о маленькости и о взрослости

я люблю быть ребенком. когда ты маленький, неосознанно меньше внимания приходится на долю жизненно-необходимых-вещей. ты наблюдаешь за мошками, снующими туда-сюда из угла в угол: под сковородкой оказывается целый улей этих крохотных созданий, а под печкой - настоящее королевство. становится понятно, откуда они берутся, и ты, воодушевленный маленький детектив, бежишь рассказывать об этом бабушке. вся твоя жизнь зацикливается на коротких моментах, когда тебе слишком хорошо или слишком плохо. постепенно- медленно, но верно, все привычные вещи вокруг исчезают, фотографии выцветают, а воспоминания стираются. ребенком быть невыгодно. и невыгодно от того, что ты маленький, не только тебе. невыгодно и твоим родителям, которые куда-то уходят, когда ты просыпаешься. а родственники тебя очень любят. балуют, покупая батончик "бабаевского" с противной алкогольной массой внутри каждое воскресенье; давая "по шапке" за каждый фантик, брошенный мимо урны; ремня - за пылинки, которые ты старательно пытаешься коллекционировать на посуде в серванте // пыль такая забавная, если стирать ее дорожками, макая палец в самую гущу. впрочем, ремня ты получаешь не только за это: кажется, по их правилам, можно не быть избитым, если вести себя хорошо - как какая-нибудь простейшая конструкция, к примеру, болванчик - они ровные и делают все в такт чужим указаниям, поддаются колебаниям земли, шатаясь из стороны в сторону. правда, у них пузырь вместо головы. смешные такие. думаю, была бы я болванчиком, меня бы осудили за неуклюжесть. прохожие косились бы на меня и плевались бы в спину, потому что нечего иметь такую странную голову - это, по их правилам, неприлично. помимо "любви", получаемой от кровных попечителей, иногда выпадает "презрение". если госпожа фортуна решила испортить мне детство, то у нее это отлично получилось. помню, как небо было пасмурное, и как потом пошел дождь. помню, в тот день я чувствовала себя принцессой дождливого королевства, но бабушка потащила меня в бар. кушать яблочные пироги. я тогда еще не знала, как их не люблю - и бары, и пироги - поэтому пошла и выбрала это ненавистное подобие шарлотки в меню. бабушка была в ужасе. бабушка снова убедилась в том, что держать у себя ребенка - невыгодно, особенно, когда этот ребенок такой расточительный - и отдала меня. дальше по цепочке. в детстве у меня не получалось быть ребенком и меня убеждали "быть взрослее - то, к чему нужно стремиться" теперь я снова хочу быть маленькой я хочу объятий и плакаться в кого-нибудь, чтобы не было так больно хотя, у меня никогда не выходило найти кого-то, кому будет не все равно