Лох с большой буквы или Кто Украл Шурика?!

*** Общежитие. Ранее-ранее утро. Крепкий сон учащихся и тишину нарушает непрекращающийся кашель с дальней комнаты третьего этажа. – Ммм.. Дай поспать уже! – Дракула запульнул в соседа подушкой. Кощей на это никак не отреагировал, лишь сильнее закутался в зимнее одеяло, хотя на улице было довольно тепло для осени. Да и отопление наконец дали... Снова послышался хриплый кашель, на этот раз более сильный. В комнату зашла Яга, выбив дверь с ноги. Раздался грохот. – Пожалей кусок дерева, он уже слетал с петель благодаря тебе, – проворчал вампир и перевернулся на спину: поспать ему сегодня не дадут. – Кощей, ты живой? – спросила ведьма, скидывая с парня одеяло. Выглядел парень нездорово. Прошептав "Отстань", он дрожащей рукой снова накрылся одеялом, образуя кокон. Яга почесала затылок. Кокон закашлялся. – Странно, ледяной квас мы вроде вместе пили, а голоса нет только у тебя... Хотя твой день рождения вчера мы отметили на славу! – ведьма тихо рассмеялась. – Да, на славу... Только вот момент с киданием именинника в фонтан надо было пропустить, – проворчал Дракула. Кощей снова зашёлся в приступе кашля. В другой комнате стали стучать по батарее. Вот так и живи в общаге, даже помереть, ой, поболеть нормально нельзя. – Где у вас аптечка? – спросила ведьма у вампира. Дракула слез со второго яруса, запнулся о кофту, что висела на лесенке, влетел в табуретку и поднял грохот. – А у нас она есть? Яга стала обшаривать все ящики, до которых могла дотянуться. Нашла запас доширака, насос для велосипеда (Нафига?), сломанные вешалки и даже новогоднюю гирлянду. Вывалив этот хлам на стол (а убирать потом это всё Дракуле), она открыла какую-то небольшую коробку. – Ура! Я нашла градусник. Пока Кощей мерил температуру, кашляя, Цепеш заглянул в коробку: несчастный бинт, йод, таблетки от головы и валерьянка, много валерьянки. «Хороший набор для студента», – подумал он и стал ставить чайник. – 38, нехило так.. – Яга с видом профессора изучала градусник. – Я скоро вернусь! Хлопок дверью, и Яги уж след простыл. Следующие полчаса под кашель друга Дракула мирно готовил завтрак, параллельно готовясь к контрольной, как вдруг дверь снова резко открывается. – Я серьёзно, Яга, новую дверь ты покупать будешь! Ведьма влетела в комнату и вывалила на табуретку пакет с кучей всего. Дракула стал изучать содержимое. Завтрак благополучно сгорел. – Молоко, мёд... Фу, гадость несусветная! Что ещё.. спрей для горла, сироп от кашля, куча таблеток и склянок... Яга, ты аптеку ограбила?! Или у тебя знакомый патологоанатом-фармацевт, а мы не знаем?! – Про запас, чтоб было, – Яга достала шприцы и антибиотики, посмотрела на больного, – Озноб, кашель, температура... Я же на врача хотела поступать! Опыт есть, Кощеюшка, а давай укол сделаю? "Кокон", кашляя, с трудом восстал из мира мёртвых и пинком выпроводил Ягу с уколами за дверь. Затем также в одеяле лёг обратно. Вампир вздохнул, и за что ему это? – Коша, а может всё-таки укол? – в проёме появилась голова Яги. Бессмертный щёлкнул пальцами и магией захлопнул дверь, тут же рухнув без сил. Дракула надел очки и стал читать инструкции к лекарствам. Напоив друга горячим чаем со стыренным мёдом, вампир минут пятнадцать пытался открыть склянку с сиропом. Пробовал и силой, и магией, и через тряпку, всё бестолку. Взял нож. В момент кульминации в комнате появилась Яга. От грохота (дверь врезалась в стену) рука соскочила и получился порез. – Твою мать, Ядвига!.. – вампир зашипел от боли, а склянка так и не открылась. Зато ножик погнулся. Пока парень обрабатывал рану, Яга взяла в руки бутылёк и с лёгкостью открыла его. – К.. Как??! О_О – Ты его не в ту сторону крутил, умник. – Я дебил, – Дракула сделал жест "рука-лицо" Подростки буквально заставили Бессмертного выпить все лекарства и вторую чашку чая с мёдом, после чего легли смотреть мультики, довольные собой. До занятий ещё было время. Кощей некрепко спал, укутавшись в плед и два одеяла. В комнату зашёл куратор по общежитию. – Значит так, в каждую комнату выделяется одна стиральная машина и новый шкаф, ваша задача – собрать это и ничего не угробить до конца года. – Сломать и угробить, понятно-понятно... – покивал Дракула. – Пошути мне тут! – куратор в шутку замахнулся, Яга стала ржать, – В общем, собирайте, я пошёл. – Эм, а инструменты? – дверь захлопнулась. Со стены упал тазик. Засвистел чайник. На полу лежала куча досок, болтов и стиральная машина. Дракула цыкнул. – Приплыли... *** – Шкаф нужно собирать по инструкции... – Что такое инструкция? – Инструкция для слабаков! Сам соберу! Тащи шуруповёрт! – Где я его возьму? – Ну стащи у кого-нибудь! – На! – НАФИГА ТЫ ПЕРФОРАТОР СПЁРЛА??!! Примерно так выглядел диалог в следующие полчаса, а потом получилось это: – Вроде должен был быть шкаф... А получился не то гроб, не то сундук, – вампир скептически смотрел на криво собранную конструкцию. И это: *В чате* Леший: КТО СПЁР ШУРИКА??? Яга: Какого к чёрту Шурика? Кот: Чей молоток у меня под окном? Звездочёт: Мой Водяной: Нет мой! Леший: Шуруповёрт мой кто украл? Водяной: У Ядвиги был Леший: ЯГАААА!!! Яга: Я на минуточку одолжила! Леший: Мозгов себе одолжи, верни инструмент! Яга: В баню иди! Потом верну. Кикимора: Завалитесь, спать мешаете. ЦЕПЕШ! Харе сверлить! *** Сказ о том, как Ядвига пыталась стиральную машинку запустить, пока Дракула читал инструкцию к шкафу. – Как же ты работаешь, железяка ты эдакая? Как тебя включить-то?! – Яга крутилась вокруг техники, с тазиком на голове, – Где ВКЛ/ВЫКЛ?? А, всё, нашла! Что-то пикнуло и зашумело. – ЯГА! НЕ ТРОГАЙ НИЧЕГО!!! – закричал Цепеш. – Да я не трогаю, оно само! И вообще... Я.. Я мастер от Бога! – Яга, гордая собой, не глядя нажала какую-то кнопку. Заиграла мелодия. – Ломастер ты! Лох с большой буквы, уйди от машинки! Машинка не была присоединена к трубе. Из шланга пошла холодная вода. – Сука! – парень вскочил. Напор был большим, струя воды зарядила в лицо Цепешу, тот шандабехнулся на пол, а затем шланг стал просто "летать" по комнате. Яга стала кричать и закручивать кран – тот отвалился. Дракула залез на второй ярус и оттуда материл ведьму, вода быстро поднялась до уровня колен. Шкаф плавал по комнате, Яга плавала в тазике, используя ложку как весло. Кощей спал. В комнату ворвалась Кикимора с криком "Вы нас топите!", офигела, сделалась буль-буль на дно. Яга вытащила её за шкирку и посадила в гроб, который шкаф, который лодка. – Приплыли... – КАР! *** Не конец😉