…
Я жил в настоящей реальности и гнил… умирал с каждым годом. Я был психом, но мог себя контролировать на людях. У меня получалось делать вид, что со мной всё в порядке. Всегда говорил людям, что просто после комы мой характер сильно изменился. И частично это правда. Я убрал из своей комнаты все фотографии и хоть какие-то упоминания игры Доки-Доки. Единственное, что осталось со мной, так эта та смятая фотография Сайори, которая всегда была рядом, куда бы мне ни приходилось идти. Меня допустили к экзаменам за одиннадцатый класс. Получается, сдавать их пришлось экстерном. Но до этого момента мне пришлось вспоминать школьную программу. Сначала не получалось в голове отыскать те материалы, которые у меня вышло получить в другой реальности, но с практикой и повторением всё медленно начало возвращаться в мою голову. Сначала этих знаний приходило совсем мало, однако потом их возвращалось больше и больше. Подобное радовало, поэтому не пришлось слишком сильно напрягаться с подготовкой. После экзаменов приходилось поступать в университет и переезжать в другой город. К тому времени мысли загрызали меня довольно сильно, но я понимал, что это лишь начало исполнения моего плана. Хотя, у меня до сих пор не было уверенности в том, что всё сработает. Однако воспоминания о Сайори просто так не давали мне морально умереть и сдаться. Моё обещание… моя счастливая мысль… это всё не давало мне пропасть. Общение с другими во время учёбы сводилось к минимуму. Я говорил лишь тогда, когда этого правда требовала ситуация. И подобным образом у меня не всегда получалось наладить контакт с людьми… Это и логично, мне вообще не всегда было понятно, что от меня хотят. Поэтому учёба в университете шла совсем туго первое время. Кто-то бы сказал, что студенческая жизнь лучшая, но это время было для меня каким-то адом, во время которого моё состояние становилось всё хуже и хуже. В какой-то момент это всё же заметили мои родители. Несмотря на мои отказы они настояли на том, что мне стоит сходить к врачу. Мама лично тогда пошла вместе со мной к профессионалу в этой области. Но это посещение врача не представляло для меня какого-то интереса. На приёме я делал вид, что со мной всё в порядке, хоть это для меня было очень трудно. Да и профессионал этот оказался каким-то не очень опытным. Какой-то глупый парень, ничего не смыслящий в своей профессии… Вот в мире игры я водил девочек к настоящему врачу, который справлялся со своими обязанностями и умел разбираться в человеческих чувствах. Врач этого мира показался мне каким-то клоуном неудачником в цирке. После того приёма мама странно себя вела, но я не обращал на это внимания. Я вообще переставал что-то видеть вокруг себя, кроме учёбы. Сосредоточенность на обучении частично спасала меня. Я отвлекался от плохих мыслей, изучая новый материал. Да и моей единственной целью на тот момент было лишь обучение, поэтому с этим больших проблем не обнаруживалось. Но частенько во время важных моментов просыпалась моя невнимательность. Из-за этого во многих случаях у меня не получалось сдать какие-то работы, что не очень хорошо сказывалось на моём обучении. Меня это бесило, но я принимал всё, что шло не так. Принимал все свои ошибки, принимал все чужие оскорбления, принимал все неудачи. Я прогибался под всеми ради хорошей репутации, я старался со всеми иметь лучшие отношение и подлизывался, как только мог. Подобное отношение к людям не всегда шло на пользу, но мне все вокруг казались лишь куклами, которые просто нужны для достижения моей задачи. Всегда представлялось, что это просто маленькие человечки, которые скоро исчезнут с моего пути. Не было никакого желания обращать на них внимание, однако открыто такого отношения, опять же, нельзя было показывать. Вот поэтому и приходилось любезничать со всеми и играть доброго мальчика отличника. Но благодаря хорошей успеваемости мне капала неплохая стипендия. Да, на неё всё ещё нельзя было жить без материальной поддержки родителей, однако это было громадным бонусом к улучшению условий жизни. Я стремился запомнить всё, стремился получить самые высокие баллы, какие только можно. С такими успехами отношение преподавателей ко мне менялось в лучшую сторону, а если учитывать то, что я старался ко всем подлизываться, то с этим ещё больше меня начинали любить. Однако в душе мне всё ещё было плевать на это отношение. Я был по-настоящему один в этом мире, а не давала загнить окончательно мне лишь мятая фотография Сайори, которая всегда была со мной. С высочайшими баллами я шёл дальше на пятый курс. Там жизнь была совсем странной. Уже становилось привычным состояние, когда я находился будто на грани смерти. Посещение врачей стало нормой, а принятие таблеток было чем-то наравне с приёмом пищи. Каждый день мне казалось, что все мои действия бесполезны, а итог будет одним – смерть. Но то, что когда-то щёлкнуло во мне при виде силуэта Сайори, просто так не давало сдаваться. Оно вытягивало из бездны и придавало мотивации. Да, её было ничтожно мало, но даже этого хватало для поддержания моей жизни. Во время обучения много было моментов, когда моё состояние становилось хуже некуда. Иногда я всё же поддавался непонятным желаниям и шёл резать себе руки. Через физическую боль получалось снимать стресс, но всё же эти моменты не были частыми. Иногда приходилось вызывать врачей на дом, чтобы поставили капельницу. А в какие-то моменты я отключался ещё до приезда помощи. Очень смешанные чувства остались после того времени… На тот момент я почти перестал общаться с родственниками. А со старыми друзьями уже давно было прервано общение. Всё это меня не тревожило… по большей части я общался лишь с самим собой. А те разговоры во время учёбы… уже упоминал, они были лишь тогда, когда совсем уж никак не получалось без этого. А в выходные дни я молчал почти весь день. Иногда перед сном я доставал ту мятую фотографию Сайори и смотрел на неё… общался с ней… рассказывал о том, как прошёл день, рассказывал о своих чувствах… говорил про свои переживания и некоторые мысли… делился с ней чем-то интересным из своей до ужаса скучной жизни… Да уж... даже с хорошей учёбой сдавать что-либо не всегда получалось с первого раза. Как-то мне вообще не хватило чуть-чуть, чтобы пройти порог… Да и вообще, во время моих периодов ужасного состояния, когда я был уже готов прощаться с жизнью, учёба шла не лучшим образом. Не получалось постоянно посещать занятия, да и подготовка к занятиям шла намного хуже. Во многом сказывались и стресс с напряжением. Но с горем пополам я шёл получать послевузовское образование. И уже тогда моё состояние начало немного улучшаться. С врачами приходилось сталкиваться реже, а стресса в жизни становилось всё меньше. Но это не значило, что всё было прекрасно – я до сих пор продолжал медленно умирать, до последнего сопротивляясь и стараясь исполнить свой план. Многие люди вообще побаивались меня из-за постоянной молчаливости и мёртвого вида. Из-за подобного у меня с трудом получалось наладить общение с новыми людьми. Собственно, к этому я привык ещё во времена университета, так что не сильно волновался из-за подобного. Но даже так находились те люди, которые считали меня кем-то вроде друга. Они предпочитали иногда проводить время именно в моей компании. Кто-то постоянно меня использовал, как молчаливого слушателя, чтобы рассказать о каких-то жизненных ситуациях, а кто-то любил интересоваться моими немногочисленными успехами. Но всё же мне казалось, что остальные вообще не воспринимают меня всерьёз. Однако… помнится один паренёк, который напомнил мне Кибу. Тогда было особенно больно общаться с ним из-за воспоминаний, но тем не менее иногда ему удавалось отвлечь меня от чего-то ужасного. Моя внешность с годами менялась, но в зеркале я постоянно видел мёртвый и усталый вид, поэтому вскоре просто убрал это противное зеркало из квартиры, чтобы вообще не видеть себя. Я действительно забывал, как выгляжу, но это не сильно мешало жить. Однако после получения необходимого образования потихоньку у меня всё же получалось приближаться к желаемому. Я смог прорваться среди других и получить себе неплохое положение. И здесь уже нашлось то, что очень мне было нужно. Простыми словами я стал… кем-то вроде учёного-исследователя? Звучит смешно, не могу себя так называть! Однако все годы моего, по большей части, успешного обучения ведь подтверждают эти слова. И заниматься я стал изучением человеческого мозга. Но частично в мои обязанности ещё входила разработка специальных технологий для взаимодействия с сознанием человека и всем, что с этим было связано. У меня было множество проектов, которые приходилось выполнять, дабы держаться на своей хорошей позиции. Проблемы с деньгами ушли. Оставалось лишь выполнять все свои обязанности, занимаясь разработкой и изучением. Но в тайне я работал над своим секретным проектом, ради которого всё это и затевалось. Работал над тем, что когда-то при виде силуэта Сайори пришло мне в голову… Это то, что щёлкнуло во мне в тот самый момент. Сердце постоянно вздрагивало от мысли об успехе своих трудов… Не сильно верилось, что подобное может выйти, но у меня получалось приближаться к задуманному. Все необходимые вещи у меня были. Я просто копался и изучал все возможности, чтобы соединить мозг человека с нынешними технологиями. У меня была одна единственная цель, которую с трудом удавалось достигать. Было много провальных попыток… очень много, но та уже местами выцветшая фотография Сайори, а также воспоминания о мире игры всё ещё не давали мне опустить руки. Вот оно… было уже близко… цель уже становилась так близка! Много лет прошло с момента моего пробуждения из комы. Я успел увидеть в этой жизни многое, успел пообщаться с разными людьми, успел пожить на грани смерти, но я всё-таки остался тем же подростком, что застрял в своих собственных мечтах. Внешне во мне многое изменилось, а вот внутри всё осталось прежним. Если так подумать, я всю жизнь был эгоистом… сейчас им и остаюсь. Сейчас я продолжаю стараться исключительно ради себя и своих целей. А если копнуть глубже? В мире игры я тоже старался ради себя, ради своей мечты, а не ради хорошего состояния девочек… Вот она… вся горькая правда. Мне всегда было плевать на других. Было много хороших поступков, однако они давали пользу именно мне. Девочки оказались спасены, однако те события ведь были лишь моей фантазией, поэтому боролся я именно за своё счастье те два года, а не за счастье других. Но мне плевать. Не очень уж и важно, что тот мир был вымышленным. Если он был лучше, то разве есть смысл оставаться в нынешнем? Мне абсолютно уже наплевать на всё, что существует в этом мире. Хочется наконец покинуть его. И я так подумал, что телом можно оставаться в этой реальности, а душой переместиться в мир мечты. Вот она моя цель! Пусть моё физическое состояние будет поддерживаться другими людьми, будто я правда лежу в коме. В это время ведь можно будет видеть лучшие сны! Спустя несколько лет у меня всё же получилось прийти к тому, к чему я так долго шёл. И мне скорее хотелось испытать устройство на себе. Но для начала его нужно было создать. Пришлось, конечно, открыть этот тайный проект и для других моих коллег, а иначе в одиночку у меня не получилось бы довести всё до ума. Истинные причины разработки моего устройства я скрывал, но моим коллегам очень понравилась моя идея. Что же мы в итоге начали создавать? Это было специальное устройство, которое напрямую связывалось с мозгом и всеми его составляющими. Такая синхронизация помогала достичь идеального баланса между технологиями и мыслями человека. В итоге испытуемого насильно вводили в состояние глубокого сна, после чего уже с помощью других устройств, к которым подключалась моя разработка, можно было заставить видеть человека осознанные сновидения. Теперь становится понятнее, верно? Состояние сна можно было держать очень долгое время, что давало большие преимущества. Оставалось лишь поддерживать жизнь в человеке. В этом были и минусы, ведь потом испытуемый после пробуждения мог бы иметь неприятные симптомы, которые оказались бы похожи на те, что были со мной после комы, однако это меня уже не волновало. Я просто обезумел от радости после того, как наш проект начинал близиться к завершению! Но приходилось терпеть – сначала шли короткие тесты, дабы убедиться в работоспособности всех устройств. И это шло на пользу, ведь у нас было очень много неудачных попыток запуска осознанных снов, после чего могло уйти несколько месяцев на доработку необходимой техники. Да, наша разработка была не очень идеальна, однако со временем всё становилось рабочим, и мне уже этого было достаточно! В итоге приходило время, когда наконец я сам мог испробовать это устройство на себе. Этот момент… то, что у меня вышло достигнуть на тяжёлом пути… За спиной у меня оказались сотни ситуаций, когда всё могло пойти не так, как надо, но мои воспоминания каждый раз спасали меня и вытаскивали из ужасного состояния. Всё, чтобы прийти к этому моменту… все страдания, чтобы наконец оказаться здесь! Я медленно погружаюсь в сон… медленно перестаю осознавать реальность вокруг себя, медленно приближаюсь к своему счастью. Прощай… прощай реальный мир…... ....... ............ ..................... ..................................
Я шёл по дороге на тихой улице. Солнце сегодня светило довольно ярко, а зелень вокруг радовала глаза. Настроение невольно улучшалось. Рядом радостно шагала моя солнечная девочка. Я частенько на неё посматривал с улыбкой, довольствуясь каждым моментом, проведённым с ней. Она всё о чём-то весело болтала и болтала… а мне оставалось лишь наслаждаться этим временем. Больше ничего и не надо… – Сайори… знаешь, что? – спросил я, когда наступила небольшая пауза в нашем разговоре. – А? Что именно? – сразу удивилась та, кажется, ожидая какого-то сюрприза от меня. Мы остановились, а вместе с этим будто всё вокруг тоже остановилось. Слеза неожиданно скатилась по моей щеке. – Спасибо… спасибо за всё. Я сейчас так рад, что ты здесь… рядом со мной….................................. ..................... ............ ....... ...