Потеря

Окна открыты нараспашку, занавески грозятся оторваться от карниза и совершить полет по всей комнате. Гроза аккомпанирует моим мольбам. Я не верю в этот глупый способ, но не могу иначе. Я готова на все, чтобы вернуть ее. Все эти три дня я тщетно пыталась принять тот факт, что дальше придется жить без нее. А теперь я сошла с ума, рисуя пентаграмму на полу своей комнаты. Глупо, правда? Я тоже так думаю, пока произношу непонятные слова на латыни, чтобы призвать кого угодно для помощи. Я закрываю глаза, считая до десяти. Не знаю, почему до десяти. Почему не до семи? Не до трех? Да хоть до тысячи. Ведь ничего не произошло. И не произойдет. Я открываю глаза, заранее зная, что в комнате я по прежнему одна в своем горе. Никто не вернет мне ее даже в обмен на мою душу и на мою жизнь. Я обречена жить без нее, как жалкий дворовый пес, ведь на другой исход у меня не хватит смелости. Я знаю, что я оправлюсь, что возможно, найдется другой человек, который со временем займет ее место, но это знание не облегчает мои страдания. Сейчас потеря ощущается бездонной дырой в душе, которую не заполнить эмоциями, деньгами и даже другими людьми. Я снова взрываюсь громкими рыданиями, о которых я больше не расскажу ей со смехом. Обнимать фотографию в рамке больно до невозможности. На стекло падают соленые капли моих слез. Они напоминают мне о ее слезах на очках, которые она сняла, когда в первый раз плакала передо мной. Я чувствовала себя виноватой за то, что не могла подобрать подходящих слов и подбодрить ее. И до сих пор чувствую. Я не сказала ей, что люблю ее. Когда она спросила, как прошла свадьба, я сказала, что выложу огромный пост, где она может это прочесть. А можно было поделиться эмоциями, сказать, что прошло хорошо, поныть на что-то. Спросить как прошли ее экзамены в вуз, как она себя сейчас чувствует, что ее беспокоит. Я была слишком занята… Когда увидела заявку в друзья от ее сестры, написала ей об этом. Даже не подозревала, что ее сестра хочет сообщить о ее смерти. Первые несколько часов после прочтения сообщения все вокруг казалось сюрреалистичным. Ведь в нормальном мире самые близкие люди не умирают? Вы ссоритесь с ними, миритесь, проводите вместе время и опять все по новой. Разве нет? Почему она умерла раньше меня? Зачем она так со мной? Я так и не узнала обстоятельства ее смерти. Рука не поднялась написать ее сестре и спросить об этом. Если я узнаю, то полностью осознаю, что потеряла ее безвозвратно. Что мы больше не будем созваниваться, устраивать пикники, смеяться, делать комплименты друг другу. Мы никогда не поедем в путешествие, наши дети никогда не будут дружить, мы никогда не напишем вместе музыку… Я бы все отдала, чтобы она снова сыграла мне Radioactive, но всего мало.