"Если все прочее сгинет, а он останется – я еще не исчезну из бытия; если же все прочее останется, но не станет его, вселенная для меня обратится в нечто огромное и чужое, и я уже не буду больше ее частью." Эмили Бронте, Грозовой перевал
Влюбиться в парня. Я даже подумать не мог, что со мной когда-нибудь произойдет подобное. Я просто жил, следовал своей мечте. Я не планировал никаких чувств. Ни к кому-либо. Но потом. Потом случился ты. Я даже не понял, как попал в твои сети. Ты был другим. Отличался ото всех, кого я знал. Мне было любопытно. Сначала я совсем не понимал тебя. Мы часто ссорились, но как бы я не пытался обмануть себя, придумывая тысячу оправданий, после я неизменно чувствовал вину. Я не мог обижаться на тебя или обвинять в чем-то. Внутри начинало жутко колоть, и я, пожираемый стыдом, был готов пасть перед тобой на колени и молить о прощении, глядя в твои огромные печальные глаза. Ты изо всех сил старался не подавать вида, что тебе больно. Но я замечал, как свет вдруг покидал озаряемое им миловидное лицо. Отчего то видеть это было невыносимо. Поначалу я думал, это оттого, что мне было тебя жаль. Я захотел помочь тебе. Обещал заботиться. Я уверял, что так будет лучше для всех, и для меня в первую очередь. Я старался найти самую эгоистичную причину своему порыву. Я пытался доказать ребятам (а может и себе), что это лишь из благих побуждений. Ты был такой же частью группы, как и все остальные. Если я помогу тебе, нам всем было бы легче. Я обманывал себя. Однажды все вдруг изменилось. Впервые мое тело прошиб разряд тока, когда я увидел твои объятия с Чанбином. Ты никогда не обнимал меня так. Я почувствовал странное жжение в груди. Я списал его на изжогу после острого рамена. Но чувство возвращалось. Когда я видел тебя. Такого радостного и счастливого. С другими мемберами. Не со мной. Я не понимал, что происходит. Я злился. Я негодовал. Почему он? Ведь это я так забочусь о тебе. Почему он? Почему не я? Ты был так мил со всеми, но я желал, чтоб ты был мил только со мной. Когда осознание наконец накрыло, и я понял, что, похоже, влюблен, я не имел ни малейшего понятия, что мне делать. Я чувствовал, будто нахожусь на маленьком пустынном клочке суши посреди океана. Без возможности спастись. Я влюбился в своего приятеля и мембера своей группы. Я был потерян. Я не мог поделиться этим ни с кем. Я молчал и продолжал тихо ревновать, едва ли способный держать себя в руках. Я хотел, чтоб ты жил со мной, а не с Чанбином. Чтоб я был рядом. Смотрел как ты, растрепанный, сопишь по утрам, и смеешься, говоря по телефону с семьей, даже пусть я почти ничего не понимал. Я хотел, чтоб ты просил меня помочь тебе с корейским, и мы бы засиживались допоздна за трудным заданием. Я хотел быть с тобой. Но в то же время я был даже рад, ведь будь я так близко, я бы умирал тысячи раз каждый день оттого, что не имею возможности прикоснуться к тебе. Все, что я мог – это тихо продолжать заботиться о тебе, насколько это было возможно, смотреть, как Чанбин лениво целует тебя в щеку, сжимать кулаки до глубоких царапин на внутренней части ладоней. Я оставался в компании до самой ночи, чтоб никто не видел, как мои глаза наполняются влагой от чувства собственной беспомощности, которое я был не в силах унять. Я продолжал лезть к тебе на съемках, обнимая и улыбаясь, но стоило камере закончить снимать, я отпрыгивал от тебя как ошпаренный, отходя как можно дальше. Шутя и играя с остальными. Стараясь скрыть предательскую дрожь. Я чувствовал себя жалким. Но ты заметил. Заметил, что со мной что-то не так. Ты пытался узнать, что происходит, даже не понимая, что причиной всему был ты сам. И я не выдержал. Я больше не мог терпеть. Это было слишком. Чересчур. Я поцеловал тебя. Яростно впился своими губами в твои, обвивая руками твою тонкую талию, прижимая к себе так близко, как только мог. Совсем немного. Хотя бы на мгновение желал почувствовать твое тепло. Я не хотел. Но не сдержался. Твое неприкрытое беспокойство обо мне причиняло боль. Давало ложную надежду. Я хотел почувствовать твои губы хотя бы раз, прежде чем соврать об особенностях корейского менталитета или еще какую чепуху. Когда я отстранился, ты молча глядел на меня своими черными глазами, в глубине которых я тонул каждую секунду каждого дня. Грудак сдавило чувство тупой боли. Я пролепетал «прости» и ринулся к выходу из комнаты. Но. Ты схватил меня за руку. «Не уходи» - ты прошептал. Ты обнял меня, утыкаясь носом мне в спину. Неужели? Не только я? «Ты мне нравишься» - я еле смог произнести эти три слова. Страшно. Так страшно. Что, если ты оттолкнешь? Если скажешь, что любишь другого? Ты развернул меня лицом к себе. Поднял взгляд и улыбнулся. Твои глаза наполнены слезами. «Ты тоже мне нравишься. Я думал, думал, не взаимно» -прошептал ты, зарываясь лицом в мой свитер. Я почувствовал, как дрожат твои плечи. Ты плакал. Я обхватил тебя, обнимая крепко-крепко. Я не слышал более ничего кроме твоих редких всхлипов и биения своего сердца. Мне же не снится? Ты тоже? Чувствовал то, что и я? Я не мог поверить, но был так безумно счастлив. Тогда я думал, что моим тревогам пришел конец. Но это было только начало. Мы начали встречаться, но я продолжал бояться. Мне было страшно, что я недостаточно хорош. Не так хорошо танцую, как Минхо. Не так хорошо читаю рэп, как Чанбин или Хан. Я пахал, как собака и выкладывался на 120 процентов в попытках доказать, что я тебя стою. Что я заслуживаю быть с тобой. Моя тревога медленно разъедала мой мозг изнутри. Я ревновал. Еще сильнее, чем раньше. Что, если ты увидишь мои недостатки? Что если ты разлюбишь меня? Мысль о том, что я могу тебя потерять, казалась мне самой страшной в жизни. Голова шла кругом. Я начал срываться на тебя. Устраивал сцены во время влайвов. Ты держался профессионально, а я … я лишь обижал тебя и все портил. Потом вновь и вновь вымаливал прощение, обнимая твои колени. Ты гладил меня по голове, вытирая с лица соленые слезы. Мы мирились и снова ссорились. Казалось, этому замкнутому кругу нет конца. В конечном счете ты начал мне отвечать. Теперь от стаффа доставалось и тебе тоже. Мы словно были больны. Но не могли ничего с этим сделать. Мы слишком любили друг друга, чтобы расстаться, но слишком изводили, чтобы жить счастливо. А потом … потом случилось то, чего я не мог ожидать. Никто не мог. В один момент весь мой мир рухнул. Тогда я подумал, что карма наконец настигла меня. Сидя на полу коридора агентства, я не мог вымолвить ни слова. Гул от звонков и криков стаффа едва доносился до моего воспаленного сознания. Как будто я попал в зону турбулентности, и у меня заложило уши. Все медленно вращалось перед глазами, как при наркотическом опьянении, хоть я и не знал, что это. Вероятно, теперь для меня все кончено. Среди нескончаемого вороха мыслей, круживших в мое голове, четко выделялась одна, которой я боялся больше всего. Я знал, что я этого не делал. Это знали моя семья и друзья. Но ты. Что, если ты поверишь? Ты видел такие стороны меня, которые я бы хотел навечно спрятать от человеческих глаз. Что, если ты решишь, что это правда? Ведь я так часто обижал тебя. Наверное, я действительно отморозок. Наверное, в каком-то смысле они правы. Пусть я и не издевался над тем человеком. Но я делал больно тебе. Я заслужил это. Я заслужил это. Я заслужил это. «Джинни! Джинни, где ты?» - я вдруг услышал твой голос. Твой испуганный голос. В панике поднимаю глаза. Я плохо соображаю, но вижу, как ты, запыхавшийся, мечешься по обширному холлу, останавливаясь, чтоб поправить дыхание. «Ёнбок-а» - зову тебя. Еле различимо, но ты вдруг оборачиваешься, будто услышал. Ты срываешься с места и бежишь ко мне. И я понимаю. Ты веришь мне. Ты знаешь, что я этого не делал. Ты волнуешься за меня. Несмотря ни на что. Падаешь рядом со мной на колени и заключаешь меня в свои объятия. Твои маленькие ручки смыкаются на моих плечах. Я больше не могу это выносить. Прижавшись к тебе, я рыдаю, словно младенец, не в силах остановиться. Ты шепчешь, что любишь. Что никуда не уйдешь. Что будешь со мной несмотря ни на что. Я верю тебе. Я клянусь себе, что, если мне удастся пережить это, я больше никогда не сделаю тебе больно. Никогда не обижу тебя и не заставлю плакать. Я буду боготворить и любить тебя, словно это мой самый последний день.***
(Январь 2022) Мы сидим в машине уже какое-то время. На выезде из центра пробка. Ты крутишь кольца на моей руке, чтоб убить время. Облокотившись на мое плечо, ты вздыхаешь устало, снимая кольцо с моего пальца, примеряя на свой. «Красивые» - смотришь, как они переливаются в отблесках солнца. Улыбаюсь, обнимая тебя. Притягивая поближе. «Хочешь такие?» - смотрю за твоей реакцией. Ты резко поворачиваешь свою милую головку в мою сторону. Твои брови вздернуты. Ты заинтригован. Достаю из кармашка рюкзака идентичную пару, надевая тебе на пальчик. «Хочешь, они будут парные?» - наблюдаю, как хорошо они сочетаются с твоими серебряными колечками. Сначала молчишь, а потом вешаешься мне на шею, довольно хихикая. «Хочу, очень хочу» - остаешься сидеть у меня на коленях. Счастливо улыбаешься. Я смотрю на твое красивое лицо, не омраченное ни одной негативной эмоцией. Меня переполняет чувство удовлетворенности. Отныне я буду любить и защищать тебя еще усерднее. Ведь теперь я поклялся дважды.