За тобой

В доме стоит елка, окна украшены гирляндами и снежинками, пахнет выпечкой – приближается Новый год. На улице морозно и туманно, наверное, из-за печных труб. Отовсюду веет праздником и волшебством. Прохожие суетливо и бодро бегают по улицам, торопясь в магазины: кто ищет подарки для родных, кто закупается к столу. Эти дни – одни из моих любимых в году. Я вспоминаю детство, как мы писали письма Деду Морозу, ходили в садик или школу на утренники, учили стихи. Всё беззаботно и счастливо, я тогда еще верила в чудо. Но сейчас все по-другому Совсем недавно я вернулась в родной город на каникулы. Казалось бы, все хорошо: я снова с родными, в кругу семьи, встретилась с друзьями. Но моя голова была заполнена совсем другим. Этот Новый год отличался от других, ведь раньше я строила планы и цели, придумывала желания, подводила итоги, и была в предвкушении того, что следующий год будет еще интереснее и продуктивнее чем этот. Сейчас же меня поглотила тоска. Мне казалось, что я никто. Особенно сильно эти чувства меня накрыли во время боя курантов. По традиции мы должны были написать свое желание на листе бумаги, поджечь, потом высыпать пепел в бокал шампанского и выпить, главное – успеть до двенадцати. Но я ничего не писала. Просто смотрела на пустой лист и думала о том, что мне нечего загадать. Сквозь свои мысли услышала крики – это родные поздравляли друг друга с наступлением нового года. Я очнулась и медленно пошла надевать свою куртку – время смотреть салюты. С улицы уже слышны были первые выстрелы, но эти звуки только сильнее огорчали меня. Я вышла из дома и отошла подальше от родных, села на лавочку, подняла глаза в небо и начала вспоминать. Этот год был сложным и принес мне много эмоций. Я наконец- то закончила школу! Я сдала ЕГЭ! Я поступила в другой город! Я переехала и начала новую жизнь! Это же так круто! Но мне было совсем не круто. Я не могла освоиться в новом городе, специальность на которую я поступила, мне не нравилась, с новыми подругами отношения тоже складывались не радужно. Тогда я осознала, что все, что я делала, во что вложила силы, на что тратила уйму времени было напрасным. Это не принесло мне счастья, а, напротив, боль и разочарование. Через неделю мне нужно будет вернуться обратно. Как же я этого не хочу. Впереди сессия, первые экзамены в университете. Да и вообще, я не представляю, что смогу продержаться там еще 4 года. С мамой мы не раз говорили о переводе или отчислении, но то лишь слова. Действовать я не решалась, ведь не хотела, чтобы вложенные ей деньги на мой переезд и нервы будут потрачены зря. Да и вообще, семья гордилась мной, я не могла их разочаровать. Чувствую, что на мне лежит груз ответственности, ведь все верят в меня, и пока только у меня есть шанс улучшить в будущем наше финансовое положение и выйти так скажем в люди. Вот, как-то так. Слишком много депрессивных мыслей. Я и сама от них уже устала, поэтому пытаюсь отвлекаться. Начала готовится к экзамену, смотрю фильмы по СТС, перечитываю Сумерки. Все по стандарту. Но и это надоедает. Время летит быстро, и уже завтра Рождество. Но для меня это был не просто праздник, но и день грусти- по совместительству день уезда. Сумки уже были собраны, вещи сложены. Мама давно легла спать, а сестра сидит в тик-токе. Даже поговорить не с кем. Беру телефон, захожу в вк и смотрю в раздел сообщения. Кому бы написать? Тасе, моей лучшей подруге не вариант – она все равно скорее всего не ответит, общается со своим парнем. Да и говорить не о чем, я же только недавно ездила к ней в гости и мы, как настоящие сплетницы, всех обсудили. Одногруппницам писать тоже не хотелось: С Катей и Леной мы были еще не так близки. Нет, они девчонки очень хорошие, но я не готова посвятить их в свои грустные мысли, еще подумают что-то не то обо мне. С Алиной я редко общалась после школы, и у нас накопилось много тем, которые надо бы обсудить. Но это бы больше подошло для длинного разговора по телефону. А мне нужна легкая, непринужденная переписка. Пролистываю сообщения вниз и натыкаюсь на кое-что интересное. Я насмехаюсь и нажимаю на диалог с сообществом «Знакомства». На знакомствах мы по рофлу сидели с Леной и Катей еще осенью. Я переписывалась с неадекватными мальчиками, которым было интересно узнать только количество моих парней и посмотреть на неприличные фотографии. Но продлилось это не долго – мне быстро надоело. Но сейчас скука и азарт заставили меня попробовать снова. Выбираю создать анкету. Загружаю одну из своих фоток и подписываю: «Маша, 17 лет, общение». Готово! Теперь ждем, пока кто-нибудь лайкнет. А пока можно и самой чужие анкеты глянуть. «Кирилл,19, го гулять»; «Саня, 21, выпьем пиво, поиграем в дурака». Мда, все скучно и банально. Но все-таки среди глупых анкет попалась и парочка нормальных. Лайкнула, жду ответ. Но они не приходят. Какая-то тупая идея была сюда зайти. Нажимаю на домик, выхожу из соц сети, и завожу на завтра будильник, чтобы не проспать самолет. Конечно, я не просплю, мама в любом случае меня разбудит, но все равно. Ставлю телефон на зарядку и уже собираюсь отключить интернет, чтобы не мешали приходящие из групп уведомления. Но тут приходят несколько оповещений подряд: 4 симпатии, новая заявка в друзья и сообщение от какого-то Никиты. Интересно. Сначала захожу в знакомства: взаимный лайк от Никиты 17, и еще 3 лайка от других парней. Просмотрела их фото и решила, что отвечу им утром, а может и вообще не отвечу. Хотя, мальчики симпатичные. Захожу в заявки: тот самый Никита Чернов. Захожу в профиль, и как самый настоящий сталкер просматриваю всё. Фотографий новых мало, зато есть и старые. пошлых записей нет, в сообществах состоит вроде тоже нормальных. Смутило только фото с девушкой. Но это ладно, я здесь скорее просто пообщаться, а не любовь жизни искать. Снова захожу в сообщения и на его привет отвечаю приветом. Вообще, опыт общения с парнями у меня не большой. Я не встречаюсь с мальчиками. Люблю с ними дружить, они надежные, всегда помогут, и меньше вероятности, что он будет тебе завидовать и обсуждать за спиной, как это делают некоторые девочки. Но до отношений как-то не доходит. Не считая, конечно, коротких интрижек, провожаний до дома и типо-отношений в лагере. Если мне кто-то нравится, и даже если нравится сильно, я держу это в себе. Мне кажется, что, когда ты говоришь о своих чувствах человеку, ты становишься слабой, уязвимой. И мне кажется, это даже немного стыдно. Потому что мои чувства быстро проходят, а в его памяти я останусь просто девочкой, которая за ним бегает. Может поэтому я одна. Всегда пытаюсь быть сильной и независимой. А тем временем диалог с Никитой продолжается. Он спросил, не против ли я познакомится. Ха, странный вопрос. Если бы я была против, я бы ему не ответила. Да и вообще на знакомствах не сидела бы. Но я решаю ответить коротко и без ехидства: «не против» Он недолго печатает и отправляет новое сообщение: «Я Никита, мне 17. Немного спортсмен: играю в баскетбол и занимался единоборствами. Учусь сейчас в строительном техникуме» Ну вот, теперь же про себя рассказывать надо будет, а я это не люблю. Но ладно, накатаю что-нибудь. Печатаю: «Маша 17, как ты наверное уже понял. Учусь на МО в ДВГИМО. Немного пела, немного танцевала. Люблю музыку и сериалы». Наверное, больше незнакомому человеку сказать нечего. А так коротко и ясно. Отправляю -Дальневосточный…? -Государственный Институт Международных Отношений. МО – международные отношения если что -Интересно. И как тебе? Да уж, как мне? Сказать, что меня тошнит от профессии и института? Что у меня чувство, как будто завтра я еду на каторгу? Ограничусь общими словами -Сложно -Да, я это по названию универа и специальности понял. Ну, главное чтобы нравилось Нравится, еще как -Это да И так до пяти утра продолжалась наша бессмысленная переписка. Я узнала, что он жил раньше за городом, что у него есть младший брат, что он тоже любит слушать музыку, не любит учится, и еще несколько маловажных фактов. Я тоже рассказала ему о сестре, о том, что сейчас дома, в Хабаровске, о том что завтра лечу на восток. Мы шутили, общались. С ним вроде интересно. Обещал написать завтра, когда я уже прилечу. Теперь уже я окончательно собралась спать, отложила телефон и подумала: странно, вчера у меня совсем не было желания куда-то ехать, а этот мальчик ободрил меня, дал какой-то заряд сил и мотивации. Это хорошо. Может быть, в нелюбимом городе у меня появится новый друг