Неделя настоящей жизни

Первый день. Перед тем как он мне об этом сообщил, не было никаких признаков на этот счёт. Его зовут Серёжа, 15 лет, мы с ним ровесники. Жили рядом, через день вместе выходили на улицу, шутили, ели вместе, да и гостевали друг у друга. Всё время он почему-то ходит в одежде с длинными рукавами. Я могу с уверенностью сказать, что нам по настоящему было вместе весело, до того момента... Как-то раз он мне пишет: "У тебя кто-то есть дома?", а я ему отвечаю, предвещая, что мы как обычно сыграем во что-нибудь: "Нет, можешь заходить". Родители в то время уехали на дачу. Ждя его, я подготавливаю всё, перетаскиваю нам стулья для нормального сиденья, включаю ноут, запускаю программу и ставлю на меню. Предвкушая хорошее времяпровождение я расслабляюсь, откидываюсь на спинку стула и наконец доносится стук. Я встаю со стула и открываю ему дверь. В этот раз он выглядит более возбуждённо, чем раньше, что даже больше настраивает на хорошую игру. Я сажусь обратно и жду пока он подсядет рядом, но он так и стоит позади смотря на меня. -Садись - сказал я, от того, что терпеливо ждал его уже минуту. -Я хочу тебе кое что сказать - с некой радостью говорит он. Я с интересом поворачиваюсь к нему, ждя, что он скажет какую-то хорошую весть, касающиеся его или нас двоих. Мысленно уже представляю, что он скажет: "Я купил Салли Фейс на свой компьютер" Не, он тогда бы позвал бы к себе; "Я нашёл нам обоим подработку" Не, тогда бы он меня позвал бы на улицу; "Я нашёл девушку" Фу. Ну что же ёмаё? -Через неделю я собираюсь покончить с собой - говорит он в итоге. Я не могу ничего сказать, это похоже более на шутку, чем на что-то действительно важное, да и его радостное лицо выдаёт его, ну не может же быть. Я немножно начинаю улыбаться, он подсаживается ко мне всё с тем же радостным личиком. Если это действительно шутка, то она отвратительно плохая... Всю игру меня не покидали мысли о том, что он имел ввиду под таким заявлением. Может у него вышла плохая оценка, поэтому он так образно отзывается, не, как-то слишком странно. Мы играем как обычно и я по-немногу начинаю забывать, что он сказал и всё становится таким же весёлым, как и раньше. Уже под вечер, когда мы вдоволь наигрались, я его провожаю до своей двери, мы всё также весело общаемся. -Кстати, о том, что я говорил в начале дня. Меня резко посетили все те мысли, что были тогда и от того, что я о них вспомнил атмосфера перед его уходом также быстро ухудшилась. -Я бы хотел попросить тебя об услуге. Можешь пожалуйста последнюю мою неделю записать на видео? - Он всё стоит с тем же выражением лица, что будто тут ничего такого и не стоит вопроса о его смерти. Я не смог из себя выдавить ничего, кроме как простое и без-эмоциональное "Да". Он ещё больше радуется и говорит, чтобы мы встретились завтра и я принёс свою видеокамеру, он прощается и уходит к себе, я медленно закрываю дверь, после сажусь на стул и решаю, что это наверное какая-то шутка и под тем, что он сказал он имел ввиду совсем не то о чём я подумал, однако... Впечатления от этого дня у меня останутся точно не хорошие. Второй день. Следующий день начался также как и вчера. Умылся, почистил зубы, начал позавтракать, пока я не вспомнил вчерашнее, ну отлично, теперь и есть не хочется. Задумался я впрочем основательно, начал разбирать выражение его лица во время его высказываний, радостное, без какой либо грусти, а может оно наигранное и я попался на удочку его обмана. В общем-то мне в любом случае стоит уточнить, что он имел в виду. Как раз именно в этот момент, как я размывал, ко мне постучались, стуча ногтями по двери, я по этим характерным звучаниями сразу понял, что это Серёжа. Я радостно подбегаю к двери, открываю её и передо мной стоит Серёжа в черно-белой юбке, длинными чёрными носками чуть ли не до колен, футболке такого же цвета явно больше его размера и женской панаме. Я дико удивляюсь подобному прикиду, конечно Серёжа лицом, телом и порой голосом был женственнен, но до этого момента я и не думал, что он настолько сильно может быть похож на настоящую девушку. -Капец, зачем ты так вырядился? - от удивления спрашиваю я. Он не меняя выражения лица, но уже расположив позади себя руки, весёлым и не застенчиво заявил: -Ну а что тут такого? Должны ли люди стесняться своей натуры? Такого от него я не ждал, всё время он не проявлял никаких признаков того, что хочет походить на девушек ни на на капли, а тут такое. Можно конечно возразить, но против самой сути человека, если она у него такова, не попрёшь. Гендерное определение вещь такая. -Пошли выйдем на улицу, развеемся. Камеру с собой тоже забери. - ехидно улыбаясь, говорит он. Очевидно вспоминания тот случай, когда я забыл принести его на наш выпускной. Я немного раздражаясь, иду к себе за фотоаппаратом. Беря его в руки я мельком посматриваю на Серёжу у коридора, он как ни в чём не бывало стоит себе, о чём он думает походу этого для меня является загадкой. Раньше он никогда не шутил про самовыпил и подобные вещи, был скромен и смеялся только с маленьких или остроумных шуточек, возможно на него повлияли всякие медиа, что он так уж завёлся, а возможно и нет, стоит уж у него самого спросить. Я подхожу к нему и говорю: -Шутка, которую ты мне вчера сказал не смешная. -А что за шутка? - с озадаченностью, спрашивает он. -Про то, что ты через неделю покончишь с собой. -Так это и не было шуткой. - с твёрдостью, заявляет он. -А... - с разочарованностью, я произношу. Что делать? Мой друг удумал убить себя, может это очередная шутка? Нет, это слишком глупо пытаться шутить, после того, как я в серьёз его спросил. Стоит отговорить его, хотя он может уже всё обдумал, хотя нет, он скорее думает так, хотя не подумал ещё о многом, что сразу не взбредёт в голову. Тогда так и сделаю. -Ну и к чему это? - с некой надменностью, говорю я ему. Ожидаемо ощутив то, что данное предложение будет началом для последующей ссоры между нами, он резко вбрасывает: -Кстати, я бы хотел прочитать ту мангу, где парень с головой крокодила... Совсем не уместно. -Ближе к делу, Серёж... - взбешённо, говорю я ему. Наверное он очень не хочет, чтобы этого происходило, я его жутко понимаю, но вопросы остаются не улаженными. -Ну помнишь... он еще в противогазе был... -Серёжа! -Ну хватит, я не хочу об этом. -С чего бы? Приходишь, говоришь лично мне, что ты собираешься это сделать через неделю, но причин объяснять не собираешься. -Пожалуйста подожди, я всё позже поведаю. -Когда? Неделя пулей пролетит, ты это сделаешь, а я так и не пойму хотя бы почему. -Всё! Опять же, потом! Пожалуйста, я тебе всё на гулянке скажу. Хорошо? - уже чуть ли не умоляюще просил он. Я смотрю на него, он взял меня за руки и щенячьими глазками пристально смотрел на меня. Не похоже, что этот человек собирается бросить меня не сказав ничего. -Ладно... - едва как отговорённый, я выдаю. Будь что будет. Я закрыл дверь, мы вышли из дома на улицу и как мы только оказались на дорожке он схватил меня за руку приобнимая, я тут же отшатнулся от недоумения. -Да брось, всё же норм. - сказал он с лаской. Я смотрю по сторонам и вроде никому эта картина не кажется как либо неприемлимой, ну конечно, мы же выглядим как обычная парочка, никто же не подозревает, что со мной девушка со стержнем, так что общественного порицания можно не бояться. От этих переживаний я уже совсем позабыл о том, чтобы спросить куда мы направляемся. -И куда же мы идём? - говорю я с полным уничижением. -В парке прогуляемся - отвечает он, не обращая никакого внимания на то, какая у меня была физиономия, когда я спрашивал. Я даже немного удивился его безразличию тому, что я явно не так же мироудоблетворён, как он. Благо удивление и некая неловкость прошли сразу же, как мы вместе дошли до входа в парк. Тут же мы начали болтать о том и о сём. Например: -Как тебе та книга, которую я тебе одолжил? -Что думаешь насчёт того нового альбома? -Чем лучше кеды от кросовок? И разговария о всей этой суете я постепенно забываю весь контекст происходящего, однако он выглядел таким счастливым, когда мы вместе не напряжно разговаривали. Ходя вместе с ним, я смотрю на него, он как девушка по взгляду и поведению, улыбается так ярко и мило, как никогда ранее. Ниже меня и прижимается к моей руке и кладёт голову на плечё, рассматривая его глаза, я только узнаю, что они у него ярко зелёного цвета, такие красивые. Лицо у него смазливое, от того и милое. Однако я начинаю постепенно терять контроль, это парень, это Серёжа, не забывай! Ни в коем случае не забывай! В конце концов камера пригождается и я снимаю Серёгу у разных монументов и статуй, он всячески встаёт и позирует. Мне становится весело от этого всего, помнится, что я мечтал стать фотографом. Завораженно рассматривал часами одни и те же пейзажи, местности, да и просто обычные, хорошо сделанные снимки. Умение останавливать время с помощью них, смотреть и вспоминать моменты своей жизни сквозь эти картиночки. Изображения, способные дать мне столько удовольствия только от взгляда на них, это прекрасно. Однако проблемы и сомнения навалившиеся на меня не дали судьбе сбыться. К сожалению на тот момент я не представлял как нужно тратиться на плёнку, штатив и прочую аппаратуру для съёмки, от того страх наваливался как снежная лавина, что в конечном итоге заставило меня забросить эту идею. От того я и остаюсь обычным задротом с минимумом друзей, без хобби, без занятий и тупо гасящий свою жизнь, но почему-то именно в этот момент я оказался в такой ситаций, когда меня нахлынуло вдохновение на все те достопримечательности, встречающиеся у нас на пути и меня попёрло делать фоточки с Серёжей на фоне всего этого. Выходило по мне очень даже не дурно, можно также обработать его в соответствующих программах и выйдет всё сногсшибательно. Данный опыт мне очень понравился. -Кстати, я не удостоился спросить, тебя не смущает мой наряд? Просто, когда ты меня в нём увидел, то ты сразу удивился ему и щас я не понимаю, в какое русло это удивление, в плохом или хорошем смысле. Хоть он и парень, хоть и я сам не напялил бы ни за что такое на себя не надел, но по мне он имеет право носить всё, что он захочет. -Да, мне нормально, по мне на тебе даже прикольно выглядит. Он ярко улыбнулся и мы шли дальше, видимо моё мнение для него имеет большое значение. И так к концу дня, когда мы вместе вдоволь разговарились и разгулялись, Серёжа в конце концов сильно устаёт. Я уж не заметил, как он вдруг уснул у меня на моём плече и чтобы не будить спящую красавицу я несу его на спине к себе домой, где он должен как проснётся повилять уже к себе. Хоть с трудностями, но мне удаётся не уронив и не разбудив его: Открыть, закрыть дверь, снять безопасно с себя обувь положить его к себе на диван. Всё-таки я был прав, насчёт его внешности, хоть для меня это и довольно внезапно, что он оделся так, но стоит признать то, что он очень привлекателен, особенно когда спит. И я... постепенно... всё ближе к нему... Че я делаю... Это Серёжа ёмаё! Будто сюжет какого-то яоя, не иначе. И тут я прислушиваюсь, слышу какие-то шептания у его губ, я пытаясь не разбудить уже измотавшегося Серёжу, медленно наклоняюсь ухом к его рту. -Я... обожаю... тебя... Сеня... Я из-за удивления, стараясь не издать ни звука отшатываюсь от его лица назад, успокоившись я произношу с тихой злобой: -Дебил, я не гей. Третий день. На утро я встаю хорошо выспавшимся под звуки готовящегося завтрака, стоп... я же живу один, с этими мыслями я вскакиваю с кровати и бегу в кухню. Я запыханный вбегаю в кухню и тут же у меня темнеют глаза, ну да... быстро встал, но кто? Темнота проходит, передо мной встаёт картина Серёжы в женской майке и шортах с кухонным фартуком и -Неужели так есть хочешь? - произносит он с недоумением на лице. Я выдыхаю весь воздух, вместе со всеми переживаниями о том, что кто-нибудь ко мне вломился. Сажусь за стол и смотрю как он готовит жаренные яйца, масло отскакивает и покрывает паром всё стекло крышки сковородки, за этим можно смотреть вечно. Серёжа берёт, открывает крышку, перекладывает содержимое в тарелку, а затем подносит его ко мне. Жду пока он немного остынет, отрезаю небольшой кусочек и пробую. В принципе... очень даже вкусно, от того, что оно только, что приготовлено и конечно того, что сделано как надо. Я доедаю и говорю ему "Спасибо" за еду, умываюсь и он подзывает меня к себе. Подходя, я вижу, что он сел напротив стола, освободив для меня место ранее на которое я сел, сидит он с обеспокоенным лицом, будто то, что он расскажет невероятно важно, ну ладно уж. Я сажусь на стул и зырю ему прямо в глазища, полные нетерпения рассказать какую-то головокружительную историю. -Ты наверное уже думал: "А почему он ещё не ушёл к себе?". Так вот, я рассорился с родителями. Я пытался рассказать им о своих намерениях на конец недели и они очень сильно обозлились на меня, по этому поводу и выгнали меня с концами. Аля убивайся, но только не в нашем доме, вроде даже оправданно. Понятно, его выгнали и он хочет пожить у меня, до того как... Вспоминаю, что нужно было спросить о причинах его будущего суицида. Ну я и гений... -Ты мне так и не сказал почему ты этого хочешь. -А тебе оно шибко надо? Я сильно удивился данному вопросу. -Не ты ли мне со спокойной рожей заявил об этом, что хочешь сдохнуть? Без грубости тут не обойтись, Серёга явно не понимает то, что я чувствую, когда он говорит мне такие отвратительные вещи. -Ну знаешь... в последнее время я чувствую себя одиноко, хоть я с семьей и родными, но это ощущение не покидает меня никак. -Почему ты чувствуешь одиночество? -Потому что не могу выговориться обо всём им. -Почему ты не можешь? -Это допрос? -Просто отвечай на мои вопросы. -Хорошо, потому как чувствую, что меня осудят или просто не воспримут в серьёз. -Ну и причём тут самоубийство? Чем оно решит эту проблему? -Сень, ну хватит! Ты не понимаешь всей ситуации. -Нет уж сука, это ты ничего не понимаешь. Ты просто хочешь абстрагироваться от всех проблем, не решая их, ты не думаешь разумно и взвешанно, ты ищешь лёгкий способ откинуть всё и сразу. Не думая какой урон это нанесёт твоим родным, сколько боли ты им привзнесёшь, как они будут плакать на твоих похоронах, какая атмосфера после будет у тебя в доме, как буду грустить я! Кажется так, что я бы задумался как хорошо подходят эти слова под эту ситуацию и подумал бы над услышанным. -Может быть. -Ты чё, издеваешься? - не выдержав, говорю я. Может сдать его в дурку? Ну я бы хотел со всем сам разобраться, кто если не я поможет ему больше всего? Если так и есть, что я единственный с кем он не чувствует одиночества, значит должен иметь влияние для него, как бы то ни было он видимо не особо воспринимает всё это всерьёз, хотя очень даже стоило бы. Как бы на него так повлиять? -Ты просто хочешь навредить себе? - пытаясь подобрать причины, говорю я. Серёга широко раскрыв глаза смотрит на меня. Я неосознавая, попал в цель. -Тебе бывает тягостно от того, что ты порой совершаешь ошибки и ты не хочешь чувствовать эту боль, когда ты прокручиваешь у себя в голове этот косяк и винишь себя в нём. Серёжа равнодушно отводит глаза. Всё-таки пролёт. Ладно, еще есть время, сейчас не к чему выносить себе мозги, пытаясь ему донести мысль. Я сердито выхожу из кухни, идя к себе. На последок он удивлённо поворачивается ко мне. Видимо озадачен, чем я так недоволен, но через момент он поймёт. Я сажусь за стол, открываю, включаю ноутбук и начинаю играть, но одному как-то скучно это делать. Вдруг я слышу шаги Серёжи. Я поворачиваюсь к нему, он прислоняется плечём к стене рядом с дверью -Возможно, я хочу за выделенное время прожить так, как хочется, сугубо мне, ибо некоторые вещи по мнению окружающих могут быть аморальными. - говорит он. -Не могу сказать, что в прогулке с тобой всё было впредь аморально. - отвечаю я. -Дальше не гарантирую, что всё будет так же безобидно. Не знаю, горю желанием способствовать в чём-то плохом, однако он же мой друг... -Ладно уж... я тебя во всём поддержу, не беспокойся. - сказал я сжалившись. Авось ничего такого не будет и всё это лишь пустой трёп. В этот миг глаза Серёжки засияли от нарастающей радости и он мягко улыбнулся. -Спасибо. - говорит он мне с облегчением в голосе. Всё-таки чувствую, что я поступил правильно. Он подсаживается ко мне, мы включаем режим на двоих и продолжаем играть вместе. Скукату как рукой сняло. Однако не покидало мысль: "Что же он имел ввиду под не безобидным?" Четвёртый день. День следующего дня, мы вместе пошли в супермаркет, т.к дома закончилась еда, погода прохладная, но достаточно солнечная. Мы заходим в супермаркет, людей мало, т.к сегодня будний день. Мне нравится такое, не люблю, когда скапливается толпа и люди очередями друг друга ждут, как без остановки толдычут колёсики тележек, непрекращающиеся разговоры и звуки пробивания товаров. Такая спокойная обстановка как раз по мне, где я могу спокойно расслышать человека рядом и даже становится неловко от того, что ты случайно мог сказать что-то громко и эта уютная тишина прервалась от твоего голоса. Но это не волновало Серёжу, он взял тележку и залез в неё, приказав мне покатать его везде, где только можно. Вот мы и катимся с ором и смехом туда и обратно, он удивляясь, что охранники не могут нас догнать, а я с диким ужасом проклиная себя, что согласился на это. -Давай ещё что-нибудь украдём. - повернувшись, сказал он. -Зачем? - говорю я -Просто так, чтобы деньги не платить. - Я покачав головой согласился, авось ничё не схватит, тележка, ведь у меня. Сквозь несущиеся мимо нас продукты он смог разглядеть молоко и кефир, через поворот он взял хлеб и яйца, я шокированный его проворностью не заметил по тихоньку догоняющего нас охранника. Как только настало время мне обернуться, я от ужаса начал катить тележку еще реще, чем раньше. Вскоре мы примчались к выходу, Серёга спрыгнул с тележки вместе со взятыми продуктами и побежал рядом со мной. Сказать что-либо Серёже во время всего этого бега, аля "Нельзя так" или т.п грозилось стать моими последними словами на свободе, поэтому я в тупую бежал. Около выхода охранники начали нас почти догонять, Серёга оборачивается, целится и бросается яйцами из лица. Пока они дезоориентированны мы сбежали как только дальше нас ноги несут. Остановившись около моего дома, я отдышавшись взмолвил: -Ой, ну и зачем я подписался на это? -Ну а что? Было весело же! Адреналин даёт нам концентрацию таких эмоций, каких обычным путём не достигнешь! - язвительно ответил он. -И ради этого так рисковать? - недоумеюще я спрашиваю. -Ну конечно! Вся цель всей моей недели и состоит в том, чтобы получить такие эмоций, что в долгой и спокойной жизни я никогда не получу. А я уже перенасытился ею, меня рвать начинать как только я занимаюсь рутинной работой. Я хочу веселиться каждый день! - целеустремлённо заявляет он. Вся его речь производит на меня такие противоречивые чувства. Я одновременно и хочу, чтоб он проживал своё время как раньше, но тут же думаю, что сам не особо доволен как складывается моё собственное времяпровождение. Всё время сижу в Интернете, играю в игры, не занимаясь к примеру саморазвитием и другими подобными вещами, из-за того, что мне банально лень. Имею ли я право говорить недовольство с учётом того, что сам ещё не разобрался со своими проблемами? Конечно нет, поэтому я и промолчу и буду в чём-то даже согласен. Яркое, но холодное утро, в такое время, особенно в выходной никого тут нет, ни одна душа не захочет выйти и почувствовать всю эту приятную атмосферу, редко проезжающие машины, холодный ветерок, тёплая одежда, светлое голубое небо, тихо перемещающиеся облака на небе и приятный человек, рядом с тобой, что же можно ещё желать? Я поворачиваюсь к нему и смотрю. Может он и совершает такое, но это пока не край. И мотивы, обусловленные этим, мне ещё не известны, но придёт время и он сам расскажет, когда будет готов. Пятый день. Утро. Пора, когда ты чувствуешь невыносимую усталость и желание ещё больше погрузиться в сон, в небытие, которое так тебя манит, из-за своей приятности. Очень боюсь много спать, от этого хочется всё больше и больше и я в итоге не высыпаюсь, также данное состояние всё напоминает мне о смерти, буду ли я также хорошо спать, когда умру? Буду ли я хотеть снова жить, если мне так хорошо спать вечным сном? Не стоит думать об этом, иначе сам себя загоню в тоску. Я встаю с невыносимой тяжестью, хочется упасть обратно в объятья своей постели и наслаждаться своей безмятежностью и не думать ни о чём, но нельзя... дела ждут. На диване Серёжа, т.к места на диване не было мне пришлось лежать на полу рядом. По началу очень не привычно, с учётом того, что я всегда спал как раз на диване, хоть у меня и была постель, смягчающая всё, но за ночь как-то привык. Размянувшись и подойдя к кухне я налил себе воды и посмотрел в окно. Пасмурная погода, так и навеивает меланхолией, но всё равно притягивает к себе вниманием. Прохладная атмосфера, сопряженная со всеобщим белым освещением с которым становится всё видно, не как той же ночью. В купе с дождём оно всё больше приманивает меня и заставляет дожидаться этого днями. На душе становится легко и хочется смотреть на небо, до того момента, как всё потемнеет. -Уаааххх - по немногу поднимаясь, послесонно зивает Серёга. Мы оба умылись, почистили зубы и начали поедать завтрак. -Знаешь, давай мы сегодня попытаемся пойти к одному моему знакомому в гости. - непринуждённо сказал Серёжа. -Да, можно сходить. - немного растерянный от того, что Серёга кого-то хочет навестить. -Отлично, тогда я пойду и подготовлю вещи. - резко возбудившись встал и сказал он. -Что? Прям сейчас? - непонимающе, спросил я. -Ну не прям, после того как ты поешь. - логично ответил Серёжа. Ладно уж, никуда я не собирался и можно хотя бы развеется на воздухе. Мы одеваемся и выходим из дома. Одеты мы в спортивки и джинсы, как подстать этой погоде. Такая одежда для меня тоже навеивает прохладой. Выходя из подъезда он рядом со мной бодрым шагом, прихмыкивал весёлую песенку и не отставал ни на шаг. Почему-то, когда он ведёт себя так мило и непринуждённо, то я сразу в своих же глазах становлюсь сильнее него, я не понимаю от чего это. Из-за архетипа женщины и мужчины? Аля парень должен быть сильнее девушки и защищать, а Серёжа как раз таки ведёт и выглядит как среднестатистическая девушка в этом возрасте. Странно это всё. Нам на счастье, дом его знакомого был относительно рядом с нашим. Заходя в его подъезд я не мог не обратить внимания на мусор, бутылки и заблёванные углы. Слишком похоже на барак, чем обычный дом. Сергейка как будто всё нормально, шагает со мной по лестнице, удивляюсь его покою. Мы подходим к квартире, он в своей манере стучит по двери своими ногтями и делая ещё какой-то ритм для этого. Обычно это зависит от того, что он слушал или слушает в данное время. На этот раз он настукивал опенинг из аниме, который мы вчера перед сном смотрели. За дверью начались слышны крайне грузные шаги и замки по тихоньку начинают откручиваться. Нам открывает сонный парень с красными глазами. -Ээ, шо вам надо? - говорит он, смотря на меня. Я и не знал, что ответить, от чего посмотрел на Сергея. Его глаза излучали откровенную злобу и желание избить этого человека. Он поднял ногу и вышиб его обратно в коридор. -Проход открыт. - с улыбкой говорит он мне. Заходя и приближаясь к тому парню. Он садится на него и начинает бить кулаками по лицу. Я шокированный смотрю на это. Тот парень извился в клубок и принимает все удары, без возможности дать ответ под швалом ударов. Наконец я опомнился и начал оттаскивать Серёжу от него, парень же, оставаясь зажатым в таком положении, ожидал ещё одних ударов и рыдал на полу. -Ты что? Зачем? - рыпаясь и пытаясь уйти из моих рук, говорил он. -Ты ещё спрашиваешь! Зачем ты это делаешь? - озлобленно, недоумеваю я. -Преверженец ты гумманизма, прям не можешь смотреть на то как человека бьют, да? А вот, когда били меня ты делал буквально ничего, потому как боялся постоять за меня, а вот когда жертва уже не я, ты принялся её защищать. Что собственно говоря тебе важнее, его или моя безопасность? Ты выберешь своего хорошего друга или незнакомца? - набычившись от примыкает ко мне. Я отшатнулся назад, не ожидая такого. Я понимал о чём он, но не думал, что он думал об этом на протяжении всего этого времени, найдёт его и наконец сделает такое. Честно уже не помнятся все детали и я не могу ничего вспомнить. -Если он тебя избивал, то это не повод же опускаться до его уровня. - уже сдавая позиций, говорю я -Ага прям, а ему животным быть можно и бить детей будучи подростком. - найдя себе оправдание Сергей. -А ты что-ли хочешь быть таким же? - -Да, я хочу такой же власти над ним, хочу бить его, пока он не будет молить, как я. - уже неуломаемо сказал он. Я уже понял, что мои аргументы ничем не помогут в этой ситуации. -Тогда зачем я здесь? - ну хоть какой-то нормальный вопрос смог выдавить из себя. -Чтобы ты вспомнил всё, понял, что и зачем. - подходя к бедолаге и становясь на него ногами. -Что вспомнить то нужно? - ничего не понимая я. -Дурака из себя не делай, ты отлично понимаешь, но не хочешь признавать. - возобновляя избиения. -Я не понимаю! Что тебе то надо? - кричу я от замешательства. -Почему ты бил меня вместе с ними??? - озъярённо заорал он. Я от озадаченности и в какой-то степени сломавшей мне мозг воспоминания вдруг растерял вес под ногами и примкнул к стене. -Ты действительно не помнишь? Как ты, он и другие парни избивали меня в туалете, сзади школы, возле моего дома, преследовали меня, находили, чисто из того, что я был не таким как вы, был белой вороной в нашем классе и выделялся. Упивались своей же властью надо мной. Мои родители ничего не делали, из-за того, что им было всё равно на меня, они не смотрели даже на меня. Я приходил, уходил с синяками. Учителя недоумевали, а вы хихикали, издевались, стерегли ждали у туалета или в коридоре, ставили подножку, били под брюхо, а я как бы что? Вас много, а я один и к тому же слаб. Вы хотели чего-то и получали, вы брали деньги с меня, хоть у меня их и было, что почти ничего. После они ушли с нашей школы и остался только ты. Я уже думал, что ты и дальше будешь меня гнобить. Но в итоге ты стал моим другом. Возможно повлияло восприятие коллективного разума. Но из-за этого я тебе скорее благодарен, чем хотел бы тебя убить. - откровенно. Как я мог забыть такое? Я не хотел чувствовать себя виноватым и хотел забыть это воспоминание в голове, я хотел считать, что мы всегда так дружили и между нами ничего подобного не было. Что делать, как, что, мне стыдно, мне очень стыдно, я хочу попросить прощения, но зачем ему мои извинения, если я сделал такое ужасное деяние? Пусть хоть он убьёт меня, хотя бы несколько раз. -Я знаю о чём ты думаешь, можешь со мной избить его и тогда будешь искуплён. - умиротворённо, говорит он. Я должен сказать ему спасибо за это. Я подхожу, стоит ли это того? Бить беззащитного? Я смотрю в его глаза, они у наго красные, он не бритый, весь в слезах и соплях, но чем-то он напоминает меня, того меня, что издевался над Серёжей, подобно нелюдю, того кто не достоен был даже просить о пощаде. Мы с Серёжей начинаем бить его, он плачет и плачет, орёт, просит помощи, но нам всё равно и мы хотим, лишь того, чтобы ему было как можно больнее от этого, мы хохочем, как черти, наслаждаясь и упиваясь от его страданий. По идее это должно меня отталкивать, но я это делаю из ненависти к себе, вины к Серёге и искупления. Надеюсь он сможет меня простить... Надейся... Шестой день. Утро... Это чёртово утро... За шторами виднеются лучики света, ненавижу яркое Солнце, от него жарко и этот вайб слишком обычен. Ненавижу ходить в обед по улице, песок от света становится белым и походим на снег, но только раскалённым, ты вот вот умрёшь от солнечного удара и уже какой раз ты льёшь себе на голову воду и никак не можешь остановиться. Я встаю с отвратительным чувством, вчера день прошёл не на славу, вина всё еще чувствительна, ведь такого простого прощения я явно не достоин. Рядом со мной не оказывается Серёжы, ну похоже, что он и сам это понял и можно не ждать его вообще... Наверное он сейчас дома с родителями, лучше с ними помириться, чем со мной пытаться жить. Иду в кухню, завриваю себе кофе и сажусь его пить. Аромат успокаивает и не даёт думать о лишнем. Вдруг зазвонил телефон, я тут же его беру и слышу: -Сеня, можешь подойти ко мне домой? - как ни в чём не бывало, говорит он. Как я могу ему отказать, после всего того, что уже было? -Да, конечно... - устало, но с желанием помочь, сказал я. -Что там, ты простудился? Можешь не ходить, если не хочешь. - переживая, говорит он. Чем я заслужил это? -Да нет, всё нормально, скоро приду... Я одеваюсь, открываю дверь, ослепительное Солнце даёт мне удар прямо по глазам и из-за того, что я был в тёмном помещений долгое время этот удар стал ещё сильнее. Щурясь я с трудом закрыл дверь ключём и ушёл в подъезд. Может мне это воздаётся по заслугам от Господа? Только почему именно сейчас, а не раньше? С осознанием боль становится еще больнее или как? Да пусть хоть троллейбус переедет, я не против. Хотя скорее лучше бы мне воздалось от Серёги, иначе никак. И наконец я подхожу к его подъезду, захожу, в предверии своей кары, совсем ничего не замечаю вокруг себя, зачем, какой смысл, если щас по важнее то, что я с ним делал? Подхожу к двери, стучу, мне открывает Серёжа, с улыбкой на лице, махнул рукой, как бы приглашая в дом. Я захожу, он отводит меня в зал, неужели щас будет чаепитие? Привязанные к стулу родители приветствуют меня своими паникующими хмыками. Я широко открыв глаз иду назад, меня подхватывает Сережа и толкает к ним. -Куда, куда? Веселье ведь пропустишь. - с той же самой улыбкой он мне говорит. -Зачем ты их связал? - недоразумевая как и зачем всё это. -Они же тоже виноваты в кое чём. - утвердительно, говорит он. -В чём и как? - до сих не понимая прикола. Серёга затягивает у себя рукава, на руках у него множество шрамов от ожогов -Это я ещё полностью не разделся. - почему-то всё ещё улыбаясь, говорил. Он подошёл к отцу и выдернул у него скотч изо рта. -Прости! Прости нас, сынок! Мы искупим вину! - судорожно молил он. -Ничто вы не искупите, 15 лет я жил под вашим гнётом, что так меня достало, эта отвратительная жизнь, полная насилия, крови. Били вы ведь ни за что, ради забавы. - переходя на серьёзный тон -Извини! Больше постараемся не делать такого! - истерично продолжал отец. -Когда ты меня раздевал и насиловал, ты почему так же не думал? А вот ты, мать, почему ты не останавила его, хотя бы попытаться уговорить, а просто смотрела на всё? Почему ты была так же холодна? - докапываясь, хотел он найти ответ. Выдернул скотч встал перед её лицом, положил руки на колени и стал пристально смотреть. Хоть и у неё был раскрыт рот, она ничего не сказала и предпочла отвернуться в сторону. Сережа встал и смотрит на них обоих. -Да уж, когда вы в беспомощном положении вы молите, а когда власть у вас, вы пользуетесь ею на славу. - констатируя факт, надевал перчатки он. -Зачем тебе перчатки? - уже сам понимая, но хотя бы надеясь, что не для того, сто я подумал. -Что, не понятно? Пытки! - с энтузиазном он сказал. Как я и думал... Отец и мать начали орать и кричать. -Да что вы так сразу, уже разревелись, а мы даже ведь не начали. -ПРОСТИ ПОЖАЛУЙСТА, СЕРЁЖА, ПРОСТИ НАС ПОЖАЛУЙСТА!!! -завопил отец. -МЫ СДЕЛАЕМ ДЛЯ ТЕБЯ ВСЁ, ЧТО УГОДНО, ДОРОГОЙ!!! - визжала мать. -Ох... как же удобно, что вы поставили звукоизоляционные стены... - пренебрежительным тонном, говорил он и заклеивал им рты. Я уже понял для чего он меня сюда позвал и взял уже было пилу, подготовленную рядом. Но меня остановил Серёга. -Для тебя роль по важнее, Сень. Я это сделаю сам. - отбирая у меня пилу. Я выхожу из комнаты, но всё равно слышу их невыносимые хмыки и стоны от боли, дерганья на стуле, режущий звук и наконец капли крови. Я прикрывал уши, чтобы это не слышать. И наконец, всё закончилось. Он с той же улыбкой меня подозвал и я узрел уже спящих, но жутко окровавленных людей, без кистей, пяток, носов и ушей. Меня вырвало на месте. -Что ты так сразу? - его успокаивающий голос уже начинает меня постепенно гипнотизировать, выводить из головы все ясные и здравые мысли. Я уже совсем не соображаю и как послушный мальчик встал и пошёл. Серёжа человек, что всё это время пытался со мной найти уединение. Мирок, что отличается от его кошмарной жизни, человека, что поддержит его, а у меня всё еще стоит вина перед ним и отталкивать его будет самым неправильным, что я мог бы с ним сделать. -Убей их окончательно. - говорит Серёжа. Он даёт мне кол в руки, всего два действия и они уже не дышат... они не дышат... Серёжа поворачивает меня к себе, берёт тряпку и вытирает с меня кровь. Он берёт меня за шею и целует. Это чувство даёт мне покой... оно даёт мне отвлечься и забыть обо всём, оно медленно погружает меня в тёплый и мягкий сон. -Сейчас я живу по настоящему, благодаря тебе... Спасибо, Сеня... Седьмой день. Уже ночь? Сколько я спал? Где я? Это мой дом? Почему? Похоже я получил большой шок. Башка болит и кружится голова, я с трудом встаю с дивана. Везде темно, я иду в кухню, вдруг Серёжа там. На холодильнике висит записка "Я жду тебя на крыше. Без прощания не уйду" Я смотрю в окно, идёт снег, одеваю свою черную куртку, джинсы и выхожу. Крыша у нас постоянно открыта и мы с Серёжей постоянно сюда залазели, чтобы потусоваться. Груда хлама, строители и еще всякие люди сюда приходили и раскидывали мусор. Меланхоличный холод и синее небо в купе с уродливым строением крыши создают свой шарм. Я выхожу и вижу его сидящим у края. Он как обычно мило улыбается мне. -Вот и наш последний разговор, Сеня. -Да уж... - осознавая гранд финал историй. -Я... не держу на тебя зла и даже в кое то веки благодарен за то, что ты поддерживал меня, хоть и до этого бил) Так или иначе если мой первый и последний поцелуй, пренадлежат тебе, это должно что-то значить. - смеясь приговаривал Серёжа -Прости, что не помог... - по немногу теряя самообладание и сдержанность, хватаюсь за свою же грудь -Да ничего, я забыл. - быстро забил он Я с сложностью, т.к вина на душе осталась, но всё же говорю ему: -А ты думал о том... что будет со мной, когда ты уйдёшь? - неуверенно замял я. -Ну... будешь жить спокойно и дальше. Я не выдерживаю и начинаю плакать. -Нет, не смогу. Если ты убьёшь себя, ты ведь... убьёшь все те моменты, что были между нами, ты не будешь ничего чувствовать, ничего помнить, ты пошлешь нахер всю заботу, яркие моменты меж нами и опорочишь их честь. - рыдая пробурчал. -Ну... не знаю. - задумываясь он. -Тебе всего-то хочется, чтобы все думали о тебе одновременно с тем как страдают, так да? Ты садист? - пренебрежительно я. -Сеня... - как бы пытаясь остановить его пыл. -Я пойду, не хочу смотреть... Прощай... Мои ноги первое время не слушаются, но я всё таки быстро ухожу оттуда, я не хочу смотреть. Я подхожу к лестнице, хотя может прыгнуть с ним... нет, не стоит, я хочу помнить всё. Я слышу громкий удар внизу, всё уже произошло... Я прихожу домой, я не раздеваюсь, хоть и мокрый, я так и ложусь со слезами на глазах, лучше поспать и не думать ни о чём, не хочу думать... Серёжа... Эпилог Это стало всем известно на утро, кто именно шмякнулся на землю, после нашли два распотрошённых трупа и начали расследование, которое так и ни к чему не привело. Слили всю вину на Серёжу, да и дело с концом. Его гроб не открывали, ведь там... понятно, что осталось... На похоронах был я, учителя, родственники, кто-то плевал в могилу, кто-то сидел в стороне, кто-то, а именно я, молча приносил цветы. Я не могу забыть всё то, что со мной случилось и наверняка никогда не забуду. Хочется верить в ситуацию, что он мог в последний момент передумать и пойти ко мне, но он поскользнулся и упал... хотя вряд-ли... Я прихожу из дома в школу, ничего не чувствуя, делаю уроки, ничего не чувствуя, мама и папа говорят: "Что с тобой, сынок?", а я лишь отвечаю, что всё нормально, они знают о Серёже и относятся после событий к его памяти с презрением, но они ничего не знают. Он просто не нашёл выход из ситуации и не смог жить дальше, он думал, что выход это убить себя, но это не так и хоть это тяжело, но я смогу продолжать жить и найти новый смысл в будущем. Тоска привели к смерти. Смерть привела, лишь к ещё большей тоске. Ничего, кроме боли это не принесло.