крики из сердца

      я скучаю по нашим вечерам. я скучаю по твоему смеху в наших разговорах, я скучаю по твоему теплому взгляду, направленному на меня. я скучаю по твоим поцелуям. я скучаю по нашим частым, иногда очень долгим объятиям. я скучаю. скучаю по нам. я всегда скучала, но раньше я знала, что пройдёт день-два и мы снова проведём часть вечера вместе, но теперь этого нет. теперь я знаю, что этого больше никогда не будет, что наши разговоры останутся лишь в моей памяти, а некоторые в диктофоне телефона. и день, который стал нашим концом, как раз остался в аудиозаписях телефона. я часто слушаю старые записи, но редко позволяю послушать ту. знаю, что не смогу сдержаться. прошло почти полгода, а мне больно также, как в тот день. даже, наверное, больнее. сейчас ты делаешь всё, чтобы ударить меня посильнее, чтобы причинить новую боль, которая перекроет старую. которая будет сильнее.       ты говорила, что умеешь прощать, но почему ты не можешь простить меня? почему ты прощаешь всех, кроме меня? есть люди, совершившие проступки куда хуже моего, но почему они заслужили твоего прощения, а я нет, что бы я не делала, как бы не просила? ты говорила, что тебе не плевать на мои чувства, что они важны тебе, но ты показываешь совершенно обратное. почему? ты лгала тогда или лжешь сейчас, показывая безразличие? почему мы не можем просто поговорить? почему ты не слышишь меня?       ты решила, что так будет лучше. будет лучше, если мы прекратим общение. будет лучше, если я не буду числится в твоей группе. будет лучше, если меня не будет у тебя в друзьях в вк. будет лучше, если ты не будешь меня замечать. но кому будет лучше? ты говоришь, что тебе лучше не будет. но и мне тоже не будет лучше, и ты это знаешь. что тогда послужило стимулом принять решение перечеркнуть всё? я делала для тебя всё, я люблю тебя больше жизни. неужели я не заслуживаю прощения и шанса? неужели я сделала недостаточно, чтобы, совершив ошибку, получить впоследствии твоё прощение? черт возьми, ты не можешь ответить на эти вопросы, потому что сама себя не понимаешь.        может ты действительно думаешь, что моё отношение к тебе – шутка? прикол? что это от скуки? я знаю, что ты всегда была не уверена во мне, но почему? я делала всё, чтобы доказать тебе, что я надёжный человек. что я не те, кто ранее предавали тебя. я не те, кто не осознает своих ошибок. ты всегда говорила, что веришь мне, но ты врала. я видела. я знала.       сейчас ты ведёшь себя, словно ребёнок. ты, даже фактически не общаясь со мной, катаешь меня на таких эмоциональных качелях, что, кажется, я умру, как только качель слегка двинется в следующий раз. неужели ты не видишь, что я жалею о своих поступках? неужели ты думаешь, что я отношусь к людям, которые не осознают своих ошибок и при втором шансе всё повторяют? почему?       «ты лгала тогда или лжешь сейчас, показывая безразличие?» – ответ прост и очевиден: ты лгала тогда. тебе всё равно на меня. и всегда так было. всё, кто получили твоё прощение, независимо от степени ошибки, так или иначе что-то для тебя значили. я же, все эти полтора года была для тебя никем и ничем. ты лгала каждый раз, говоря, что я что-то для тебя значу. ты смотрела на меня с теплотой, которой на самом деле не было. ты давала мне любовь, которой на самом деле не было. я для тебя – безликая девочка, сидящая у тебя после уроков, что-то рассказывающая, говорящая о любви, действующая, чтобы тебе доказать свои слова. девочка, которая верила в твою ложь. девочка, для которой ты была всем миром. девочка, которая на самом деле ничего не значила в твоей жизни. девочка, которая совершила ошибку и дала тебе повод выкинуть её, как собачку. девочка, которая теперь не может смириться с концом. не может даже получить твоё прощение.       этой ночью, позволив себе прослушать запрещенную для меня запись того дня, я поняла, что с каждым днём мне становится только хуже. но ведь должно быть наоборот, должно быть лучше, не правда ли? я снова кусаю губы до крови, чтобы не рыдать вслух, потому что не хочу, чтобы кто-то ещё знал, что мне больно. я снова беру лезвие в руки, оставляя глубокие раны на местах, где только-только зажили старые раны. руки сегодня не трогаю. лишь смотрю на белые полоски, которые на всю жизнь останутся напоминанием о боли. о тебе. и сейчас я снова чувствую только пожирающую меня изнутри пустоту. мне кажется, что я проваливаюсь ещё глубже в бездну пустоты и боли, и не могу выбраться. в голове эхом звучат твои слова о том, что это мелочи. для тебя да, для меня – нет. слёзы снова катятся по щекам, по ногам из ран струится кровь.я не спешу бежать за бумажными полотенцами, чтобы стереть кровь, или за бинтами, чтобы перевязать раны. мне всё равно. я не чувствую этой боли. начинает казаться, что кровь идёт не из ран на ногах, а из ран на душе. сейчас внутри меня настолько пусто, что от этой пустоты становится больнее.       ночью я не усну, наплывы слёз и боли не позволят уснуть. а утром я улыбнусь и пойду в школу, чтобы продолжать создавать иллюзию, что мне стало легче, на самом деле вновь и вновь умирая каждый раз, когда я буду видеть тебя в коридоре. за всё прошедшее время, исключая лето, это стало обычаем. я так и не смогла выбраться из своего кошмара. помоги мне.