Сказание о маге слова

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.

Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Михаил Жванецкий

***

Чик-чик, чик-чик.       Монотонная и однообразная работа позволяет даже немного расслабиться и задуматься. Чик-чик, чик-чик.       О настоящем, о будущем и, наконец, о прошлом.

Флешбек

— Пап, я в клуб тусить свалил, до утра можете не ждать. — Надеюсь, ты там найдешь себе жену. Мама уже давно… — Ну па-а-а, хватит уже с этой темой, если я захочу, то легко ее смогу себе найти. — С таким настроем, та, что ты найдешь, быстро сядет тебе на шею и свесит ноги. — Пф-ф-ф, да не будет такого!

Конец флешбека

Чик-чик, чик-чик.       Мда-а-а, прав был батя. Я в этом мире чуть больше месяца, а на шее, свесив ноги, у меня прямо сейчас сидит девушка. И не сказать, что я против этого, но как-то неприятно осознавать, что я тогда был неправ. Или он что-то другое имел в виду? Чик-чик, чик-чик.       Что я делаю? Ну… подстригаю деревья и травку… Чик-чик, чик-чик. маленькими ножницами… Чик-чик, чик-чик. в костюме жирафика… Чик-чик, чик-чик. вместе с наездницей, сидящей на моих плечах. Чик-чик, чик-чик.       И нет, это не я сошел с ума, что вижу в бреду всякую хрень, а мир считает всякую хрень нормой, и я тут со своей адекватностью совсем лишний. Ну, по крайней мере, я сам верю в свою адекватность… Наверное… Чик-чик, чик-чик.       Жарко. О нормальной вентиляции в этом милом костюме явно не заботились. По спине маленьким водопадом стекает пот. Возможно, даже не мой.       В какой раз ловлю себя на мысли, что это похоже на грёбанный иссекай, где сейчас бы на моем месте очередной ОЯШ ссался бы кипятком от такой «близости» с представителем прекрасного пола. Чик-чик, чик-чик.       Противно даже думать об этом. Но если пораскинуть мозгами, то по закону жанра я просто обязан сколотить себе одной левой гарем. А другой рукой вертеть мироздание на причинном месте. Чик-чик, чик-чик.       Три раза «ха», пусть я совсем не без способностей, но как никто другой знаю о том, что бесплатный сыр, а в данном случае «магические способности», не бывает бесплатным. Стоит ли пытаться узнать, какова моя цена за это? Чик-чик, чик-чик.       Нет. Как минимум, пока в этом нет необходимости. Эх, а утро обещало быть таким хорошим…

Этим утром

      Спокойное пробуждение в столь странном месте, как эта гильдия, может считаться чудом. Особенно, если ты залег в пределах досягаемости бухих волшебников. Благодаря литрам алкоголя в прошлом мире, в этом после выпитого вчера, я чувствую себя хорошо, чего нельзя сказать о магах, что стонущим и еле шевелящимся ковром лежали по всему зданию. Выбравшись наверх, отметил, что начинался «коврик» уже на лестнице в подвал со спиртным и продолжался до самой барной стойки, где и была наибольшая концентрация «тюленей». Перегар стоял неимоверный, а запотевшие стекла могли бы вызвать удушливую зависть у тумана Сайлент-Хилла. Даже вон в одном окне видны чьи-то злобные хваталки. Присмотрелся, а это, оказывается, наш тучный художник себе нарисовал столь своеобразную «охранку». Тихонько миновав все похрапывающие и посапывающие препятствия, выбрался на улицу. Дверь, сволочь такая, предательски заскрипела, но похоже всем было пофиг, поэтому со спокойной душой я под такой же противный скрежет закрыл её обратно.       Эх, хорошо на свежем воздухе. Немного отойдя от здания, завалился в мягкую травку в тени дерева. Приятное утреннее летнее солнышко еще не пыталось прожарить все живое до хрустящей корочки, легкий ветерок приятно обдавал прохладой и весело шелестел травкой и листьями. В сочетании с птичьими трелями получалась очень умиротворяющая картина. Так и хочется взять мольберт, краски и запечатлеть всю эту прелесть на нем.       Маленькое идиллическое счастье длилось недолго. Заставив вспорхнуть и улететь прочь стайки птичек, из здания послышался громкий командирский крик главного деда. Готов поставить свою отпавшую челюсть на то, что я услышал «ДОБРОЕ УТРО, ВЬЕТНАМ!!!» в его исполнении. И события понеслись вскачь, на выход повалили наиболее трезвые, все также описывающие нетрезвые синусоиды гильдийцы. А те, кто не успел покинуть ставшее резко недружелюбным строение, судя по всему были в насильственном порядке припаханы к уборке, мойке полов, починке мебели и прочей общественно-полезной деятельности.       А я что, а я ничего: спокойно себе наслаждаюсь погодой и не отсвечиваю. Слышны командные выкрики и кипучая деятельность в виде постукивания молотков по дереву, звона разбивающегося стекла, скрипа бедной входной двери, которую позже догадались заблокировать в открытом состоянии. На поднявшемся выше солнышке меня что-то разморило, и только я начал проваливаться в дрёму, как вдруг это «солнышко» загородила какая-то тень. Открыв глаза, увидел почему-то довольного деда, смущенную Леви, что кончиком сандали похоже давила какого-то жучка в травке и прыгающего вокруг Макарыча Нацу, что что-то восклицал, держа в руках какую-то желто-коричневую халабуду. «Это ж-ж-ж неспроста!» — припомнила мне одну сказку чуйка. Только тут притвориться тучкой не выйдет да и там это вроде не помогло, поэтому встаем и принимаем судьбу лицом к лицу. Дедуля, обойдя меня по кругу, словно осматривая на продажу, хмыкнул и увеличившейся рукой схватил пискнувшую Леви за шкирку и посадил мне ее на плечи, после чего обошел получившуюся конструкцию, забрал у Нацу сверток и развернул его. Увидя большой костюм жирафа с двумя дырками под лица и четырьмя под руки, я хотел было запротестовать, если бы не один нюанс… Спорить с дедом, что может увеличить свою руку до размера одноэтажного домика и с силушкой, несвойственной маленькому старичку, отправить мельтешащего рядом Нацу полетать, не хочется, поэтому держим покерфейс, словно подобное каждый день видим, как на нас натягивают подобное. Также нам вручили ножницы, похожие на маникюрные, и ткнули пальцем в ближайшие деревья, траву и кусты, обозначив фронт работ отсюда и до заката, после чего дед свалил в здание подгонять резко разленившихся работников. Кстати, интересно, а он только руки увеличивать может? И откуда он взял костюм?! — И что это было? Леви, а что нам делать? — спросил я незванного, но симпатишного пассажира. — Стричь траву и деревья, — ответила она с некой грустью, но потом спохватилась, что я не понял и слова, примерно показала смысл жестами.       Спустя пару часов стрижки Макаров притащил шезлонг, пиво и, развалившись на нем, наблюдал, как мы работаем. Вспомнилась одна фраза, которую я слегка подправил и дополнил: — Солнце светит, феи пашут — вот такая доля наша. Лишь Макаров, старый хрыч, нам… Бл#ть! — начал было я, но споткнулся в этом костюме прямо во время стихоплетства.       Леви также дополнила мое ёмкое окончание чем-то местным. Я так подозреваю, что это меня обвинили в кривоногости, а деда в извращенности.       Дед оказался не таким садистом, как я предполагал, и примерно в полдень разрешил нам передохнуть (ударение подойдет любое) и пообедать, но в этом адском костюме. Может, со стороны мы и смотрелись забавно, но как же зае… замучались. А ведь нам снова идти и страдать этой херней… И тут я увидел его. Камикадзе… Эта колючая срань на маленьких кривых ножках спокойно потягивала коктейль и нежилась от почесываний в руках Каны. И это пока я тут помираю! Так и запишем: в бульон! Нет, сперва на шкварки, а потом в бульон!

Вечер

      Что же, сегодня я хорошо выучил слова «Стричь, ножницы, трава, дерево, куст, жираф, жара и еще несколько». Вот даже ночью разбудишь: скажу, ибо забыть этот долгий день будет тяжело. Ну, старый пердун, я тебе это припомню… когда-нибудь.       Помимо простых слов успел услышать десяток-другой местных матерных. Глядишь, таким образом я, может, и матерный рэпчик, как тот бандит смогу освоить.       После столь памятного дня буквально на следующее утро мне сообщили, что меня «продали» в пользование Леви. Та под моим подозревающим взглядом краснела, отводила взгляд, виновато шаркала ножкой и всячески пыталась меня убедить, что она тут не при чем. Играла она убедительно, так и хотелось сказать: «Верю!». Всю неделю стоило мне в некоторых моментах посмотреть ей в глаза и вопросительно поднять одну бровь или коварно подмигнуть, как она снова заливалась краской. Не знаю, почему, но мне нравилось это делать.       Однако это была самая плодотворная неделя в плане освоения местной болтологии — даже постоянные рейды Джета и Дроя в библиотеку с непонятной для меня целью не помешали. Итак, с гордостью хочу вам представить свой маленький Фиорско-Русский словарь! И плевать, что он выглядит, как просто толстая стопка исписанной бумаги. Главное то, что с ним я наконец-то смогу вести нормальный диалог! Ну, относительно нормальный… Правда, моё произношение оставляет желать лучшего, ибо моим первым действием было обращение к гильдмастеру относительно его садизма к работникам в стиле китайских балванчиков, идущих на поклон к «больсая насяльниха». Но что-то пошло не так, ибо с самого начала на «старом и мудром Мастере» все резко закашлялись и, тихонько похрюкивая в кулак, сползли под столы. Я прикола не понял и продолжил со всей серьезностью, чем довел присутствующих до тихой истерики, и в какой-то момент на дикий ржач прорвало одного, а потом всех — лишь Макаров задумчиво теребил бубенчик на колпаке и подозрительно косился на пиво в кружке. Даже понюхал на наличие примесей, чем вызвал очередной взрыв хохота.       Если упрощать, то из-за моего корявого произношения «старый» превратилось в «красивый», а «мастер» в «принцессу».       Мда-а-а, так и вижу, как это со стороны выглядело: старого, сморщенного и проспиртованного старичка в колпаке шута называют принцессой, а про остальное сказанное, я, пожалуй, промолчу, ибо стыдно.