, не в данный момент, – говорил я, стараясь поставить некую точку в разговоре. Думалось, что после этого Сайори всё же уйдёт. Но было бы глупо надеяться на такое, ведь так? Казалось бы, всегда хотелось, чтобы она была как можно ближе, а сейчас пытаюсь оттолкнуть. Ну не дурак ли человек, сидящий сейчас на скамейке? Логичнее было бы обсудить с ней всю эту ситуацию… но почему так не хочется этого делать!? Даже понимая, как правильнее нужно поступить, я просто не могу сделать верный выбор! А всё из-за тупой злости, взявшейся из ниоткуда. Конечно же Сайори не уходила, она стояла и, кажется, сверлила меня взглядом. Мой же взор был направлен в землю, до сих пор. – Расскажи, что произошло… – начинала девочка, но я опять прервал её, поднимая голову и смотря ей прямо в глаза: – Хватит! Говорю же, что не сейчас, почему ты этого не понимаешь? Просто уйди! Не могу нормально соображать! Видишь же, что не в настроении болтать! Я опять положил руки на голову. Внутри черепа иногда пульсировало, при этом больно отдавая непонятным толчком. Странные ощущения… надеюсь, что это временно, ведь так думать было ещё сложнее. Что же я творю… мне придётся ещё поплатиться за такое поведение. Но сейчас как будто кто-то другой думает за меня! – Ну… не могу же я просто уйти, оставляя тебя здесь, – как-то решительно произнесла Сайори, но было видно, как она волнуется. Да уж… как-то непонятно чувствую себя после всех этих слов. Юри до сих пор не выходила из головы, а теперь и Сайори тут! – Ты можешь… ещё как можешь. Тебе в ту сторону, – твёрдо сказал я, указывая пальцем в направлении наших с ней домов. – Иди уже. Кажется, Сайори была готова заплакать, но держалась. Мне тоже было нелегко сейчас, да и голова побаливала. Сейчас бы поспать немного! Тогда и мысли в голову нормальные придут! И всё из-за каких-то пустяков… или не пустяков? Я уже достаточно накосячил за сегодня, не хочу сейчас думать о чём-то важном… просто бы выпить кружечку чая! Пока я думал об этом, не заметил, как остался один. Передо мной уже никто не стоял. Может, она просто сейчас привиделась мне? Может, и не было этого разговора? Или весь этот день снится мне точно так же, как наша посиделка с Сайори в лесу. Не так уж важно… Сейчас это просто не имеет значения. Кажется, от всей этой глупой ситуации я и сам заплакал… – Прости… Сайори… поговорим позже… – прошептал я уже пропавшей девочке. А потом… просто встал и ушёл. Стало холоднее, сидеть дальше уже не было смысла, да и проголодался за это время… Какой же я всё-таки идиот… сам же понимаю! Ничего не могу с собой поделать, но пытаюсь, правда же пытаюсь! Никто не смеет мне указывать, как правильно жить, но никто и не должен в итоге страдать от поступков, которые я сам и совершил. Тогда выйдет совсем глупо! Но… так сегодня и вышло. Ну что же за дрянь происходит… не припомню моментов, когда так злился в этом новом мире. Дома вышло немного успокоиться. Злость перешла в какую-то непонятную тоску, или скорее даже обиду на себя. В руке была кружка горячего чая, на столе валялся синий фантик от конфеты, а рядом с ним ещё один такой же. Из головы никак не хотели выходить мысли о сегодняшнем дне, но, так или иначе, их количество чуть поубавилось. После согревания чаем я улёгся на диван, тихонько включил музыку и попытался сосредоточиться на чём-то, что сможет отвлечь меня от сегодняшних проблем. Сразу вспомнились странные боли, или скорее приступы, начавшиеся при моём попадании в новый мир. Первый раз это проявилось в сентябре, дома, после чего мы с Сайори поехали в больницу. Потом с приступами произошло какое-то затишье, но после странного разговора с Моникой в клубе в один из дней на меня снова накатили эти странности, да с ещё большей силой! Но на этом история не заканчивалась, на самом деле было ещё два раза, но они не очень мне запомнились, ведь симптомы оказались не очень жёсткими. Поэтому мне до сих пор думается, что лекарство всё-таки подействовало, ведь давно этих приступов не наблюдается – излечился, видимо. Но всё ещё не дают покоя те моменты… какие-то они странные слишком, не поддаются логике, или мне лишь кажется так. В тот раз, после приступа в школе, мне думалось, что это побочный эффект перемещения. Вот в эту версию мне верится больше, чем в обычную непонятную болезнь. Учитывая то, что я вообще переместился в другой мир, наличие каких-то потусторонних сил может вполне быть правдой! И эти самые силы могут как-то негативно воздействовать на меня. Вдруг это из-за того, что я попросту лишний в этом мире? Тогда всё сходится: попав в другую реальность, я становлюсь сбоем в программе, поэтому новая реальность пытается меня вытолкнуть из себя. Пытается просто удалить… После этих мыслей мне почему-то вспомнился старый мир, в котором всё было иначе. Жизнь там была совсем другой, и я вёл себя не так, как здесь. Да, много раз думал о различиях, люди здесь добрее, места красивее и приятнее, атмосфера хорошая, ну и условия жизни в придачу прекрасные! Будто попал в утопию своего сознания. Но… не такую простую, как оказалось. И всё же, происходящее вокруг хорошенько так влияет на меня, или так просто кажется? Почему вообще всё здесь кажется мне другим? Не только ведь из-за того, что это мир любимой игры? Здесь всё не так однообразно и серо я бы сказал, здесь хочется жить! Здесь хочется мечтать и добиваться чего-то великого! Это место чудесно само по себе! И правда, кому это надо – выяснять причину такого счастья? Буду радоваться и на задумываться о таком, заодно и спать стану крепче! А получится ли так просто не задумываться об этом? Кстати, скоро вообще восьмое марта, надо бы что-нибудь подготовить для девочек в клубе, особенно для Сайори! Подарю ей шоколадных конфет… вот обрадуется… А для других… да что-нибудь придумаю… потом. И всё же, с какой стороны не посмотришь, я ведь счастлив оказаться в новом мире? Правда-правда ведь? Старые друзья, места, родители – всё, что было в прошлой реальности, оно ведь и не нужно, когда есть нынешнее окружение, верно? Так ли мне не хватает того, что было раньше? Было ли тогда легче? А вдруг… здесь мне нет места, вдруг и в самом деле я окажусь лишним и в другой реальности? Опять буду гнаться за какими-то абстрактными целями, которые только в моей голове кажутся чем-то значимым… Сегодня ведь… я никак не отличался от того… старого себя, который всегда пытается проконтролировать ситуацию, но не знает, как лучше поступить. Или знает, но ему не хватает сил и желаний? Почему такие мысли посетили мою безумную голову именно сегодня? Прошло ведь много месяцев с того дня, когда случайно вышло оказаться здесь… в месте, которое встретило так тепло и радостно. Наверное, именно из-за меня всё идёт не так… что в прошлом, что в нынешнем. И правда, ведь если бы не было меня тогда… в старой реальности, то, может, другим бы жилось проще? Как бы всё повернулось, если повернулось бы вообще… в жизни тех людей, которые знали меня долго и хорошо? Показал ли я кому-нибудь пример для подражания? Успел ли сыграть в чей-то жизни ключевую роль? Это можно было бы узнать лишь одним способом – увидев, что произойдёт, не будь меня в том мире никогда. Да, наверное, это повлияло бы только на мою семью… повлияло бы не самым лучшим образом… И снова загоняю себя не очень нужными мыслями. Снова за сегодня слёзы катятся по щекам, а я не знаю, как успокоиться. Почему свои эмоции так тяжело контролировать? Почему нельзя стать сильнее внутри? Почему… почему… почему… столько вопросов, а ответов полный ноль! Потихоньку становилось прохладно, вновь. Но меня это не сильно волновало. Со временем я переставал думать о чём-то, а просто смотрел в потолок, прекращая плакать. Глаза начинали закрываться, а тело всё больше расслаблялось. Да… сон мне сейчас не помешает… возможно, даже спасёт.