Моя ненависть к тебе подобна любви

Ацуши ужасен.Плакса не способная проявить хладнокровие,выродок не достойный этой жизни,жалкое отродье незаслужено получившие признание Дазая!Да по сравнению со мной он не кто!Не кто,ни кто, ни кто.Пустое место.Пока он мирно спит в своей постели, я вынужден захлёбываться в собственной зависти.Зависти?Нет.Я не могу ему завидовать.Тигр хуже меня во всём.Его спасает лишь везение,а себя спасаю я сам.Мне надо попытаться уснуть.Уже не первый раз перед сном мои мысли занимает один он.Хочу забыть о его существовании.Но уснуть не удавалось ещё долгое время. Я так часто вижу его.С каждым нашим визитом ненависть переполняет меня.Я хочу показать это.Хочу опустить его,унизить так что бы ему захотелось вскрыться.Желаю что бы он испытал то же чувство ненависти к себе что и я. —И почему ты такой?—Раздражёно фыркает тигр.От одного его голоса у меня появляется желание выстрелить ему в грудь.Постоянно задаёт идиотские вопросы.Почему я такой?Задай этот вопрос себе и ты получишь ответ. —Потому что жизнь такая.—Отвечаю ему в привычной для меня манере.Он даже не посмотрел в мою сторону.Хотя его взгляд мне некогда не нравился.Слишком он уж был живым.Так что пусть лучше не смотрит. Но к сожалению с его взглядом я столкнулся уже на следующей неделе.Если раньше он смотрел на меня с опаской,потом с недоверием,то теперь он смотрит на меня с уверенность(?).Я не когда не умел хорошо читать эмоции других людей.Да мне это и не нужно.Главное в своих эмоциях разбираться.И тигр это подтверждает.Я понимаю что мне нужно винить Дазая,и всё же продолжаю злиться и срываться на тигра.Если бы на его месте был человек равный мне,я бы так не разочаровался...в себе. Интересно,а тигр испытывает ко мне что то помимо страха?Мои чувства к нему ясны,одно лишь презрение,не считая конечно же ненависти.Но неужели меня он только боится?Может он меня так же ненавидит?Тогда это даже смешно.Даже такой ангел как тигр меня не любит.И когда я дал ему это прозвище?Главное при нём его так не назвать.Подумает ещё что-нибудь не то.,,Не любит" вновь фраза вновь пронеслась в голове.Будто есть за что любить. —Акутагава ты просто ужасен.Но я верю что в тебе определённо есть и хорошие стороны.—Ацу...то есть тигр знает о чём, говорит.Его голос такой уверенный.Правда то что он сказал полная чушь.Хорошие стороны,кому ты это говоришь.Я жестокий мафиози убийца.Тебе лучше не видеть какие приказы я выполняю.Ты бы не выдержал этого.О хороших сторонах и речи быть не может.Я грешник, ты же Ацуши святой.Не смей меня оправдывать,не смей меня жалеть. Я некогда не собирался чувствовать симпатию в романтическом плане.И не собираюсь.Такие чувства я похороню в своей душе.В мафии им нет места.А я должен отдать ей долг.Накаджима за что ты так со мной?Ты пробуждаешь во мне всё самое худшее.Я погряз в ненависти и зависти,а теперь ещё и привязанности к тебе.Смотря на твои поступки можно легко понять какой по сравнению с тобой я никчемный человек,но я уже не злюсь на тебя.Только на себя.Моя ненависть к тебе заметно ослабла, но показыватьэто не стоит.Допустить того что бы ты узнал о моих чувствах ни в коем случае нельзя.Ведь это ненормально.Такие чувства ещё и к врагу неправильны для моей жизни.Не хочу что бы ты симпатизировал мне.Как тебя теперь ненавидеть. Он по-прежнему ужасен. Его взгляд всё так же бесит,его характер по-прежнему противен,а он сам такое же ничтожество.Но я хочу быть рядом с ним.Хочу получить его благосклонность. Почему? Знал бы я ответ.Как мне подавить желание защитить его,как перестать желать извиниться?Ацуши ты убиваешь меня.Прошу уйди из моей жизни.Не мучай меня.Как ты это делаешь?Ты же такой никчемный?!Тогда как ты ранишь меня даже на расстоянии?! —Рюноске ты изменился.—Нет. Прошу не говори это.Замолчи.Возьми свои слова назад.Не произноси моё имя так,как я не заслужил.Ты не святой,ты такой же, как и я.Так же издеваешься над людьми.Решил так отомстить мне(?).Я уже не чего не понимаю. —А ты всё такой же выродок. Вот бы было всё по-другому.Не мафии,не агентства,не эксперов,не моих чувств.Но такого не когда не будет.Всё это уже есть в моей жизни.Это всё так надоело. Проще умереть чем продолжать это терпеть.Дазай почему ты не убил меня?Всем бы было легче.Я бы так не страдал,а Накаджиму бы не протыкали рассемёном. Усмехнувшись,моё лицо быстро поникло. Это так больно.Я причиняю Ацуши страдания.И это уже не так легко как раньше.В такие моменты хочется остановиться,позаботиться о нём и что бы после он сказал что прощает меня.Думать об этом не выносимо.Всё это будет только в моих мечтах.В жизни никогда. Я беру его за руку.Господи зачем?К чему был это жест?Но он кажется не против.Сжимает мои пальцы, крепко,крепко.Воторой другой продолжает обрабатывать мои раны.Всё должно было быть по другому.Помощь должен оказывать не он.Кажется Ацуши плачет.Раньше меня это бесило,теперь же мне от этого только грустно.Я должен его утешить,хотя бы так отплачу за помощь. —Не плачь,всё хорошо.—Не сработало.Слёзы продолжают идти.Печально,если бы он меня утешал,результат был бы лучше.Когда всё до этого дошло?Как мне вообще к этому относиться?Всё это так необычно. —Да, теперь всё будет лучше. Не будет.Всё должно быть как раньше,прости Ацуши.Я не готов менять свою жизнь.Я обещаю тебе что в впредь буду помнить о своих чувствах и принимать их.Я сделал первый шаг,второй сделаешь ты.