Пламя Эфирных

      Оставшийся путь до каюты был пройден без каких-либо приключений, что не могло не порадовать.       Я никогда не считал нужным откладывать на потом то, что я могу сделать сейчас, и не считаю нужным отходить от этой своеобразной традиции и теперь. Хотя стоит признаться самому себе, что я как-то иррационально... побаиваюсь того, что произойдёт далее. Я серьёзно удивился, когда на одном из индивидуальных занятий преподаватель по расширенному познанию псионики сказал мне, что в рамках работы псионики сбрасывать со счетов предчувствие не стоит. Есть даже Эфириалы с особым предрасположением к этому, за неимением лучшего слова, дару. Вроде как они способны не особенно далеко предсказывать будущее. Но Архив сказал, что это не подтвержденная информация и это явление всё ещё в процессе изучения.       Если бы у меня был подобный дар, то, скорее всего, его бы заметили. Так что не считаю, что прислушиваться к этому чувству является разумной идеей.       Не став дальше тратить время, так как неизвестно, сколько этого самого времени займёт медитация, я сел на пол. На всякий случай прислонился к кровати. В Архиве было предупреждение о том, что в первый\е раз\ы может быть крайне некомфортно после завершения техники. Говорилось о мигрени, кратковременной потере сознания. Или же, в лучшем случае, потере координации. Сама же техника «глубокой медитации» представляет из себя по факту обычную медитацию, однако с куда более глубоким погружением в себя, что понятно по названию. Эту технику в основном используют, чтобы вспомнить то, что было очень давно. Как-никак мы можем жить и всю тысячу лет. Либо же чтобы вернуть воспоминание после некой травмы. Последнее относительно подходит под мою ситуацию, так что должно сработать.       Погружение заняло куда больше времени, нежели я рассчитывал. Если погружение в обычную медитацию у меня заняло около пятнадцати минут, что довольно неплохо, учитывая мой молодой возраст. Обычно у моих ровесников этот процесс занимал около тридцати, а у некоторых и все сорок минут. Говорят, что это может быть показателем того, что у меня особая предрасположенность к псионике. Однако у некоторых бывало, что эта предрасположенность со временем сходила на нет. А погружение в «глубокую медитацию» заняло у меня по ощущениям около всех сорока минут. Если и тут сыграла моя «предрасположенность» то не хочется даже думать о том, сколько времени это займёт у моих сверстников. У того приставучего в коридоре, чьё имя я за всё время так и не удосужился узнать. Учитывая его контроль, это может занять и два часа, а то и вовсе не получится.       Когда у меня получилось, обстановка, что была вокруг, очень сильно напоминала то, что я видел до этого. Это не особенно сильно удивляло, так как простая медитация и глубокая отличаются разве что степенью погружения. Хотя нет, различия есть. Луч света был поменьше, чем в прошлый раз. Это было довольно интересно, так как я ожидал совершенно противоположного. Надеюсь, что после завершения данного процесса я пойму суть этого явления.       Действовал я по той же схеме, что и до этого. Тянулся сознанием к лучику света. Однако и сейчас мне преподнесли довольно неприятный сюрприз. В этот раз сделать это было куда сложнее, чем в прошлый. С каждой секундой приближаться к свету становилось всё сложнее и сложнее. Вокруг же, как и в прошлый раз, проносились картины моей прошлой жизни. Всматриваться я бросил уже после первых неудачных попыток. Стоило только попытаться обратить на них внимание, как и без того крайне нечеткие картинки становилось невозможно разглядеть. Даже очертания, которые можно было заметить боковым зрением, смазывались и превращались в большое пятно. Хотя я сомневаюсь, что в моём сознании есть концепция бокового зрения, но никак иначе назвать это я не могу.       Я думал, что ещё сложнее погружение точно не станет. Я серьёзно ошибался. Стало в разы сложнее, когда появилась боль. Если до этого просто с каждой секундой было труднее погружаться дальше, словно пространство вокруг становилось каким-то вязким, то теперь всё это великолепие сопровождалось ещё и болью. И она также с каждой секундой нарастала аналогично «вязкости». Желания продолжать эту процедуру с каждой секундой становилось всё меньше. Всё-таки мазохистом я себя не считал. Идея с получением опыта и знаний из прошлой жизни тоже уже не казалась такой хорошей.       Однако тут стоит поблагодарить мою природную упорность. Подумав несколько секунд (на это время остановив погружение), я решил, что раз уж начал страдать, то нужно продолжать. И я продолжил.       Такое ощущение, что время тянулось бесконечно медленно, подобно резине. И я не знаю, сколько я уже провел в медитации. По ощущениям уже несколько часов, а на деле могло быть и меньше. А результата всё не было. Разве что картинки по бокам стали немного более четкими, но всё так же при взгляде на них размывались до невозможности увидеть что-либо дельное. Да даже просто понять, что происходит на этом воспоминании уже было бы неплохо, даже если это не расскажет ничего нового.       Когда я, наконец, заметил нечто интересное, в моём сознании было практически невозможно находится из-за сильной боли, которая, казалось, пронзала абсолютно каждую клеточку тела. Я уже даже подумывал выходить, пока не стало совсем плохо, но всё-таки разглядел сквозь ворох моих прошлых воспоминаний то, которое существенно отличалось тем, что не размывалось сильнее, если на него навести взгляд.         Это невероятно ободрило меня и побудило сосредоточиться на нём. И тут всплыло и другое отличие. От всех остальных оно заключалось в том, что если постараться сосредоточить всё своё внимание на нём, то сознание как будто начинало противиться этому и отзываться ещё более сильной болью нежели от погружения.       Данное обстоятельство одновременно невероятно сильно заинтересовало меня и в той же мере повысило желание покинуть собственное сознание до небес.       Недолго подумав, я всё-таки решил, что оно того не стоит. В различной дополнительной литературе по менталистике, которую я изучал в свободное время, говорилось, что если ваше сознание не желает того, чтобы вы вспоминали некое событие, то лучше не пытаться это делать. Говорилось, что это может привести к повреждению разума, помутнению рассудка, зачастую к потере части воспоминаний, а в некоторых, довольно редких случаях даже к смерти.       Наконец-то не чувствовать боли стало желанным подарком высших сил. К сожалению, полностью боль не ушла. Мигрень таки появилась, как и предупреждалось. Но в сравнении с болью в сознании мигрень — это просто несколько небольших уколов. Я ни на минуту не ошибся, когда перед погружением прислонился к кровати. Сознание терять не особо сильно тянуло, но вот с координацией всё стало просто ужасно. В ближайшие минуты встать мне явно не светило.        Через пару минут состояние несколько улучшилось. Как минимум, уже можно было ходить, опираясь на всё подряд, что несказанно радовало. Я осторожно прилёг на кровать и закрыл глаза. Свет неприятно жёг глаза. Хвала всем, кому только можно, что тошноты не было, иначе было бы куда сложнее.       Была мысль в замутненном мозгу о том, что неплохо было бы пойти в медпункт. И с неким запозданием она была отметена. Идти сейчас, чтобы мне задавали ненужные вопросы явно не нужно. Мозг медленно соображал, поэтому я передумал, когда уже сидел на кровати. Голова отблагодарила меня усилением крайне неприятной, пульсирующей болью.       Боль почти полностью утихла только через два часа, если верить электронным часам, появившимся рядом со мной на стене. Я мысленно порадовался этому и понадеялся, что это последний приступ в моей жизни. Никому бы не посоветовал этот ужас. Хотя он не сравнится с болью в сознании, но здесь тоже мало приятного.       Полежав ещё немного, я приподнялся. На всякий случай оглядел комнату, ища какие-нибудь изменения. Нужно было убедиться, что никто не навещал меня, пока я был в не очень хорошем состоянии. Визуально ничего не поменялось. Боясь снова получить порцию боли, я медленно и очень осторожно поднялся, подошёл к двери, открыл голографическое меню и проверил историю. Кроме меня в комнату никто не входил. Успокоившись, я поковылял обратно.       Желание делать что-то ещё отпало само собой, когда я вспомнил, что «глубокая медитация» результатов не принесла. Поэтому единственным оставшимся вариантом является лечь спать. Тем более завтра будут занятия по расширению псионической квалификации, так что отдохнуть перед ними не помешает.       Проснулся я, судя по часам на стене, в середине ночи. Повторные попытки уснуть ни к чему не привели. Подумав немного, я пришел к выводу, что свободное время лучше тратить с пользой. Доступные полезные действия в нынешней момент – практика использования псионики. Сегодня на занятии будет «расширение псионического резерва». Штука крайне неприятная и многими презираемая. В основном потому, что основной способ расширить резерв – это использовать свои силы до состояния, когда ты еле можешь самостоятельно передвигать ногами. Есть, конечно, и другие способы, но поскольку они менее эффективны, про них чаще всего забывают. Из минусов можно выделить неприятные ощущения и малую «полезность» для здоровья.       Страдать потом кучу времени из-за этой практики, а учитывая характер обучения, она, скорее всего, на этом занятии будет, меня не прельщает. К счастью для меня, я знаю, как можно немного облегчить мои страдания, используя имеющееся у меня время. Ещё несколько лет назад меня обучили одной занятной технике. Это была моя просьба к преподавателю, и на моё глубочайшее удивление он согласился. Псионические техники всегда привлекали меня куда больше, чем различные науки, хотя и в них я разбираюсь, по моему скромному мнению, неплохо. И преподаватель заявил, что хорошему контролю, как у меня, нельзя дать пропасть. Особенно его «впечатлил» уровень контроля моих одногруппников, которых будто бы намерено подбирали с довольно вспыльчивым и склочным характером. В основном из-за этого у них и не получается повторить техники, которые требуют повышенной концентрации.       Данная псионическая техника не имеет официального названия, что уже крайне нестандартно. О ней мало кому известно из-за сложности и узкой направленности её применения. Меня обучили ей, потому что посчитали, что у меня достаточно терпения и любознательности, чтобы освоить её. И не ошиблись. Новая, к тому же мало кому известная техника тут же привлекла моё внимание. Я со всем рвением стал обучаться ей. Однако, несмотря на всё моё рвение и, откровенно говоря, незаурядные навыки и таланты, освоить данную безымянную технику у меня получилось только через пару месяцев тренировок. Тут то мне и открылась во всей красе причина, по которой мало кто хотел её изучать.       Когда же я освоил ее на сто процентов, то испытал... разочарование. Долгие раздумья, в какой ситуации мне использовать эту технику, ни к чему не привели, и я решил, что месяцы упорных тренировок были напрасны.       Как же теперь выяснилось, узконаправленный — не синоним бесполезный. И применение этой практике таки нашлось.       Её суть заключается в том, что она временно, всего-то на пару часов при моем уровне силы увеличивает псионический резерв. Происходит это за счёт усиления давления на мозг и нервную систему, а также прогонки псионики по телу. Чем-то напоминает повышение резерва этой примитивной биотики, о которой довольно подробно и много было написано в Архиве. Авторы, которые писали статьи, не удержались и вставили парочку заковыристых оскорблений в адрес этой самой биотики, чего раньше за ними не наблюдалось. Многие Эфириалы её недолюбливают , но таких оскорблений мне ещё видеть и тем более слышать не приходилось.       Но суть действительно похожа. Одно из обязательных действий для выполнения техники – это прогонка по телу псионики. А для расширения биотического резерва нужно прогонять эту самую биотику по биотическим каналам. Всё похоже, за исключением того, что псионических каналов нет и не было в природе. У нас всё завязано на разуме, а не на нуль-элементе и нервной системе. Хотя последняя всё-таки необходима для выполнения этой непопулярной техники. Возможно, из-за схожести с биотическим способом её в том числе и недолюбливают. Но сейчас это не важно, мне нужно в первую очередь успеть до начала занятий.       Всё оставшееся время я потратил на выполнение этой техники. За почти три часа я смог добиться существенного увеличения резерва. Конечно же, по моим меркам. Теперь нужно подождать около полутора часов, пока естественная регенерация, если так можно выразиться, псионики, восстановит потраченное время и восполнит его резерв. Примерно столько времени потребуется на то, чтобы дойти до тренировочного класса и дождаться начала занятия. Может, чуть больше.       Выходить имеет смысл прямо сейчас, поскольку в классе стоит пси-накопитель. Он пассивно аккумулирует всю пси-энергию, которая уходит в общий фон при использовании псионики. А уходит её из-за частоты занятий и особенностями с контролем большинства моих одногруппников довольно много. Ведь чтобы этого не происходило, какой-никакой относительно приличный контроль нужно иметь. Чего у большинства из них не было замечено. Неудивительно с таким раскладом, что под конец тренировки в тренировочном помещении становятся заметны фиолетовые всполохи псионики, которые периодически вспыхивают в воздухе. Пока за десяток минут накопитель не аккумулирует её. Думаю, что если правильно попросить, то мне разрешат воспользоваться этим накопителем и с помощью него быстрее восполнить резерв.       Поход до тренировочного класса занял полчаса. К счастью, по дороге я не встретил никого из одногруппников.       На месте было пустовато. Присутствовал только преподаватель и один Эфириал из моей группы, пришедший ещё раньше, чем я.       Зайдя внутрь, я кивнул преподавателю и, получив ответный кивок, молча прошел в зал. Так же молча занял своё место рядом с ещё одним не знакомым мне Эфириалом. Знакомиться ни с кем из них у меня желания как не было, так и не появилось. В знакомстве с ними я не вижу никакого практического для меня смысла. Быть может, поэтому у меня так мало друзей. Что, впрочем, ни капельки меня не расстраивает. Все, с кем я знаком более или менее тесно, мне полезны.       Я стал рассматривать зал. Это было большое помещение, сделанное из того же зеленого сплава, из которого сделано почти всё на Флагмане. К своему стыду, я только сейчас обратил внимание на то, что не знаю его названия. Обязательно стоит исправить это чудовищное допущение в ближайшее свободное время. Также в зале наподобие пьедестала стоял тот самый пси-накопитель и несколько задвинутых перегородок, которые в любой момент могли выдвинуться по команде с пульта управления и разделить зал на несколько частей, если в этом появится необходимость.       Стоило мне только захотеть сдвинуться с места и пойти к преподавателю с вопросом об использовании пси-накопителя, как вдруг голову пронзила резкая боль. В глазах на пару секунд потемнело, после чего всё завершилось так же быстро, как и началось.       Зато в голове осталось неожиданное приобретение, которое заставило меня серьёзно напрячься. И в ту же секунду как я осознал его появление – укрепить защиту вокруг разума.       Причиной данной реакции стало интересное, появившееся после приступа головной боли воспоминание. Правильнее сказать — целый ворох воспоминаний. От попытки сходу разобрать которые едва снова не разболелась голова.       Подождав несколько минут, пока новоприобретенные воспоминания немного структурируются в голове, я снова совершил попытку в них разобраться. А разобраться там оказалось в чём.       Все эти воспоминания включали в себя... процесс обучения. Только не тот, что будет происходить сейчас, а тот, что присутствовал в прошлой жизни. Тут было очень много прелюбопытнейшей информации. И личный опыт учёбы в учебных заведениях расы... людей. И как была устроена эта система образования, и как её иногда не могли терпеть мои человеческие родители. Х-м-м-м, родители? А вот о них воспоминаний не завезли. Хотя и не особо интересно. Что-то полезное воспоминания о них вряд ли дадут, а вот лишнюю и ненужную мне привязанность вполне могут образовать, хоть это и маловероятно.       Что ж, наша система образования нравится мне куда больше. Особенно в сравнении. У нас хотя бы с самого начала учёбы определяют предрасположенность и личные желания и отправляют в соответствующий класс.       Как-то запоздало дошла мысль, что то, что я делал, дабы получить хоть какие-то воспоминания, оказалось не напрасным. Это очень радует.       Информации было очень много. Больше, чем я могу в данный момент осознать и обдумать. Пока у меня не появится свободное время, следует загнать их поглубже. А свободное время появится только после завершения этой тренировки. Если раньше я ждал её с некоторым нетерпением и предвкушением, то теперь хочется чтобы она быстрее закончилась.       У меня так и не возникла мысль спросить про накопитель...