Мученик судьбы

Первым что я увидел в своей жизни, была не акушерка. Не палата освещаемая люминесцентными лампами. Не мама…

Это была пустыня. Без крайняя пустыня, бесконечные пески. Горячий воздух, утомляющий и удушающий. Утяжеляющий худощавое тельце маленького человечка, который итак еле держится на ножках. Над головой палящее солнце а в руке билет. Билет на поезд. Тело как то само склонилось над несчастной карточкой, сжимая ее худыми пальцами. Цена, отправление, маршрут, вагон, поезд. А что на счёт пассажира? Где нибудь в этом слишком ярком мире есть информация о маленьком, одиноком человечке который готов на все ради одного лишь единственного осознания себя? Ради счастливой, самой обычной жизни, прямо как у всех. Пункт назначения указанный на том билете - станция несуществующая нигде в мире. Также как и не должно было быть меня. Но я сюда как то попал. И этот, такой же одинокий как и я билет появился тут по великой случайности, тоже. Я не знаю как я тут оказался. Но наверное главная проблема это физические потребности. То что требует организм. Мне нужно как можно скорее что то придумать. Как же я выживу, если я даже не знаю ни как я тут оказался ни кто я такой? Может я смогу найти кого то, кто сможет мне помочь? Кто расскажет мне…. Но ведь если так рассуждать.. Я не знаю кто я и откуда я взялся. Может стоит об этом пока подумать, об этом поразмыслить? Может не стоит куда то торопиться? пораскинув умом на этом и остановился. Может я бы так и бродил по пустыне, пока не иссяк от истощения… Но меня обнаружили, как то так получилось, я не успел ничего узнать. Лишь новые вопросы… Я вот все думаю.. ведь если бы я остался в бескрайней пустыне. Может я бы так и не узнал о том, что у людей есть другие люди, которых принято называть «близкими». Скорее всего я бы так и не узнал что у людей есть место в которое они всегда могут вернутся. Так бы и не узнал что это место называется «дом». Полагаю так бы я и жил в неведении. А после сгинул бы в немом незнании. Ушел бы как кошка. Я наверное сам лишь недавно узнал что люди любят, меряют температуру поцелуями лба. Если бы я остался в пустыни, я бы погиб в неведении, но погиб бы пустой смертью, не как обычные люди. Меня бы не вспоминали. Никто бы не посещал мою несуществующую могилу. Обо мне даже никто не слышал, меня ни что не связывает с этим миром. Возможно, через неопределенное время, мои останки обнаружили бы ученые. И все же… Если бы я остался в пустыне. Где разум захватывает неведение, а ноги утопают в песке. Может тогда было бы не так больно.? — Что это за маленький, одинокий человечек, которому мать даже не покупала печенье за хорошую успеваемость в школе? — Не знаю, кажется герой какой то очень короткой сказки? Погоди. Разве у него была мать.?

＊＊＊

Сейчас некоторые вещи мне стали известны. Но вопросов наоборот стало только больше. Больше кажется стало обязанностей, а я так и не узнал какого это когда она поёт тебе колыбельную перед сном. А после мягко целует в щеку и уходит в свою комнату. 　А ты сквозь сон ещё долго ощущаешь место к которому она прикоснулась тёплыми, обветренными губами. Но ощущаешь как то по другому. После тёплого прикосновения щеке стало холодно. Свежо. Наверное это приятное ощущение.. хотелось бы почувствовать это самому… а не в книжке.. Но…Кажется кое что я наверняка понял в своих странствиях. Нет звереныша на земле печальней чем маленький, одинокий человечек без ничего. С бездонными глазами, впалыми щеками, обветренными губами, бледными ресницами. Сам он болезненного вида. Точно. Кое что я узнал в пустыне о себе. Я ненавижу голод. А в городе я уже узнал что люблю печенье, но это позже. Когда я в этот муравейник попал, собственно.

＊＊＊

Я чужак в этом мире, это аксиома, как Луна вращающаяся вокруг Земли. По венам моим струится печаль, а сердце больше обычного в три раза. Оно слишком большое для моего тела. А в глазах моих невидимый кран из которого течёт солёная вода. Пальцы мои - бледные стержни которые сгибаются в определенных местах и кровоточат если пораниться. В ногах у меня лифт, который берет начало своего пути в грудной клетке. Он увозит мое сердце в пятки в определенные моменты. Голова у меня одна, поэтому стараюсь беречь ее. На голове шелковое гнездо, порой за ним сложно ухаживать. Глаза мои - мутные зеркала, отражающие в себе пустое ничего. Ровно то же из чего я и появился, кажется. А все мое тело - сплошная ахиллесова пята, как и у других людей, полагаю что к счастью, потому как сливаясь с окружающими, я могу чувствовать себя комфортно. До того как я набрел на шайку злоумышленников, успел повидать что то, что люди видят только в музеях. Несомненно, тогда я и увидел впервые то, ради чего люди переворачивают весь мир. Кости древних обывателей гигантского мира. Проход в прошлое Не меньше 12-ти метров в длину а высота только до бедра, кажется, около 3-ех с половиной метров. Костей не меньше 300. Ими были усеяна вся песочная «поляна»,которая входила в мое поле зрения. Эта картина меня даже не шокировала, скорее поразила… И эта громадина просто не уместилась под землей, но сколько же их там под песком? Некоторые предались земле после гибели, некоторых поглотили и при жизни зыбучие пески. И мы все продолжаем ходить по их останкам, попутно вдыхая кислород. Я много могу поведать о странствиях по пустыне. Это я и хочу сделать. А как я рисовал пальцем на раскалённом песке. Днём пытался скрыться от солнца, а под покровом звездной ночи проходил большую часть своего пути. В основном я, конечно, голодал. Пытался охотиться на змей, ящериц и даже на антилопу. В итоге за три дня я съел тушканчика, дикий щавель и немного каперсов. я пытался успокоить и потешить свой бедный разум во время скитаний по пустыням, но единственное что меня отвлекало от голода и неприятных мыслей - Надежда которую в меня вселял билет. На второй день скитаний я наткнулся на оазис. Как только я его увидел, я подумал что мерещится или галлюцинации. Но нет, это правда был источник жизни среди всепоглощающих песков. Ох как я тогда заликовал, уставший из последних сил, я почти что полз к спасительной воде. Я думал, ещё чуть чуть, не доползу и тогда точно сгину, а археологи найдут мои кости тут. Что ж.. я выжил, и даже не знаю, радоваться или нет. Что измученный жаждой скиталец.. наконец наткнулся на оазис, пьёт и радуется тому, что выжил. Сам я не понимаю, правда, почему я так боролся за жизнь. Что бы я делал если бы все же вышел в цивилизацию, спасся из пустыни? Может конечно в меня тогда вселяла надежду мысль о том, что билет будет полезен, мне казалось что я не спроста оказался в том месте, а мне лишь отшибло память, но тогда я и не знал что тратил лишь силы на сохранение бесполезной бумажки… Она ведь как и я бессмысленна, будто и я и этот билетик появились из за одной лишь неудачной записи в книжке. А автор непонятного почерка, хаотично разбрасывающий все свои, даже самые глупые и абсурдные идеи на листке бумаги, лишь рвал лист шариком ручки. И тут у меня возник вопрос. Кто же написал эту дурацкую книжку, про дурацкого, жалкого, одинокого, маленького человечка? Кто станет это читать? Кто автор моей жизни? У кого такой злой юмор и дьявольский ум? Понятное дело. У людей. Людей с которыми я пытаюсь слиться. Они все разные.. добрые и плохие, щедрые и жадные, преисполненные греха во всей красе его и нравственные души. Но те люди на которых я наткнулся там. Это звери, звери в человеческом обличии. Я набрёл на них через три дня, после своего появления. Они промышляли торговлей людьми. На меня нацепили кандалы и увезли бог знает куда. За это время меня использовали, обманывали, перепродавали, они моими руками убили человека. Убивали людей моими пальцами, пробираясь глубоко под кожу, и кажется, я сбился со счету, сколько их таких мозговитых шкурников? Я кажись уже во всем стал искать подвох. Всякий раз когда я просыпался с повязкой на глазах, и кандалы стирающие мою кожу в кровь а то и в мясо, тянули меня вниз, на уровень земли. Кто то выкрикивает ставки, самый громкий голос торжественно произносит: "продано!" Кругом базар-вокзал, шум и гам. А ты чувствуешь себя топографическим кретином. И чего уж греха таить. Признаюсь честно, в такие моменты особенно тосковал я по нескончаемому покою пустыни. Не смотря на голод, жару, ужасные обстоятельства, в пустыне мне было спокойнее. Конечно, я глупо совру если начну утверждать что с радостью вернулся бы к истокам, к самому началу своего пути. Но все же в пустыне что то было по другому.. Конечно, тогда я ничего не знал. Я думал, что бесполезный билет окажется не таким уж бесполезным, я надеялся что он окажется таким же проводником в мою историю, как те кости гигантского обитателя прошлого. Увы он остался в прошлом без будущего.. А я без прошлого.. Может и без особенного будущего, скитаюсь по настоящему.

＊＊＊

Наблюдая за людьми, я понимаю что мне ужасно не нравится когда люди меня используют, когда пытаются произвести хорошее впечатление, а на деле просто слабаки. Но самое ужасное, мне становится страшно когда я слышу звук ломающегося голоса человека, который вот вот заплачет. Голос потихоньку стихает, по щеке стекает первая слеза, ком в горле не даёт произнести и звука, а потом ты с ужасом понимаешь что это твой голос, нет ничего хуже этого кошмара. Но я точно понимаю, что сам закапываю себя, когда начинаю разговаривать с человеком. Они как то понимают что я чужой, будто чувствуют это, я не могу этому препятствовать, и увы… кажется именно это является причиной моего одиночества, именно потому суждено мне бродить в поисках дома, и когда я об этом думаю, или во время дискуссии понимаю что оппонент разгадал мой секрет, я продолжаю вести себя непринужденно и безмятежно, но на самом деле мне хочется сбежать в слезах, я хочу захлебнутся соленой водой, которая течёт из невидимых кранов в моих глазницах. Я задыхаюсь, что то тянет меня здесь на дно. Бессердечный опустошитель строк, стёр мое прошлое, и теперь я даже не понимаю почему именно я готов разорваться от слез, страха и боли. Почему именно я всегда оказываюсь куклой в чужих руках? Всегда я как марионетка. Подвешенный за веревочки, по две нити на каждую руку и ногу, одна нить обвитая вокруг талии, и на шее. И кажется так бы я и возненавидел людей и все что с ними связано. Но за три года что я бродил по земле, я увидел и некоторые вещи, которые нахожу воистину прекрасными, мне это нравится. Мне нравится когда люди улыбаются уголками губ, мне нравится заставлять человека улыбаться после того как он рыдал, это правда красиво. Я люблю когда люди ухаживают друг за другом, я люблю дарить людям подарки гораздо сильнее чем получать, я люблю когда человек радостно улыбается получив в подарок вещь которая ему понравилась. Я люблю талантливых людей, которые развивают свой дар, я люблю наблюдать за людьми которые непроизвольно перешли в дружеские отношения за одной встречей, как они совершенно случайно заговорили о теме, которая интересует их обоих, я люблю доверять людям. Но вот я снова влюбился в ложь. Они все никогда не были на моей стороне, раз обманули, два обманули, я даже не понимаю в Раю я или в аду. Но тут я понял ещё кое что. Я нравлюсь людям. Им нравится небольшая горбинка на моем носу, им нравится то как я одеваюсь, мне не раз говорили что у меня красивые волосы, девушки и господа часто отмечали то, что я умный и со мной интересно вести дискуссию. Я не могу всецело их ненавидеть, ведь все люди разные, с кем то я найду общий язык, с кем то просто постараюсь не ссориться, просто я не могу дружить со всеми, никто ведь так не умеет. Я могу нравится людям. Могу найти для себя место в этом мире, когда нибудь мои скитания прекратятся.. И это предположение наполняет мое слишком большое, печальное сердце искорками надежды.